Вицове за стюардеси
В тази категория има 317 вица, разпределени в 22 под-страници.
В един самолет стюардесата обикаля и пита пътниците кой какво ще пие. Минава през всички пасажери и накрая се доближава до човек, който е с дълга брада и черни дрехи.
- Нещо за пиене, сър? - пита стюардесата.
- Не, благодаря. След малко ще карам.
1
Двама гейове щели да летят от София за Ню Йорн и единия пита другия колко ще трае полета до там.
- Около тринадесет часа,- казва единият.
- Ейййй, как ще изтраем толкова часа без с*кс?
- Споко, нека само да излети самолета, аз ще ти кажа как ще стане.
Излетели от София и отракания гей вика на другия.
- Събувай си панталона и да те почвам да те чукам.
- Ти луд ли си, я виж колко хора има в самолета!
- Не се притеснявай, тук никой не обръща внимание на другите, я извикай силно една бира и ще видиш, че никой няма да ти обърне внимание.
Речено - сторено, след като викнал една бира и никой не му обърнал внимание оня се надупил и другия му скъсал гъзът от еб*не.
Кацнал самолета в Ню Йорк и всички пасажери слезнали от него, стюардесата започнала да проверява някой нещо да не е забравил в самолета и се натъкнала на един господин приклекнал между седалките и се държи за корема.
- Какво ви е господине? - го пита стюардесата.
- Нещо язвата ме преряза и не мога да се изправя.
- Добре де защо не викнахте, тук имаме лекарски екип.
- Ааааааа ще викна, един викна една бира, че му скъсаха гъза от еб*н.
0
В един самолет пилотите разговарят помежду си, но забравили да изключат микрофона към пътническия салон.
-Като раздадат питиетата на пътниците, първо ще хапнем, а после ще опънем стюардесата.
Стюардесата като чула, хукнала да изключи микрофона, но се препънала и паднала до една възрастна дама.
-Не бързай толкова, моето момиче, не чу ли, че първо ще хапнат.
0
Пътнически самолет по време на полет един от моторите отказва и трябва целият самолет да бъде олекотен. След като изхвърлят багажа и всичко ненужно пилотът вика стюардесата и й обяснява, че за да не се разбие целият самолет някой от пасажерите трябва да скочи.
Отива стюардесата при пасажерите и им обяснява за създалата се ситуация и че в името на всички пасажери някой трябва да скочи.
Първи решава да бъде американеца, питат го за някакви последни желания.
- Да - отговаря той - искам 1 чаша Джак Даниълс и да изпуша една пура.
Изпил си уискито, изпушил си пурата, извикал да живее Америка и скочил от самолета.
Върнала се стюардесата при главния пилот да види какво е полужението, но самолетът все още бил нестабилен и трябва да загубят още товар.Тя се връща за втори път при пасажерите и им обяснява същото, този път французинът се престрашил и поискал всички жени на борда да го целунат и да изпие едно шардоне, извикал да живее Франция и скочил.
Отново стюардесата се връща, но самолета е все така тежък и трябва да пожертват още някого. След 1 час тя се връща в пилотската кабина цялата раздърпана и пилотът я пита:
- Какво стана този път? Самолетът вече е стабилизиран и можем да продължим.
-Ми... този път българинът, пожела да изпие всичкия алкохол на самолета, и го изпи, пожела да изчука всичките жени на самолета и го направи....
- И какво стана след това? -попитал пилотът.
-Еми каза "Да живее България! "...и изхвърли турчина !
1
Самолет превозващ животни навлиза в турболенция. От друсането клетката на лъва се отворила и той рекъл на главния пилот:
-Ей, гладен съм, ще те изям!
А пилота му рекъл:
- Ти си царят на животните, значи си умен! Аз карам самолета, ако ме изядеш, той ще падне, ще умреш и ти...
Лъвът се обърнал към помощник пилота:
-Значи ще ям теб!
-Аз съм помощник пилот, помагам, гледам уредите, ако ме изядеш, самолетът ще падне....и ти ще умреш!
Поогледал се лъвът, видял стюардесата и рекъл:
- Край, теб вече ще те изям!
- Ами, ако искаш после тия двамата тебе да ебът -яж ме! -рекла тя.
Лъвът се поогледал......и си влязъл в клетката.
2
Две богати мутри кацат на летището в Бразилия. Стюардесата на прощаване казва по микрофона:
- Дами и господа, добре дошли. Бразилия е прекрасна и гостоприемна държава. Лошото е, че 50% са болни от СПИН и 50% са болни от туберкулоза.
