Вицове за стюардеси
В тази категория има 317 вица, разпределени в 22 под-страници.
По време на полет двамата пилоти разговарят:
- Да вземем да пием по едно кафе и след това да опънем стюардесата, а?
- Ами да...
Обаче микрофините били включени и разговорът се чувал из целия самолт.
Стюардесата била притеснена и хукнала към пилотската кабина, да им каже.
В бързината се препънала и паднала в скута на една бабичка. Тя и помогнала да стане и рекла:
- Ще се убиеш бе, чедо! Защо бързаш? Те казаха, че първо ще пият кафе...
43
Пътнически самолет се издигнал във въздуха. По уредбата се чул спокоен и ведър глас:
- Драги пътници, говори главният пилот! Днес времето е чудесно за полет! Грее слънчице, по небето не се вижда дори едно облаче! Няма никаква турбуленция! С две думи - летим без никакви пробле... ААААА!!! Какво стана, бе! УЖАС!!!
И гласът заглъхнал! Всички пътници изпаднали в прединфарктно състояние!
След една минута, по уредбата се чуло:
- Драги пътници, отново е главният пилот! Успокойте се! Всичко е наред! Просто, стюардесата разля кафето върху мен! Извинявайте, че реагирах така емоционално! Ама, ако знаехте само какъв ми е панталона отпред...
Един от пътниците се обадил:
- Да ти... майката! Да знаеш само какъв е моя отзад...
16
Една богата млада жена седнала до беден възрастен мъж в самолета. Тя предупредила стюардесата, когато заела мястото си.
Стюардесата и отговорила вежливо, на което жената се развикала:
- Моля, намерете ми друго място незабавно.
Стюардесата вежливо и повторила:
- Съжалявам, госпожо, но Първа класа е напълно заета.
Богатата жена продължила да вика:
- Аз няма да пътувам до някакъв безполезен скитник. Направете незабавно нещо.
Възрастният мъж я гледал невярващо. Стюардесата кимайки и отговорила:
- Ще говоря с капитана за това, госпожо.
Тя влязла при капитана и му разказала за случката в салона.
Капитана изненадан се замислил. След кратък размисъл развеселено и казал:
- Тази жена е наистина интересна. Никога досега не съм имал такъв проблем. Ето какво ще направиш.
И капитанът обяснил на стюардесата плана си.
Няколко минути по-късно тя се върнала при пътниците.
- Капитанът каза, че може да се използва едно свободно служебно място в първа класа. Той също така се извинява, че е трябвало да пътувате с такъв ужасен човек.
Стюардесата протегнала ръка към бедния възрастен мъж.
- Сър, ще ме последвате ли, ако обичате до Първа класа?
На което в самолетът избухнали аплодисменти.
25
Между пилоти:
- Колега, стюардесата Джуля напоследък не я виждам на работа!?
- Миналата седмица си тръгна по-рано и оттогава никой не я е виждал.
11
Ходил Вуте по работа и се прибира от столицата със самолет... От там бил купил едно кутре за дъщеря си, но го домързяло да попълва документи за него... и просто го набутал в панталоните си. Тамън бил на път да се качи в самолета, когато стюардесата блондинка забелязала огромната буца отпред в панталоните му... а Вуте шава, гърчи се... и постоянно си намества "пакета".
- Вие добре ли сте? - пита го стюардесата... и подхвърля любопитни погледи към панталона му.
- Да, да... но трябва да ви призная нещо... Понеже ме домързя да попълвам формуляри... а тук мъкна един малък дзвер с мен... а бе не ти е работа...
Стюардесата се усмихнала съблазнително... и облизала похотливо устните си:
- Аха... яснооо... И на "дзвера" явно много му е "тъжно" за вкъщи, а? - изфлиртувала блондинката.
- Ами не баш... ама умира да е на свобода... а и да го рошат с пръсти... пък отгоре на всичко и цела сутрин не е пикал...
8
Баба Яга решила да стане стюардеса. На интервюто за работа я попитали:
- Какво ви мотивира да се насочите именно към тази професия?
Оная обяснила:
- Ами, в самолета има много мъже - пилоти, пътници...
Интервюиращият се зачудил:
- И това ли е единствената причина? Ами, че Вие можете да срещнете мъже навсякъде - в мола, в парка, в дискотеката...
Баба Яга изтъкнала:
- Е, да, де, ама в самолета - няма къде да ми избягат!
19
Самолет на гражданската авиация се издигнал във въздуха. След известно време по уредбата прозвучал гласа на пилота:
- Драги пътници, днес е чудесен ден за летене! На небето няма нито едно облаче, не духа силен вятър, няма турбуленция. А, бе с други думи няма никакви пробле... ААА!!! Какво стана, бе! Олеле! УЖАС!!!
И уредбата заглъхнала. След пет напрегнати минути, отново се чул гласа на пилота:
- Моля да ме извините! Преди малко, стюардесата разля кафето върху мен! Съжалявам, че реагирах така емоционално! Ама, ако знаехте само-какви са ми панталоните отпред...
В салона един пътник се обадил:
- Да знаеш само - какви са моите отзад...
11
Вуте се прибира от столицата със самолет. Купил е едно кутре за дъщеря си, но го мързи да попълва документи за него и просто го пъхва в панталоните си. На път е да се качи в самолета когато блондинката стюардеса забелязва огромната буца отпред в панталоните му, а Вуте шава, гърчи се и постоянно си намества "пакета".
