Вицове за сутиени
В тази категория има 616 вица, разпределени в 42 под-страници.
И настъпи моментът на суровата истина - тя си свали грима и сутиена, а той гащите!
20
Рецепта за профилна снимка:
4 кг. пудра
2 кг. спирала
1 кг. руж
4 чифта чорапи в сутиена.
6
Минка имаше малки цици и това беше голям плюс. Редовно успяваше да изнесе от Била-та я два портокала, я две праскови или пък два лимона. Докато един ден не се полакоми и охраната я излови с две дини в сутиена.
6
Заекващ младеж дълги години не могъл да намери разрешение на проблема си, въпреки непрестанните усилия от страна на цялото му семейство. След време попаднал на реклама за лекуване на този проблем по нетрадиционен начин със 100 процента гаранция. Решил да опита и там. Отишъл на посочения адрес. Врата му отворила шеметна блондинка със страхотни форми. Поканила го вътре и казала:
- Сега ще си сваля сутиена, а ти искам да кажеш "Шест".
Свалила си сутиена, а младежът промълвил през слюнки:
- Ш-ш-ш-ш-ш-ш-ест.
- Мдаааа. Явно проблемът ти е по-сериозен, отколкото очаквах. Сега ще се съблека изцяло гола, а ти ще кажеш "Шестдесет и шест".
Съблякла се, а младежът промълвил с невярващи очи:
- Ш-ш-ш-ш-ш-ш-ш-ш-естдесет и ш-ш-ш-шест.
- ОК. Преминаваме към крайни мерки. Сега искам ти да се съблечеш гол. Аз ще ти го лапна, а ти ще кажеш "Шестотин шестдесет и шест."
Младежът се съблякъл и терапевтката налапала достойнството му, при което момъкът започнал с блажен поглед:
- Едно, две, три, четири...
14
Седя и мисля защо сутиен е в единствено число, а гащи в множествено?
10
- Първо ѝ свалих полата, после бааавно ѝ свалих блузката... после сутиена ѝ падна в краката ми, а после... после нежно ѝ свалих гащичките...
- Петре! Не може ли без всичкия този патос! Един път те накарах да свалиш прането от телта и ти се оля!
14
Алкохолът помага да се махне стреса, напрежението, сутиена, бикините...
4
Мъж влиза в стриптийз бар. Намира едно празно място на първия ред и сяда. Зад гърба му седи някакъв зачервен мъжага. На пилона се кърши готина стриптизьорка с еротично облекло. Човекът отзад направо пощурява:
- Да, бейби, само така!
Нашият човек го стрелва с поглед и ония спира. Стриптизьорката си смъква
сутиена. Онзи отзад пак:
- Да! Т`ва искам! ДАААА!
Нашият му изсъсква да млъкне и продължава да гледа. Стриптизьорката остава напълно гола. Всички умират от кеф, само този отзад си мълчи. Нашият човек се обръща и иронично пита:
- Къде ти отиде ентусиазма, бе?
- Аааа, някъде по гърба ти...
4
- Може ли един сутиен за дъщеря ми. Тя е 10 клас.
- А малко по- конкретно?
- Ами... 10 б.
5
Златно кифленско правило:
- Когато не знаеш какво да кажеш, се усмихни и си оправи сутиена!
9
Седя си тука цяла сутрин, чудя се и пак не разбирам... Защо "сутиен" е в единствено число, а "гащи" в множествено?
15
Катаджия спира шофьор за превишена скорост:
– Господине, какво правим сега? Май акт ще пишем?
– Ама, моля ви се, господин полицай! Не ми пишете акт! – завайкал се шофьорът.
– Добре! – решил да се изгаври катаджията.
– Ще ти задам една гатанка и ако ми отговориш няма да ти пиша акт! В тъмното по магистралата – две светлини. Що е то?
– Кола.
– Кола, ама БМВ ли е? Фолксваген ли е?
– Моля ви се! Не ми пишете акт!
– Добре! – продължил катаджията.
– Ще задам друга гатанка и ако не отговориш – акт. В тъмното по магистралата една светлина. Що е то?
– Ами… мотор.
– Мотор, ама Сузуки ли е? Кавазаки ли е?
– Добре! – примирил се шофьорът.
– Пишете ми акта! Ама, като сте такъв любител на гатанките, нека и аз да ви задам една.
