Вицове за супи
В тази категория има 577 вица, разпределени в 39 под-страници.
Скарахме се с мъжа ми снощи... сложих му в супата Виагра... Ох, как ме гонеше, как се извиняваше...
8
Супа топчета - единственият културен начин 10 човека да опитат от 1 кюфте.
13
Мъж се прибира от работа в къщи, жена му седи и кърпи чорапите му. Учуден, той я пита:
- Здравей мила, какво става?
- Сготвих супа, изпекох наденички на скарата, забърках един кекс за десерт, изпрах всичко на теб и децата, измих прозорците и сега съм седнала да ти кърпя чорапите. И ако утре пак забравиш да платиш нета, ЩЕ ТЕ УБИЯ!!!
16
Мъж се прибира от работа и вижда бележка на масата в кухнята:
- Салатата е в хладилника, супата е на печката, съседът Пешо е в гардероба - не го буди, щото е бил нощна смяна...
9
Ол инклузив в Черноморец:
- Къде са топчетата в супата?
Сервитьорът:
- Изяж моите!
5
Веднъж жена ми ми каза, че ако настъпя лайно било на късмет. Реших да проверя дали е така и я настъпих. Вече трети ден готви супа с тоалетна хартия. Ако това е късмет, предпочитам да съм карък.
3
Понякога, когато ми се прииска да се омъжа, обличам халата, чехлите, слагам ролките и отивам в кухнята да варя супа. След около час ме отпуска.
8
- Скъпа, мила моя! Ако умра не стой вдовица - омъжи се и бъди щастлива! И нека този мъж възпита правилно нашите деца!
- Охх, моля те, не ме измъчвай повече! Обикновена супа е! Ако искаш яж, ако искаш - не яж!
15
Влиза мъж в заведение. Носят му празна чиния за първото, той прокарва пръст по чинията, помирисва и казва:
- Ммм, супа топчета - добре.
Наистина от менюто е останала само супа топчета. Носят му празна чиния за второто, той плъзва пръст, помирисва и казва:
- Пържоли с гарнитура - супер.
Така става и с десерта - познава, че е крем карамел. Всички са изумени, сервитьорът решава да му направи номер, бърка с пръст отзад на готвачката, мацва по чинията и я носи. Клиентът прокарва пръст, подушва и възклицава:
- А, Ванчето откога работи при вас?
21
Две хлебарки, една тлъста и една – кожа и кости, обсъждат прехраната си.
Дебелата казва:
- Живея в добър ресторант. Видя ли клиент, хвърлям се в супата. Носят му друга, и цялата паница остава за мен.
Кльощавата помръдва унило с мустаци:
- Аз живея в студентски стол. Гледам да не падна в супата. Иначе някой веднага ме улавя и крещи „Мръвка!“ И почва да ме глозга!
8
Жената ни обеща изненада. Каза ни:
- Затворете очи и бройте до десет.
Затворихме очи, броихме, обръщаме се - на масата бележка - "В салона за красота съм, телефона не съм го взела, супата и кашата са в хладилника, ще се върна след три часа... Приятна почивка!
5
Пред зеленчуковия магазин. Три жени стоят пред продавача.
Първата му казва:
- Моля ви, дайте ми един по-дълъг и по-тънък морков!
Втората я следва!
- А на мен по-къс, но гледайте да е по-дебел.
Третата подхвърля небрежно:
- Нямам никакви претенции, дайте какъвто и да е, че ми трябва за супата.
9
На морето съм, седя си на открито на масата в едно ресторантче. И като почна да вали, цели два часа ми трябваха да си довърша супата...
9
Да го духаш! - каза майката на Иванчо като му подаде супата.
21
- Келнер, в супата ми има лайно, парче гума и стар презерватив?
- Нали поръчахте супа от морски дарове?
9