На сутринта на 8 март, мъж решил да изненада любимата, подарявайки и чифт закачливи шарени чорапи, но истинската изненада той бил подготвил за вечерта.
Тя се престорила на приятно очарована от осмомартенския подарък и го целунала, в знак на благодарност, по бузата.
Едва дочаквайки вечерята, той и поднесъл "същинския" подарък - комплект скъпо луксозно дамско бельо.
Виждайки огромния сутиен, тя отново отговорила с възхита:
- Аааа, сега разбрах за какво са били чорапите!

Добавен преди 10 месеца 13

Добрият любовник е като удобен сутиен. Близо е до сърцето ти, поддържа те и е адски трудно да го намериш...

Добавен преди 10 месеца 12

Женски радости:
Дънките ти падат, а сутиена ти стиска...

Добавен преди 12 месеца 29

Китаец влиза в магазин за бельо, чийто собственик е евреин.
- Искам 20 черни сутиени размер 85 Д.
Евреинът:
- Разбира се, но черни намирам трудно и цената им е 15 лв за брой.
- Няма значение - казал китаецът - плащам.
Взел покупката и си тръгнал. След седмица се връща пак.
- Искам 30 броя черни сутиени размер 85 Д
- Да, разбира се - казал евреинът - но е толкова трудно да ги доставям и цената им скочи на 25 лв за брой.
- Няма значение, плащам - казал китаецът, платил си покупката и след седмица, пак при евреина.
- Искам 100 броя черни сутиени размер 85 Д!
- Да, но цената им скочи много - казал евреина - изключително трудно е да ги доставя; по 75 лева за брой са вече.
- Няма значение, плащам - отговорил китаецът.
Докато опаковал поръчката, евреинът, разяждан от любопитство попитал:
- Извинете, но ще ми кажете ли какво ги правите толкова много сутиени?
- Режа ги през средата и ги продавам като еврейски шапки по 200 лв бройката...

Добавен преди 12 месеца 7

Между две приятелки:
- Намерих под дивана чужди прашки и сутиен. Сега ме гризе отвътре: "На кого са?"
- Оф, ти се моли да не са на мъжа ти, че едни времена настанаха...

Добавен преди 12 месеца 31

Пасе бикът, на рога му се забожда гумена ръкавица и той деликатно се обръща към кравите:
- Дами, някоя да си е загубила сутиена?

Добавен преди 12 месеца 12

- Може ли вече да минем на "ти"?
- Не е нужно да се бърза... Подайте ми, моля Ви... сутиена...
- А той къде е?
- Под Вашите слипове на стола, предполагам...

Добавен преди 1 година 12

Жена влиза при доктора в поликлиниката.
- Докторе, имам един проблем. Постоянно ми щръкват ц*ците.
Докторът:
- Трябва да видя.
Жената си сваля сутиена и пита:
- Виждате ли докторе, какво мислите?!
Докторът поглежда надолу към пакета си и казва:
- Не знам какво е, но със сигурност е заразно...

Добавен преди 1 година 31

Китаец влиза в магазин за бельо, чийто собственик е евреин.
- Искам 20 черни сутиени размер 85 Д.
Евреинът:
- Разбира се, но черни намирам трудно и цената им е 15 лв. за брой.
- Няма значение - казал китаецът - плащам.
Взел покупката и си тръгнал. След седмица се връща пак.
- Искам 30 броя черни сутиени размер 85 Д.
- Да, разбира се - казал евреинът - но е толкова трудно да ги доставям и цената им скочи на 25 лв. за брой.
- Няма значение, плащам - казал китаецът, платил си покупката и след седмица, пак при евреина.
- Искам 100 броя черни сутиени размер 85 Д!
- Да, но цената им скочи много - казал евреина - изключително трудно е да ги доставя; по 75 лева за брой са вече.
- Няма значение, плащам - отговорил китаецът.
Докато опаковал поръчката, евреинът, разяждан от любопитство попитал:
- Извинете, но ще ми кажете ли какво ги правите толкова много сутиени?
- Режа ги през средата и ги продавам като еврейски шапки по 200 лв.

Добавен преди 1 година 13

- Свалям ти сутиена... свалям ти бикините... бавно...
- Идиот! Сваляй по-бързо прането, че заваля...

Добавен преди 1 година 16

- Можем ли вече да минем на ти?
- А вие не избързвате ли маллко? По добре ми подайте сутиена!
- А той къде е?
- На пода, под панталоните ви!

Добавен преди 1 година 16

Тя:
- Студено ми е на краката!
Той:
- Ами, докато чорапите са ти в сутиена - така ще е!

Добавен преди 1 година 20

- Миличка от това деколте сутиенът ти се вижда!
- Ми, нека се вижда,... двеста лева струва!

Добавен преди 1 година 14

Без значение дали си мъж или жена - най-хубавият момент от деня е когато махаш сутиена!

Добавен преди 1 година 28

Един майстор бил извикан на адрес да оправи някаква повреда.
Вратата му отворила някаква супер-готина мацка. Тя била облечена съвсем леко.
Специалистът бил истински професионалист в бранша. И за нула време оправил аварията. Домакинята му се усмихнала сладко:
- Много Ви благодаря, господине! Колко Ви дължа?
Оня отговорил:
- 75 лева!
Хубавицата си съблякла блузката и вдигнала вежди:
- Ами - сега?
Майсторът се опулил многозначително, но повторил:
- 75 лева!
Сладураната се смъкнала полата:
- Ами - сега?
Оня задишал тежко и хрипливо. Но настоял:
- 75 лева!
Мацката си разкопчала сутиена и го оставила да падне на килима. Гърдите и били разкошни. И потретила:
- Ами - сега?
Чичкото плувнал целия в пот.
Но не отстъпвал:
- 75 лева!
Най-сетне, красавицата си изхлузила гащичките. Сетне, поставила ръка на котенцето си и почнала чувствено да се гали:
- Ами - сега?
Специалистът по ремонти се разтреперал от главата до петите. Но си знаел своето:
- 75 лева!
И така, нашият герой в крайна сметка се сдобил с исканата сума. Когато излязъл навън, втурнал се в първата изпречила му се кръчма. И се провикнал към келнера:
- Ей, шефе! Дай ми бира за 75 лева!
Оня се шашнал:
- По-спокойно, бе, човек! Много бира, много нещо е това! Що се изхвърляш толкова?
Майсторът обяснил:
- Решил съм да си накажа х*я! Като не ще да се вдигне - сега ще го скъсам от п*каене!

Добавен преди 1 година 21