Вицове » Сутрин

Вицове за сутрин

В тази категория има 2140 вица, разпределени в 143 под-страници.

Оценка: 3 от възможни 10 - общо: 9541

1. Може ли свиването на п*ниса, да кажем – от студена вода, да си остане за постоянно?
Не, слава Богу!

2. По-лесно ли получаваш оргазъм, ако имаш по-голям клитор?
Не. Всеки клитор има един и същ брой нервни окончания (8000), така че са еднакво чувствителни, независимо от размера.

3. Колко продължава актът при повечето хора?
От 3 до 13 минути, казват проучвания.

4. А колко калории се изгарят по време на с*кс?
Около 300 калории на час.

5. Значи, мога да отслабна, докато се забавляваме с гаджето?
На практика – да. Можеш да се отървеш от 2 кила за една година, ако правиш с*кс по половин час, два пъти в седмицата.

6. Възможно ли е някой да бъде "ас*ксуален"?
Да, но е рядко – един на сто човека е ас*ксуален и това не пречи да се наслаждава на други радости на интимността – като гушкането.

7. Как мъжете могат да симулират оргазъм – нали ако свършат, значи са стигнали до края?
Не. Еякулацията и оргазмът са две различни неща: оргазмът е мускулна контракция, докато еякулацията е изхвърляне на сперма.

8. Има ли тактичен начин да изплюя спермата след ор*лен с*кс?
Можеш да пробваш със салфетка или да посетиш банята, ако е наблизо.

9. Колко време продължава средностатистическата ерекция?
Не повече от 1 час. Ерекция, продължаваща повече от 4 часа, може да е знак за заболяване.

10. Какво получавам, ако той ползва "Виагра"?
Още 33 минути удоволствие, според учените.

11. Може ли мъжът да има гъбички?
Да, ако е имал контакт с жена, която има.

12. Ако правиш с*кс при бременност, може ли пенисът му да удари бебето?
Не, разбира се. Шийката на матката е бариерата между в*гината и утробата, така че бебето е на сигурно място.

13. Защо болката е по-слаба по време на с*кс, например при оскубване на косата?
Заради ендорфинa, който се отделя докато палувате, който затъпява усещането за болка.

14. Ако жена е парализирана от кръста надолу, възможно ли е да изпита оргазъм?
Да. Някой парализирани жени могат да получат оргазъм чрез стимулация на други части на тялото като гърдите.

15. Гаджето ми заспа по време на с*кс?!?
Не е заради теб, спокойно. Сигурно е бил много уморен, но ако се случва често, по-добре да се консултира с лекар.

16. Вярно ли е че спермата действа като антидепресант или е поредната измислица на мъжете, за да ни вкарат в леглото?
Да, така е – спермата съдържа хормони, влияещи на настроението. Но все пак ефектът е символичен.

17. Колко средно е дълбока в*гината?
Между 8-10 см, но се разширява до 15 см, когато си възбудена.

18. Защо спермата е толкова лепкава?
За да "залепне" в дъното на вагината, откъдето е пътят за правене на бебе.

19. Възможно ли е да правиш с*кс, докато спиш?
Да, нарича се "с*ксомния" и засяга 8% от хората с проблеми със съня, според експертите.

20. Различен ли е с*ксът с обрязан мъж?
Може да се каже. Главата на п*ниса не е така чувствителна, като при необрязаните, което значи – повече време забавления.

21. Някои жени могат да получат оргазъм от упражнения. Без майтап?
Да. "Кор-газъм" може да се случи по време на някои упражнения за корем, при които се получават контракции и респективно – удоволствие.

22. Колко голям е най-малкият п*нис на света?
1,5 сантиметра.

23. Възможно ли е п*нисът да се счупи, при положение че не е кост?
Всъщност, да. Случва се когато се удари инцидентно и силно в друг обект (например в твоята пубисна кост).

24. Ох! А как да разбера, че се е счупил?
П*нисът му ще изпука и ще се образува отток почти веднага.

25. Харесва ми п*рно само с момичета, но нямам такива наклонности. Нормално ли е?
Да. Някои жени предпочитат да гледат филми само с жени, тъй като не изглеждат така агресивни.

26. Може ли да си "овкусиш" сама кондомите или лубриканта?
Можеш, но по-добре не си играй на Иван Звездев, защото захарта от плодовете например може да причини гъбична инфекция.

27. Мога ли да ползвам електрическата си четка за зъби като вибратор?
По-добре недей. Тя може да задържа бактерии, а грапавата повърхност да раздразни кл*тора ти.

28. Издава ли номерът на обувките му размера на п*ниса?
Не, нито големината на носа или ръстът.