- Тая не я разбрах кво каза..
- Каза, че можем да е*ем само тия, дето кашлят..
1
Терорист влиза в кабината на пътнически самолет, опира пищова в тила на командира на самолета и казва:
- Ако не караш към Ирак, мозъка ти ще е налепен по таблото!
Помощникът му казва:
- Ако убиеш командира, аз не мога сам да приземя самолета и ще загинем..
Той опира патлака в главата на бортмеханика и повтаря същите заплахи.. Борт механика казва:
- Ако ме убиеш, някой агрегат може да откаже, другите не разбират от това и пак ще загинете всички..
Хваща той главната стюардеса, опира патлака в главата на хубавото маце и пак повтаря страшните заплахи. Тя започва нещо да му шепти на ухото,
арабинът почервенява, косата му настръхва, започва да гледа като дрогиран, екипажът използва момента и
го обезоръжават. Вече всичко е под контрол и командира пита мацето какво му каза:
- Ми казах му, че преди кацане правя на всеки от вас по един задължителен ми*ет, за да се концентрирате, иначе няма да можем да се приземим и всички ще загинем...
0
Мутра отива на екскурзия в Япония. Влиза в магазин за очила и казва на продавача:
- Искам едни цайси, ама никой в България да нема такива.
Продавача ровил из шкафовете дълго време и накрая извадил едни очила. На пръв поглед нищо особено, обаче цената 10 000 долара.
- Кви са тия цайси, бе?
- Много специални. Когато си ги сложиш, виждаш всички хора без дрехи. - обяснява продавача - Супер са и имат три години гаранция.
Надянал мутрата очилата, верно всички наоколо голи. Платил ги и си тръгнал. Качва се на самолета, гледа стюардесата, заглежда се в пътниците - всичките голи.
Сваля очилата - всички облечени. Така се занимавал през целия път. Кацнал в София и бързо се прибира вкъщи. Слага очилата и влиза в спалнята. Гледа - на леглото жена му с някакъв мъж. И двамата голи. Сваля очилата - пак жена му с някакъв мъж голи. Пак ги слага, сваля ги - все едно и също. Сваля очилата и ги тресва в земята:
- Мамичката ви японска! А оня ми разправяше, че имали три години гаранция!
2
Голям "Джъмбо Джет" със 700 пасажира на борда се забива в една планина. Всички са загинали. Обявен е тридневен национален траур. Правителствена комисия разследва случая. Накрая е намерена "черната кутия". Последната реплика е на командира към старшата стюардеса:
- Ох, ох! Велика си скъпа, от такъв ми*ет човек просто може да получи удар!!!
0
Лети пътнически самолет. На един пасажер му се присрало ужасно. Бърза към мъжката тоалетна, обаче тя заета. Срам не срам, казал на стюардесата.
- Няма проблем господине, ще влезете в дамската, аз ще бъда отвън, но трябва да спазвате стриктно вътре моите инструкции.
Влизат в тоалетната и тя му показва четири копчета пред седалото - червено, зелено, синьо и с надпис "аут".
- Не бива в никакъв случай да натискате тези копчета!
Седнал нашият, издрусал хубаво крушата, олекнало му на душата и си мисли:
- Абе, за къв х*й са тука тези копчета?
Натиснал червеното - хоп, с топла водичка някакво устройство му измило хубаво гъза. Кеф! Натиснал зеленото. Пак кеф - нещо му обърсва хубаво дивия!
Натиска синьото. Пак кеф - устройството внимателно му напудря гъза с ароматна пудра, да не се подсече евентуално..
Нашият си мисли: "Сигурно това ще ми удари и един език накрая." Натиска "аут", ооох! Адска болка, крещи и изпада в безсъзнание.
След известно време се свестява на някаква койка, на системи, до него стюардесата и той пита:
- Какво беше това "аут"?
- Това е устройство за автоматично изваждане на дамски тампон. Сега вашият тампон е в специална кесийка, кацаме извънредно, на летището чака медицински екип, който ще се опита по оперативен начин да ви го върне на мястото..
0
Лети пътнически лайнер, капитанът вика старшата стюардеса и й казва:
- Горивото изтече от някаква дупка, двигателите не работят, губим височина и след около 15 минути ще се разбием в земята. Иди при пасажерите, говори им нещо успокояващо и развлекателно, тъй и тъй ще се мре, поне да няма дива паника!
Влиза в салона стюардесата и казва по микрофона. Всички слушат с внимание:
- Моля уважаеми пасажери, извадете си паспортите!
