Вицове за сутрин
В тази категория има 2140 вица, разпределени в 143 под-страници.
Мъжете не сме само загорели свине...
Когато жените мислят, че "мъжете ги интересува само едно", те даже не могат да си представят с колко мисли е зает мозъка ни:
- как да доживеем до другата заплата;
- как да изчукаме съседката;
- как да накараме детето да се учи по-добре;
- как да изчукаме една бивша съученичка;
- как да свалим скапаното правителство;
- как да изчукаме секретарката;
- как да вземем кредит, а после да прецакаме банката;
- как да изчукаме тая, дето всяка сутрин стои на автобусната спирка;
- как да предотвратим евентуален сблъсък на земята с астероид;
- кого да изчукаме веднага, ако предстои такъв сблъсък с астероид;
- и т.н. и т.н.
А вие казвате - "примитивно създание". Примитивно, друг път!
19
Младоженци. Първата сутрин след брачната нощ мъжът, прегладнял, пита:
- Скъпа, какво има за закуска?
- С*кс, мъжо! - казва жената.
И мъжът, нали е младоженец, зарадвал се на закуската.
На следващата сутрин:
- Скъпа, какво има за закуска?
- С*кс, мъжо.
И така цяла седмица. На осмия ден жената се събужда и гледа - мъжът ѝ, съвсем гол, седнал и се грее на парното.
- Какво правиш? - учудила се тя.
А той:
- Топля ти закуската.
16
Фотограф от голямо географско списание получил задача да направи снимки на голям горски пожар... но поради голямото количество дим, не било възможно да се направят добри снимки. Фотографът се обадил в редакцията и ги помолил да му наемат самолет. Главният редактор му казал, че самолетът ще го чака сутринта на близкото летище. На другата сутрин фотографът пристига на летището... и вижда на пистата самолет, който форсира двигателите. С нетърпение да направи снимките скочил в самолета и подвикнал на пилота:
- Давай, излитай по-бързо!
Пилота дал газ и излетели.
- Карай към северната страна на пожара! - казва фотографа на пилота.
- И направи три-четири захода на ниска височина!
- Това пък защо? - пита пилота.
- Защото трябва да направя снимки... Аз съм фотограф, а всички фотографи правят снимки! - подразнил се фотографа.
След дълга пауза пилота прошепва:
- Извинявам се много... но искате да кажете... че вие не сте Инструктор по летене?!
28
3 неща, които най не понасям рано сутрин:
- бавни хора
- бавни
- хора
12
Лаивхак:
- Когато сутрин сложите захар в кафето, не го разбърквайте, докато не стигнете до компютъра. Така локвичките, който ще направите по пътя, няма да са лепкави и спокойно ще можете да ги забършете с чорапа!
21
Ако някой слуша разговорите на учениците сутрин в автобуса, разбира, че сме загубени...
24
Между баби - съученички от миналия век:
- Как си, Марче? Много добре изглеждаш - променена, подмладена...
- Еее, Пенке, ходя на сауна, на масаж, на фризьор, на маникюр и педикюр, храня се здравословно.
- Така ли? Правиш всичките тези неща? И как??? Пенсията ли ти повишиха?
- Не бе, започнах работа като прост*тутка.
Първата баба мълчи в ням потрес, а Марчето продължава:
- Ставам всяка сутрин, обличам работното облекло на Митю, мир на душата му, вземам му столчето, дето ходеше за риба с него и отивам на околовръстното. Сядам там и до половин час идва някое момиче и ми казва "Айде, бабо, ей ти тука петдесет лева и изчезвай, че гониш клиентелата!"
И така, Пенке"...
27
Жена, бременна в деветият месец се буди всяка сутрин обляна в пот, със сълзи на очите и крещи на мъжа си:
- Скъпи, сънувам един и същи кошмар - ражда ни се негърче с две глави!!!
Вече в родилният дом, мъжът с трепет пита лекаря, излизащ след раждането:
- Негърче ли е???
- Да - отвръща лекарят.
Мъжът се разтреперва и с пресипнал глас задава втория въпрос:
- С две глави?
- Не, нормално си е, с една...
- Уф - с облекчение въздъхва мъжът - ама и моята е една паника...
16
Като станеш сутрин и денят ти тръгне наопаки, легни си! Дай му втори шанс...
10
Един много успешен бизнесмен решил да напусне работа и да се премести на село. Помолил своите съселяни да му продадат няколко крави и да започне да се занимава с производство на мляко. Местните решили да се пошегуват с него и му продали най-калпавите крави.
