Вицове за супи
В тази категория има 577 вица, разпределени в 39 под-страници.
Един тип влиза в ресторант и сяда. Келнерът идва до него с менюто. Клиентът казва:
- Няма нужда от меню. Донесете ми една лъжица и една вилица и това е.
Келнерът се учудил, но му донесъл. Клиентът ги помирисал и казал:
- Така... За първо имаме супа от пиле и таратор - за мене таратор, а за второ имаме... пържола и гювеч. Бих искал гювеч.
Келнерът страшно много се учудил, защото онзи познал всичко много точно. На другия ден отново дошъл този клиент и ситуацията се повторила...
На третия ден, келнерът помолил готвачките да измият приборите много добре, но и този път клиента познал какво има за обяд. На келнера всичко това страшно му писнало и на четвъртия ден отишъл при готвачката и я помолил да си завре един комплект прибори в онази си работа. След това подали този комплект на редовния клиент. Онзи ги мирисал малко по-дълго от обикновеното и казал:
- Значи, телешка супа и мусака, и да поздравиш Мима готвачката от мене, не знаех че работи тука.
4
Папата умрял и отишъл в рая. По някое време свети Петър го попитал:
- Гладен ли си? Искаш ли да обядваме?
И отворил кутия русенско варено.
Привечер пак се поинтересувал:
- Гладен ли си? Искаш ли да вечеряме!
И отворил кутия копърка с доматен сос.
Папата казал предпазливо:
- Виж сега, аз не съм капризен, но нещо не ми изглежда наред. През една стъклена преграда видях, че в ада ядоха за обяд супа топчета, мусака и гъби с ориз, а за вечеря - крем-супа с крутони, миш-маш и карофен огретен.
А пък ние в рая нагъваме суха храна, та се късаме! Защо се получава така?
Свети Петър махнал небрежно с ръка:
- Какво да ти кажа, пич, не ми се готви само за двама души...
16
- Забъркан бетон, топла супа и гола жена никога не се оставят за после!
15
Жена с любовник... Внезапно се прибира съпругът и тя в бързината скрива любовника си зад масичката с телевизора. Мъжът се пльосва на дивана и започва да гледа футболен мач. За да отвлече вниманието на съпруга си, жената виква от кухнята:
– Ела да видиш, чудо! Изпуснах чинията със супата на пода и не се разля нито капка.
– Разбира ти главата от чудеса! Тука показаха червен картон на левия защитник и той мина край мен на път за съблекалнята...
18
Меню в студентски стол:
Супа без кокал - 80 ст.
Супа с кокал - 1,20 лв.
Идва студент и с важен вид хвърля на плота 1,20:
- Една супа с кокал.
Продавачът му сипва вода в чинията. Студента:
- А къде е кокалът?
- След малко ще се освободи...
22
НЕКОЛКО СЪВЕТА ЗА МЪЖЕ, ДЕТО СИ ГОТВЯТ САМИ.
1. Яйца се варят с черупките. Пържат се с най - много 1/3 от черупките.
2.Пилешка супа се прави от пиле, на което предварително са махнати всички пера. Пиле се пече, ако предварително сте махнали поне 2/3 от перата.
3. Боб яхния се прави ако сварите боба у достатъчно вода. Ако водата е малко, се прави печен боб.
4. Картофи се пекат у фурна, а не на котлона. Най - хубави са печените картофи със свински ребърца. Най - хубави са печените картофи със свински ребърца, ако въобще нема картофи.
5. Риба се пържи в много олио, което е загрято предварително. Когато я слагате в олиото, от нея трябва да капе вода. Така едновременно пържите пръсти, очи и устни.
6. Оризът никога не се мие преди готвене. Така едновременно готвите цял ориз и нишесте от ориз.
7. Кафе в джезве се вари, ако сте до джезвето. Иначе половината се пече.
8. Това лук, чушки, домати не стават за готвене. Съсипват всички манджи. Стават за салата. Ако са прекалено едри, се разрязват на две.
9. Вареното сирене е отвратително.
10. Нито едно ядене не се приготвя с алкохол. Нито едно! Съсипването на алкохол у кухнята, се преследва с цялата строгост на наказателния кодекс.
11. Най - хубаво готвят у магазина. Кълцана наденица и лютеница.
ПП. И най - важното. Не си печете сандвич с месо, лук, домат и чушки на тостера, докато пишете съвети у фейсо как се готви и заедно с това, си чатите с убава жена
5
Един се явил на интервю за главен готвач в западнал ресторант. Задали му следната хипотетична задача:
- Представете си, че в понеделник, в менюто се предлагат пържоли. Но по чиниите, клиентите оставят недоядени част от тях. Как ще постъпите?