29. Моят човек има астма. Това значи ли, че трябва да го даваме по-кротко в леглото?
Не. Не би трябвало да е проблем, но като при всяка друга физическа активност, не е лошо инхалаторът му да е наблизо.

30. Защо от време на време имам главоболие по време на с*кс?
Стягането на мускулите на врата може да ти докара главоболие. Фокусирай се върху дишането, за да се отпуснеш.

31. Колко калории има в спермата?
36 калории на чаена лъжичка.

32. Вярно ли е, че по-малките зърна не са толкова чувствителни?
Не. Те имат еднакъв брой нервни окончания, независимо от размера.

33. Всички в*гини ли са еднакви на усещане за мъжете?
Не, усещането е подобно, но се различават по форма и размер.

34. Колко голям става кл*торът при стимулация?
Два пъти по-голям от обикновено.

35. Какъв е средният размер на т*стиса?
Приблизително 5 см на дължина и 2,5 см ширина.

36. Опасно ли е, когато при ор*лна любов той „вкара” въздух във в*гината ми или това е мит?
Възможно е, тъй като въздушно мехурче може да стигне до сърцето и да причини фатална емболия. Въпреки това е изключително рядко.

37. Влияе ли температурата в стаята на оргазма ми?
Да. Топлото увеличава притока на кръв и се възбуждаш по-лесно.

38. М*стурбират ли животните (освен нас)?
Да, доста от тях – елените и маймуните, например.

39. Ха, дори и женските ли?
Да. Женските шимпанзета и маймуни използват пръчки за соло забавленията си.

40. Опасно ли е, ако сперма попадне в окото ми? Може ли да ослепея?
Не, просто изплакни очите си с хладка вода, но се посъветвай с лекар, ако е възможно партньорът ти да има венерическа болест.

41. Мъжете са най-разгонени сутрин, а жените?
Мъжете имат дневен цикъл, докато при жените е месечен. Седем дни след края на цикъла ти имаш най-голямо желание за с*кс.

42. Той иска да обърна ор*лно внимание на ан*са му. Хигиенично ли е?
Да, ако той се е измил старателно, иначе е възможно да имаш среща с най-различни бактерии.

43. А по-възрастните мъже получават ли изненадващи ерекции?
Да, но по-рядко, тъй като нивото на тестостерона спада с възрастта.

44. Как да разбера дали е пристрастен към п*рното?
Ако гледа повече п*рно, отколкото правите с*кс, може да е пристрастен.

45. За какво служи кремастерният мускул?
Повдига и прибира т*стисите към тялото, когато той е възбуден.

46. Всички жени ли имат G-точка?
Най-вероятно, но учените все още спорят по въпроса. За повечето жени тя се намира на около 5 см от входа на влаг*лището.

47. Гаджето ми често свършва в мен. Възможно ли е да се насъбере сперма във в*гината ми?
Не. Спермата не може да ти причини грижи със здравето – в*гината има свойство да се самопочиства, а гравитацията се грижи за останалото.

48. Колко ерекции на ден получава мъжът?
Единайсет.

49. Кой е най-възбуждащият цвят бельо?
Червеното бельо е най-еротично в очите на мъжете, според проучване.

50. Може ли мъжът да е алергичен към собствената си сперма?
Да.

Добавен преди 5 години 9 Преглед

Опашка пред портите на Рая. Свети Петър привиква трима мъже и им казва, че ще ги пусне, само ако са преживели много тежки премеждия.
Първият почва:
- Все ми подмятаха, че жена ми кръшка. Преместихме се в нов блок, на 25-ия етаж. Не я пусках никъде и все пак... Веднъж се прибирам 1 ден по-рано от командировка и виждам в антрето мъжки обувки. Претърсих цялата къща и най-накрая го намерх на балкона, мръсника! Висеше на ръце от парапета. Започнах да го удрям, но не падаше, а само викаше "Помощ"! Удрях го по пръстите с чук, докато падна, но и тогава не умря, а уцели храстите. Затова вдигнах хладилника, и го метнах по него. Улучих го, той умря и аз от толкова вълнения получих инфаркт.
Свети Петър му казал:
- "Много страдания си преживял, влез в Рая".
Вторият разказва:
- Аз съм спортист, живея на 26-тия етаж и всяка сутрин правя гимнастика на балкона. Прилоша ми и паднах през парапета, но слава Богу, хванах се за долния етаж. Тогава излезе този луд и почна да ме бие, после започна да ме удря с чук и аз паднах. Съвзех се в храстите, оцелял по чудо и тогава отгоре ми падна един хладилник и ме уби.
Свети Петър казал:
- "Много си се намъчил, синко, влизай в Рая."
Третият мъж казал:
- А аз, свети Петре, си седя кротко в един хладилник и изведнъж...