За тяхна голяма изненада бизнесменът започнал да добива огромни количества мляко. Тогава селяните отишли при него и го попитали:
- Ние ти продадохме най-калпавите крави. Как така изкарваш толкова много мляко?
Бизнесменът се засмял и отговорил:
- Всичко е въпрос на мотивация. Сутрин като вляза в обора питам кравите: "Днес какво ще продаваме - месо или мляко?"
21
- Прекрасна сутрин Джон!
- Да сър.
- Но къде са хората?
- Ами, тулупи, сър.
20
След като има сутрин предаване "На кафе", защо няма вечер "На ракия?"
34
Здрасти, Жоре.
Пиша ти бавно, защото знам, че не можеш да четеш бързо. Вече не живеем там, където, живеехме, когато ти напусна дома ни. Баща ти прочел в някакъв вестник, че на човек му се случват най-много неприятности и нещастни случай в радиус от около 30 км. от дома му, затова се преместихме на друго място.
Няма да мога да ти изпратя адреса, защото последното селско семейство, което е живяло тук е взело номерата на къщата с тях, за да не си сменят адреса. Това място е наистина много хубаво. Дори има и пералня. Но не съм сигурна дали работи добре. Миналата седмица сложих вътре малко дрехи, затворих капаха и дръпнах синджира. От тогава не сме ги и виждали.
Времето тук не е лошо. Само миналата седмица валя два пъти. Първият път за 3 дена, вторият за 4. Относно това палто, което искаш да ти изпратим, чичо ти Гошо каза, че ще е прекалено тежко, ако го сложим с копчетата в колет, затова ги отрязахме и ги сложихме в джобовете на палтото.
Ония ден Муньо си заключи ключовете за колата, вътре в колата. Много се бяхме притеснили, защото му трябваха цели 2 часа, за да си отвори колата... и да ни изкара нас с баща ти от вътре.
Сестра ти роди бебенце тази сутрин. Но все още не знам какво е то и ми е трудно да ти кажа дали си станал леля или чичо. Бебето много прилича на брат ти.
Вуйчо ти Крум падна в един казан за ракия миналата седмица. Някакви хора се опитали да го издърпат от там, но той успял да отбие нападението им, след което се удавил. После го кремирахме и той горя цели три дена. Краката му все още тлеят.
Трима от твоите приятели паднаха от моста преди няколко дена, докато се возели в самосвал. Мишо карал самосвала. Той успял да си отвори прозореца и да се изплува, другите двама обаче не успели да свалят задната преграда на самосвала и се удавили.
Няма повече какво друго да ти кажа, синко. Нищо изключително и извънредно не се е случвало тук!
С обич, Мама
13
Ако бомбардировките на София от миналия век бяха сега...
Противовъздушната отбрана:
- Молим гражданите да затъмнят прозорците си и да не палят лампите, за да не могат да ги видят бомбардировачите през нощта.
Съседът отгоре:
- Откъде накъде ще ми взимат светлината! Това е терор! Диктатура! Нарушават ни правата!
Съседът отдолу:
- Аз чух, че бомбардировките въобще не са толкова лоши! Всяка есен и пролет преживяваме градушка, но досега не са ни карали да си затъмняваме прозорците!
Братовчедът:
- Много повече хора умират от падане по стълбите, отколкото от бомби. Значи е по-вредно да сме на лошо осветление, отколкото бомбардирани.
Случайна гражданка:
- Бомбите по принцип са безопасни, всичките жертви са заради излъчването на радио "София" сутрин.
Случаен, но много възмутен гражданин:
- Как така ще ми казват дали да си светя, бе? То не е тяхна работа! Аз на тях меся ли им се? Като у нас светя, мен ще ме целят англичаните, не тях!
Поручик Мангъров:
- Трябва просто да оставим съюзническите сили да сринат 70% от София и те ще престанат да се интересуват от нея. Така всички ще можем да продължим живота си нормално.
Ефрейтор Волен Сидеров:
- Аз призовавам всички, които обичат светлината да покажат на управляващите, че не са по-силни от слънцето и да изстрелват фойерверки!
28
- Докторе, говорят ми гласове.
- Какво ви казват?
- Да скоча от покрива на блока. Да ги слушам ли?
- А казват ли ти, докато скачаш да носиш маска?
- Не.
- Тогава не ги слушай. За да чуваш правилните гласове, всяка сутрин си пускай телевизора. Все пак ви предписвам две седмици карантина. А когато гласовете прекаляват, използвайте тапи за уши. Довиждане.
9