– Става. Питай! – протрил доволно ръце катаджията.
– В тъмното по магистралата червени лачени ботуши с прашка и сутиен. Що е то?
– Ха! Всеки го знае това – прост*тутка! – щастлив отвърнал блюстителят на реда.
– Прост*тутка, ама майка ти ли е? Жена ти ли е? Сестра ти ли е…
22
Лорд Джон седи в чакалнята на гарата и пуши пура. Към него се приближава един от служителите и го пита:
- Вие знаете ли да четете, господине?
- Струва ми се, че зная.
- Тогава не виждате ли надписа на стената "Пушенето забранено?"
- Разбира се, че го виждам. Естествено е, че не мога да изпълнявам всичко, което е написано по стените. Ето например отсреща пише "Носете сутиени Триумф!"
11
1. На купон виждаш симпатичен мъж. Отиваш при него и казваш “Супер съм в леглото!” Това е директен маркетинг.
2. На купон виждаш симпатичен мъж. Някой от компанията отива при него и му казва колко си добра в леглото – това е реклама.
3. На купон виждаш симпатичен мъж. Ставаш, оправяш си роклята, отиваш
при него и му сипваш питие. Говориш му на “Вие”, приближаваш се близо, поправяш му вратовръзката, бутайки си гърдите в ръцете му, после казваш, че с теб е супер в леглото – това е PR.
4. На купон виждаш симпатичен мъж. Чрез ловки манипулации, устройваш грандиозен скандал между присъстващите жени, като междувременно ти оставаш встрани. Когато всички се изпокарват му казваш: “Егати скапания купон, да отидем някъде другаде?!? A между другото съм страхотна в леглото!” Това е черен PR.
5. На купон виждаш симпатичен мъж. Той се приближава до тебе и казва: “Чувал съм че си супер в леглото” – това е разпознаване на марката.
6. На купон виждаш симпатичен мъж. Уговаряш го да излезе с приятелката ти – това е Търговско представителство.
7. Приятелката ти не го задоволява, затова той звъни на теб... – това е техническа поддръжка.
8. Тръгнала си на купон и ти хрумва, че в къщите по пътя може да има много симпатични мъже. Качваш се на покрива на някоя от къщите и крещиш колкото ти глас държи “Супер съм в леглооотооо!” Това е Spam.
9. На купон виждаш много симпатични мъже, на които пишеш бележки, колко си добра в леглото – това е direct-mail.
10. Отиваш на купон, а там пълно със секси девици. Смъкваш леко презрамките на сутиена си и казваш – “С мен е супер в леглото и шоколад и шампанско не са необходими” – това е дъмпинг.
11. Отиваш на купон и му казваш: “С мен е много яко в леглото и ти ще си ми третия за тази вечер!” Това е Мрежови маркетинг.
12. На купон гръмко заявяваш: “Който се интересува как съм в леглото – след мен!” Това е позициониране.
13. Въобще не си отишла на купона, но там говорят само за това колко си добра в леглото – това е добре разработена търговска марка.
14. Отиваш на купон, виждаш мъж, отиваш при него и му казваш, че името ти е Мими. Всички са чували, че Мими е добра в леглото. При това тя знае, че се представяш за нея. Затова получава шоколадче – това е Франчайзинг.
15. Тръгваш си със симпатичен младеж, а на сутринта ти казва, че не е съвсем доволен от тебе. Това е Рекламация.
16. Отиваш на купон с приятелки. Виждате симпатичен мъж, всяка му разказва колко я бива в леглото и какво иска да получи срещу това – класически пример за търг.
17. Виждаш симпатичен мъж, приближаваш се и му казваш, че си страхотна в леглото. Тръгвате си. На сутринта ти налива шампанско, но без шоколад – това е дебитна задлъжнялост.
18. Ти още се приготвяш за купон, а Роси вече раздава бележки, в които е
написала колко си добра в леглото – това са добри Връзки с обществеността.
19. Отиваш на новогодишно парти, казваш че с*кса с тебе струва 3 шоколадчета и 5 чаши шампанскo – това е Сезонна разпродажба.
20. Отиваш на купон, хванала си мъж, отивате у вас, а там е съпругът. Симпатягата бяга, останал на сухо, а ти получаваш синка под окото – това
е Форс-мажор.
9
Алкохола помага да се свали стреса, сутиена, бикините и ред други проблеми!
4