- Ще смеля парчетата от пържоли в месомелачка и във вторник - ще приготвя кюфтета.
- Добре! Но да речем, че по чиниите останат части от недоядени кюфтета?!
- В сряда - ще направя от тях супа топчета!
- Много добре! Но ако и от топчетата останат някакви малки парченца?
- Ще ги използвам в четвъртък за мусака!
- Отлично, но ако и от мусаката останат парченца месо?
- В петък ще въртя пици и само ще ги поръсвам отгоре с миниатюрни частици каймичка!
- Супер! Добре, допускаме, че с месото приключихме! Обаче - от пиците останат тестени късове?
- Ще ги направя на крутони и в събота ще измайсторя супа, с която да подхождат!
- Ами ако от супата остане само воднистата част, как ще действате?
- В неделя - ще разреждам виното на клиентите с нея!
- Честито! Назначен сте!
13
След раждането на детето разбрах 10 непоклатими истини:
1. Гласът на 3-годишните деца е три пъти по-силен от гласовете на трима възрастни.
2. Всичко скрито на недостъпно място може да се вземе за 28 секунди.
3. Червилото не е лошо на вкус, колкото е по-ярко, толкова по-вкусно.
4. Туба с паста за зъби е достатъчна, за да боядиса една врата.
5. При изплакване в пералнята хамстерът се разболява.
6. Чадърът никога не може да замени парашута.
7. Най-важните документи се късат първи и най-бързо.
8. В стомаха си детето може да побере 3 огромни порции сладолед, но не и една малка купичка супа.
9. Лепилото наистина лепи всичко.
10. Пожарната пристига за 10 минути.
15
Върнеш се вечер от работа и на масата веднага топла супа и топло ядене. В такива моменти разбираш, как ти е провървяло с микровълновата печка!
4
Млад мъж към русата си съпруга:
- Защо тази супа е без месо?
- Не знам. Приготвих я точно по готварската книга, която е останала от баба ти.
- И какво пише там?
- "Вземете месо за 50 стотинки..."
14
- Как да различим гъби от ягоди?
Варим ги:
- Ако стане супа - гъби са.
- Ако стане компот - ягоди са.
8
- Дефинирайте "относително".
- Три косъма за една глава са малко, но за една супа са много.
10
НЯКОЛКО СЪВЕТА ЗА МЪЖЕ, ГДЕ СИ ГОТВЯТ САМИ.
1. Яйца се варят с черупките. Пържат се с най-много 1/3 от черупките.
2. Пилешка супа се прави от пиле, на което предварително са махнати всички пера. Пиле се пече, ако предварително сте махнали поне 2/3 от перата.
3. Боб яхния се прави ако сварите боба у достатъчно вода. Ако водата е малко, се прави печен боб.
4. Картофи се пекат у фурна, а не на котлона. Най-хубави са печените картофи със свински ребърца. Най-хубави са печените картофи със свински ребърца, ако въобще няма картофи.
5. Риба се пържи в много олио, което е загряно предварително. Когато я слагате в олиото, от нея трябва да капе вода. Така едновременно пържите пръсти, очи и устни.
6. Оризът никога не се мие преди готвене. Така едновременно готвите цял ориз и нишесте от ориз.
7. Кафе в джезве се вари, ако сте до джезвето. Иначе половината се пече.
8. Това лук, чушки, домати не стават за готвене. Съсипват всички манджи. Стават за салата. Ако са прекалено едри се разрязват на две.
9. Вареното сирене е отвратително.
10. Нито едно ядене не се приготвя с алкохол. Нито едно! Съсипването на алкохол у кухнята се преследва с цялата строгост на наказателния кодекс.
11. Най-хубаво готвят у магазина. Кълцана наденица и лютеница.
П.П. И най-важното! Не си печете сандвич с месо, лук, домат и чушки на тостера, докато пишете съвети у фейсо как се готви и заедно с това, си чатите с хубава жена!
4
Звъня на Радио „Ереван”.
- Ало, Радио „Ереван”?
- Радио „Ереван” слуша.
- Искам рецепта за унищожаване на тъщи.