Всички ги вадят.
- Отворете на страницата със снимката!
Всички отварят.
- Сега скъсайте страницата, направете я на фишек като цигара и внимателно, мъжете да си го пъхнат в гъза, а жените в пу*ките!
- Защо е това нещо - питат.
- Ами, след авиокатастрофа, най-трудна е идентификацията на труповете - то са ДНК тестове, то са зъбни профили. А така по-лесно ще ни познаят...
2
Лъвът в софийската зоологическа градина умрял и изпратили един самолет да докара друг лъв от Африка. Взели един лъв в клетка и го карат за София, но на връщане самолета се развалил и кацнали в пустинята да го оправят. Минали един, втори, трети ден, а на лъва определената дажба храна свършила. Той търпял, търпял, не можал да стои гладен, разбил клетката, видял механика и му казал:
- Ще те ям.
А механика му казал:
- Ако се развали самолета, няма кой да го направи и ти пак..
Минал по-напред, видял пилота:
- Ще те ям.
- Ако ме изядеш като няма кой да кара самолета пак долу...
Оклюмал се лъва, тръгнал обратно към клетката, но срещу него се задала стюардесата наперена. Лъва казал:
- Охо, поне теб мога да изям.
А тя му отговорила:
- Ако искаш теб да те еб*т тия двамата до София яж ме.
0
Възрастна жена се качва за пръв път на самолет и притеснено се чуди на глас:
- Въъъъй, това голямо нещо как ще го вдигне във въздуха, тоз човечец, ами ако падне?
Стюардесата я чува:
- Няма смисъл да се притеснявате Г-жо! Винаги го вдига, а му пада когато най малко очаквам!
1
Перфектният ден на един мъж:
06.00 Будилникът звъни.
06.15 Свирка.
06.30 Мощно и задоволително сутрешно сране. Четене на спорта и последната страница на вестника.
07.00 Закуска: пържола и яйца, кафе и тост, приготвени от гола прислужница.
07.30 Лимузината пристига
07.45 1-2 малцови уискита по пътя към летището.
08.00 Полет в частен самолет. Свирка от стюардесата.
09.30 Лимузина с шофьор. Благи дръпки от холандска трева.
09.45 Голф с Робърт де Ниро и Пъф Деди
11.45 Обяд: Fast food, 3 бири, бутилка Дом Периньон.
12.15 Свирка.
12.30 Малко баскет. Игра на вързано с Джордан и Леброн. Победа след забивка през Майкъл.
14.15 1-2 уискита в лимузината по път към летището.
14.30 Полет към Монте Карло.
15.30 Следобеден излет в морето. Риболов. Всички придружителки са голи.
17.00 Полет към къщи. Масаж от Анджелина Джоли.
18.45 Сране, душ, бръснене
20.00 Новините по тв: Майкъл Джексън екзекутиран, Царя заминава за Мадрид (и няма да се връща повече), марихуаната, кокаина и белите робини са легализирани.
20.30 Вечеря: Омари за предястие, Дом Периньон (реколта 1953), голяма сочна пържола, сладолед сервиран върху голите ц*ци на Памела.
21.00 Коняк и кубинска пура пред телевизора. България бие Англия с 4:0.
21.30 С*кс с 3 жени (всичките и с лесб*йски наклонности)
23.00 Масаж. Вкусна пица и студена бира в джакузито.
23.30 Свирка за лека нощ.
23.45 Сам в леглото.
23.50 10-секундна пръдня, която сменя 4 пъти звученето, разтърсва прозореца и кара кучето да излезе от стаята.
1
Пътнически самолет каца в далечна страна. Екипажът, уморен от пътуването, решава да си направи як купон за разпускане. Напиват се като свине, пилотите се чукат със стюардесите, стюардесите - с охраната на хотела, пилотите - с камериерките, стюардесите - с целия хотел... Накратко, добре си прекарват.
Сутринта се събуждат - търкалят се голи на пода, наоколо празни бутилки, угарки, презервативи, смрад.
Една от стюардесите(с особено тежко главоболие) си мисли "къде съм? коя съм? какво съм? сега накъде?"... Облича се с нечовешки усилия и се добира до самолета.
Самолетът излита, тя разнася кафе на пътниците, след което отива да се изпикае в тоалетната. Сваля полата, сваля гащите и какво да види - член! Мъжки полов орган. Замисля се усилено и изведнъж изкрещява:
- Мамка му! Кой кара самолета?!?
0