Вицове за стюардеси
В тази категория има 317 вица, разпределени в 22 под-страници.
Мъж и свещеник седят един до друг в самолет. При тях идва млада стюардеса. Мъжът си поръчва уиски с лед.
- И на вас ли? - пита тя свещеника.
- Не! - възкликва той.
- Предпочитам да извърша прелюбодеяние, отколкото да вкуся алкохол.
Мъжът смутено подава чашата си обратно на стюардесата:
- Извинете, не знаех, че мога да избирам!
15
В новите нискотарифни авиокомпании, който се качи последен на самолета, ще е стюардеса.
18
Влиза учител по математика и задава следната задачка на децата.
- Лети самолет на 11000 метра, на борда има 134 пътника, 6 стюардеси и трима пилота. Скоростта на самолета е 800км/ч и тежи 80 тона. На колко години съм аз???
Иванчо вдига ръка и казва:
- 48!!!
Учителя:
- Браво бе!!! Как позна?
- Ами, брат ми е на 24 и е полуидиот.
36
Дълъг, дълъг самолетен полет.
- Като се изморила стюардесата, сипала приспивателно в напитките. По едно време и доскучало и почнала да сипва виагра...
9
Пасажер към стюардесата:
- Защо се тресем така, докато летим?
- Кой ви каза, че летим? Пистата толкова е разбита, че не можахме да излетим. До Челябинск са само 100 километра - и така ще стигнем.
7
Полет за Лондон. Блондинка от икономична класа отива в бизнес класата, сяда и се изтяга. Идва стюардесата.
- Веднага отидете на мястото си!
- Аз съм блондинка, летя за Лондон, правя каквото си искам и тука ще остана.
Стюардесата вика 2-ри пилот. Идва вторият пилот.
- Г-жо, много ви моля, веднага отидете на мястото си!
- Аз съм блондинка, летя за Лондон, правя каквото си искам и тука ще остана.
Докладват на капитана.
- Ей сега ще се оправя с нея. Аз съм женен за блондинка.
Отива капитана и прошепва нещо на ухото. Блондинката скача и отива в икономична класа.
- Какво и казахте? - пита стюардесата.
- Казах и, че бизнес класата не лети за Лондон...
9
В бизнес класата на Боинг 747, красива стюардеса поднася шампанско на млад господин.
- Много мило, благодаря! А как се казвате, ако не е тайна, госпожице?
- Мерседес, господине! - кокетно отвръща тя.
- А имате ли нещо общо с "Мерцедес - Бенц"? - флиртува той.
- Цената, господине...
14
Една мечка тръгнала на пътешествие. Качила се на самолета и потеглила. Обаче по време на полета нещо пригладняла и бързо изтичала до пилотската кабина и казала... на главния пилот:
- Ще те изям!
- Изяж ме, но после кой ще кара, ще паднете и всички ще се избиете!
- Добре! - казала мечката.
Добре, ама се обърнала към помощник-пилота:
- Ще изям теб!
- Изяж ме, но на главния пилот може да му стане лошо и после кой ще кара? Ще паднете и ще се избиете всички!
- Офф, добре, бе! - казала мечката.
В тоя момент главният пилот се обърнал и казал на мечката:
- Защо не идеш да изядеш стюардесата?
- Що пък не?
Отишла там мечката. Обаче след известно време пилотът отишъл до тоалетна и що да види - мечката си седи най-спокойно на една седалка и мълчи. Попитал я пилотът:
- Защо не изяде стюардесата?
- Ааа, после да е*ете мене, ааа?!
21
На самолета. Стюардесата пита един арабин.
- Извинете, желаете ли нещо за пиене?
- Не, благодаря. Ще карам след малко...
14
Самолет попада във въздушна яма. Яко пропадане, викове и паника. Старата печена стюардеса успокоява:
- Спокойно! Само въздушна яма беше! Стига сте викали! А ти слез от стената! Ти, другия - ето ти торбичка за повръщане! Успокоихте ли се? Айде сядайте на седалките, хващайте щурвалите, а аз ще отида да успокоя и пътниците!!!
17
Стюардесата в първата си брачна нощ, първо със жестове показа как трябва да се действа в случай на неуспех!
4
Чужденец лети с български самолет. Приближава се стюардесата:
- Сър, желаете ли да обядвате?
- А какъв избор имам?
- Да или Не!
11
На един мъж животът му тръгнал назад – провал след провал и в семейството, и в бизнеса. Решил да сложи край на живота си и като за последно седнал в един бар да изпие едно питие. Там го срещнал негов приятел и като го видял такъв умърлушен седнал при него да разбере какво става. Ония си излял мъката и му казал какво е намислил. Приятелят го съветва:
– Човече, не прави глупости – по-добре вземи всичките пари, които са ти останали и отивай на екскурзия на Карибите. Като се върнеш нещата ще се пооправят.
Нашият човек го послушал и ето лети със самолета към Карибите. Точно по средата на пътя над океана в салона влиза пилотът и казва, че самолетът е повреден и пада към водата.
Тогава стюардесите тръгват между седалките да раздават надуваеми спасителни жилетки. Една от тях се приближава към нашия човек и го инструктира:
– Когато паднете във водата, натиснете тук и жилетката ще се надуе, а понеже районът гъмжи от акули – в това джобче има свирка, с която ще ги плашите ако Ви нападнат.
Нашият човек отговаря:
– Остави миличка, на мен както ми е тръгнало я жилетката ми ще е пробита, я свирката ми няма да има топче или пък ще ми се падне глуха акула…
4
Самолетът излита. Стюардеса обявява по микрофона:
- Уважаеми пасажери, нашата компания ви поздравява за добрия избор да летите на наш самолет! Той е пилотиран от първокласния летец, републикански шампион по парашутизъм...
8
Нощен полет. Една руса пътничка се взира през прозорчето към мигащата лампичка на края на крилото и вика стюардесата:
- Извинете, бихте ли казали някак по-деликатно на пилота, че е забравил левия мигач?
12