- Записвайте: половин килограм стари бръснарски ножчета, натрошавате в хаванче. Обелвате и нарязвате с ножовка 25 сантиметра стоманен кабел. Варите в половин литър нафта. Супата „Вечно спяща тъща” сервирате гореща. След това ОСНОВНО ЯСТИЕ: Мусака „Мечтата на тъщата”. 300 г гъби - бели мухоморки. 150 г червени мухоморки. 300 г дяволска гъба. Запарвате в блатна вода. Наръсвате с ловджийски барут. Заливате с жълтъци от змийски яйца. АЛКОХОЛНА НАПИТКА: „Тъщен елексир”. 25 г отрова от пепелянка. 300 г отвара от кожа на кобра. Разбърквате. Прибавяте 30 г цианкалий. Лъжичка кураре. Накрая ДЕСЕРТ: Три чаши бял цимент. Три лъжици гипс. Смесвате. Добавяте 200 г машинно масло. Три бучки асфалт. Едри резени от стар африкански кактус. Печете в умерена фурна. Сервирате студен и със свещи. Рецептите струват 1225 щатски долара. Преведете ги на нашата банкова сметка.
Превеждам ги. Месец събирам продукти. Осми март сутринта. Гоня всички от къщи. Слагам противогаз и каска. Започвам... Правя супата. Отварям за миг капака. От парата хлебарките обръщат гръб. Агонизират. Пръскат се като пуканки. Комшиите от съседния балкон драйфат. И се трупират... моментално. Викам „Бърза помощ”. Затварям капака. Бързо се справям с мусаката. Изваждам я. Кучето я подуши. Обели очите. Подви опашка. И се трупира... моментално.
Забърквам сладкиша. Комшиите са в реанимация. Заекът им Шошо - при мен. Гризе от африканския кактус. След първата хапка хрипти. И се трупира... моментално. Разбърквам коктейла. От изпаренията мухите по тавана и прозорците поръсват земята и се трупират... моментално. "Ах, да ми дойде тъщата!" Звъни се.
- О, скъпи ми зетко! - влиза тя.
- Мирише ми на най-новите гозби на Радио „Ереван”. Я да видя що си приготвил за скъпото мамче. Това да не е супа „Вечно спяща тъща”. Ах, ах, ах! Какъв вкус! Какъв аромат! Превъзходно! (Сърба шумно с черпака.) Туй ли е „Мечтата на тъщата”? Ц-ц-ц! Това се казва мухоморки. Сладурче! Знам, че обичаш мамчето. Знам. (Пие от коктейла. Налива си втора чаша.) - Върхът! Върхът! - крещи жизнерадостно и ме целува по противогаза.
Втрещих се. Повдигнах за момент дихателя и гаврътнах половинка гроздова. За смелост!
- Ще ме водиш на тържество на внучето! - заповядва безсмъртната.
Качваме се в колата. На светофара - КАТ! Проверка за алкохол. Тъщата му дъхна. Полицаят се трупира... моментално.
Връщам се. Телефонирам.
- Радио „Ереван” слуша.
- Умря...
- Кой?
- Полицаят...
- Не се занимаваме с властта! - затварят телефона.
Набирам отново.
- Радио „Ереван" слуша.
- Не умря...
- Кой?
- Тъщата...
- Народност?
- Върнете ми парите...
- Народност?
- Българска...
- За български тъщи рецептите са на базата на водородната бомба. Изпратете още 1000 долара. Ще ви ги продиктуваме. Трупирам се... моментално.
6
НЯКОЛКО СЪВЕТА ЗА МЪЖЕ, които СИ ГОТВЯТ САМИ...
1. Яйца се варят с черупките. Пържат се с най-много 1/3 от черупките.
2. Пилешка супа се прави от пиле, на което предварително са махнати всички пера. Пиле се пече, ако предварително сте махнали поне 2/3 от перата.
3. Боб яхния се прави ако сварите боба у достатъчно вода. Ако водата е малко, се прави печен боб.
4. Картофи се пекат у фурна, а не на котлона. Най-хубави са печените картофи със свински ребърца. Най-хубави са печените картофи със свински ребърца, ако въобще няма картофи.
5. Риба се пържи в много олио, което е загряно предварително. Когато я слагате в олиото, от нея трябва да капе вода. Така едновременно пържите пръсти, очи и устни.
6. Оризът никога не се мие преди готвене. Така едновременно готвите цял ориз и нишесте от ориз.
7. Кафе в джезве се вари, ако сте до джезвето. Иначе половината се пече.
8. Това лук, чушки, домати не стават за готвене. Съсипват всички манджи. Стават за салата. Ако са прекалено едри се разрязват на две.
9. Вареното сирене е отвратително.
10. Нито едно ядене не се приготвя с алкохол. Нито едно! Съсипването на алкохол у кухнята се преследва с цялата строгост на наказателния кодекс.
11. Най-хубаво готвят у магазина. Кълцана наденица и лютеница.
П.П. И най-важното! Не си печете сандвич с месо, лук, домат и чушки на тостера, докато пишете съвети у фейсо как се готви и заедно с това, си чатите с хубава жена!
8