- Вие добре ли сте? - пита стюардесата и хвърля любопитни погледи.
- Да, да! Но трябва да ви призная, мързеше ме да попълвам формуляри... а мъкна един малък дзвер с мен... не ти е работа... Стюардесата се усмихва и облизва устни:
- Аха... ясно. И на "дзвера" много ли му е "тъжно" за вкъщи? - флиртува блондинката.
- Не, ама умира за свобода и да го рошат с пръсти, а и не е пишкал цяла сутринта...
8
Блондинка по време на полет за Торонто, става от мястото си и се настанява в първа класа. Стюардесата, виждайки това се приближава и помолила блондинката да покаже билета си. Стюардесата казва на блондинката, че билетът и е за икономична класа, и трябва да се върне на мястото си. Блондинката обаче категорично заявила:
- Аз съм блондинка, красива съм, пътувам за Торонто, и ще седя в първа класа!
Тогава стюардесата отива и съобщава за това в пилотската кабина. Помощник пилотът излиза и обяснява на блондинката, че ако откаже да седна на мястото си, ще се наложи да извика полиция при кацането на самолета. Блондинката обаче повторила думите си и на помощник пилотът:
- Аз съм блондинка, красива съм, пътувам за Торонто, и ще седя в първа класа!
Помощник пилотът се връща в пилотската кабина и разказва случилото се на главния пилот. Тогава пилотът казал:
- Остави това на мен. Аз съм женен за блондинка. Знам как да се оправя с нея.
И отишъл при блондинката в първа класа. Казал и нещо на ухото, и всички видели как тя изплашено подскочила и се върнала на мястото си в икономична класа. Тогава стюардесата и помощник пилотът нетърпеливо попитали пилота какво и е казал, а той им отговорил:
- Казах и че първа класа не пътува за Торонто.
11
След самолетна катастрофа, оцеляла само стюардесата и успяла да се приземи с парашут на самотен остров, само с леки наранявания. Тръгнала на оглед по крайбрежната ивица и забелязала дим. Приближила се и видяла полугол мъж да си препича месо на огъня.
- Здравей! Претърпях самолетна катастрофа и само аз оцелях. От къде си?
- Здравей! Аз съм от Тетевен, България! Претърпях корабокрушение и съм вече тук на този остров вече 15г. Искаш ли месо?
- Може, отвърнала стюардесата и докато опитвала месцето му казала.
- Ти ми даде да ти опитам от храната, а искаш ли аз да ти дам нещо, което не си виждал от 15 г.?
Полуголият тетевенец рипнал, като попарен, прегърнал я и със сълзи от радост на очите продумал:
- Вярно ли носиш шише с РАКИЯ?!
13
Анестезиолог пътува в самолет.
Изведнъж стюардесата обявява:
- Има ли анестезиолог в самолета?
- Да!
- Бързо отидете до номер 12!
Отива той до посоченото место. Гледа - мъж с бутилка в ръка, налива водка в две чаши.
- Кой сте вие? - пита анестезиолога.
- Хирург. Ти ще ме разбереш, не мога да пия без анестезиолог.
20
Навремето, Бил Клинтън пътувал сам със самолет. По едно време, от кабината излязъл втория пилот, приближил се към него и казал тихо:
- Сър, имаме сериозен технически проблем! Не сме изчислили правилно горивото и ще се разбием! Но Вие не се бойте! Имаме общо три парашута - за Вас, за мене и за главния пилот!
Президентът попитал:
- Ами - стюардесата?
Вторият пилот въздъхнал:
- Какво - стюардесата? Стюардесата - да го духа!
Бил Клинтън грейнал:
- Уау! Супер! Но ще имаме ли достатъчно време?
10
Хубаво е да си стюардеса! Всички мъже вече са сортирани по класи.
20
Един учител по математика казал на класа:
- Деца, запишете в тетрадките следната задача, която сам измислих за вас:
Един самолет лети на височина 1500 метра със скорост - 650 кмч. Скоростта на вятъра е 10 метра в секунда. На борда има 183 пътници и 2500 килограма багаж. 75 от пътниците искат кафе, а 92 - вечеря. Едната стюардеса тежи 55 килограма, а другата - 63 килограма. Моля, изчислете на колко години съм аз!
След десет минути, даскалът се усмихнал:
- Е? Някой готов ли е вече с решението на задачата?
Иванчо вдигнал ръка:
- Господине, Вие сте на 44 години!
Оня се впечатлил:
- Браво, момче! Как стигна до верния отговор?
Иванчо обяснил:
- В нашия вход имаме един комшия. Той е на 22 години. И лекарите са му казали, че е полуидиот. А такава задача може да измисли само един пълен идиот!
27
Самолет се готви за излитане. Стюардесата върви между редовете и се опитва да успокоява по-страхливите пасажери. Приближава се до един младеж, който е впил ръце в облегалките и гледа втренчено предната седалка.
- Извинете, господине, мога да ви кажа едно нещо, което ще ви накара да се смеете през целия полет.
Младежът с интерес казва:
- О, да! Много ще съм ви благодарен.
Стюардесата:
- Ципът на панталона ви е разкопчан и оттам стърчи връхчето на палавника...
Младежът:
- Аз пък мога да ви кажа нещо, на което ще се смеете не само по време на полета, а и по време на обратния полет.
- ???
- Това не е връхчето, това е целият палавник...
11