Добавен преди 5 години 13 Преглед

Една секретарка казала на шефа си:
- Господин Иванов, работя за Вас усърдно вече пет години. А пък заплатата ми - все една и съща! Няма ли възможност малко да ми я увеличите?
Ония ѝ отговорил:
- Марче, аз и в момента ти давам много висока заплата! Ама - живееш много нашироко, бе, моето момиче! Ето сега - рано-рано си изяла цял портокал! А ето какво трябваше да направиш: от едната половина си направи фреш сутринта. От другата половина - плодова салата на обяд! Кората на едната половина - издълбай и я използвай за пепелник. А другата част от кората - раздроби на дребни парченца и използвай като ароматизатор за въздух! Разбра ли сега? Действай!
На другата сутрин шефът попитал:
- Марче, вслуша ли се в моя мъдър съвет да живееш по-икономично?
Тя отвърнала:
- Разбира се, господин Иванов! Вчера си купих един шоколад. Половината изядох вкъщи на вечеря. Другата половина - тук, в службата на закуска. От станиола си направих чудесни обеци, колие и гривна! От целофана направих презерватив на моя приятел. А после, съдържанието на презерватива сложих вместо сметана в сутрешното Ви кафе!

Добавен преди 5 години 14 Преглед

- Вас какво ви вдъхновява?
- ???
- Ами, какво ви кара да ставате рано всяка сутрин?
- Аааа, мен ме вдъхновява простатата!

Добавен преди 5 години 12 Преглед

- Докторе, всяка сутрин намирам във влагалището си пощенски марки, вижте цял албум вече имам.
- Това не са марки, а етикети от банани. Сестра дайте направление към очен лекар. Следващия.

Добавен преди 5 години 10 Преглед

Мозъкът на мъжа се състои от следните блокове:
1. Датчик "Гладен съм" и "жаден"! Естествено, работи винаги!!
2. Сензор "Искам с*кс". С времето прегаря. Има три положения:
- Искам;
- Искам та не се трае;
- Тук и сега.
3. Център за аудиовъздействия. Входни данни:
- магическа некомпресирана музика, 16 бит и нагоре, 44 kHz, стерео и усилена;
- звук от наливане на алкохол в чаша;
- благодарни похлипвания на удовлетворена жена.
4. Център за определяне на вида бира.
5. Блок за взимане на стратегически решения. Решение по подразбиране - Майната му на всичко... Дай още две бири!!
6. Автопилот до дома.
7. Генератор на отговори на въпроса: "Къде ходиш бе хаймана?" С времето от примитивно устройство се превръща във високоинтелигентен прибор с изострена логика.
8. Автоматичен блок за отговор "Скъпа дай да го обсъдим по-късно".
9. Високомощен заглушител на съвест.
10. Далекомер "Самка". В реално време разчита ТТ данни на базата на визуално възприятие.
Най-съвършените позволяват да се направи извод от типа "ще ми пусне/няма да ми пусне".
В стандартната инсталация има функции за определяне размера на гърдите, стегнатостта на задника и други.
При някои модели - специална приставка за определяне на интелекта - "тъпа/почти тъпа".
11. Генератор на воля за занимание със спорт. Често се поврежда.
12. Датчик на нивото на насищане с алкохол. При много екземпляри отсъства или не работи.
13. Умишлено пропусната.
14. Регистри за временно съхранение на резултати от спортни мероприятия.
15. Стопкран-блокировка "Чужда жена". При особено гнусните типове е вандалски повреден с отвертка.
16. Малък, бавен и разнебитен носител на съвест. Има противен глас и не дава да спиш нощем.
Неутрализира се с точка 9.
17. Имитатор на бурна дейност. През работно време работи на пълна мощност.
18. Блокове за повторение - искам пари, искам нова кола, нов CD-плеър, и т.н.
19. Симулатор "Домашен майстор".
20. Черна кутия "Душа". В много случаи достъпа е само за ограничен кръг приятели и една-две любовници.
21. Hеонова реклама с надпис "интелект". Рядко свети.
22. Анализатор на ландшафта. При махмурлук и особено в понеделник сутрин дава отвратителни картинки.
Регистрира полети на зелени кучета. Пише по небето неприлични надписи.
23. Таймер. Пример за програмиране: Петък. Около 17:30. Да се прибирам ли? Я по-добре да пийна една-две бири!

А ЕТО И ЗА ЖЕНАТА:

Мозъкът на жената се състои от следните блокове:
1. Датчикът искам пари и пак ли с*кс винаги работи.
2. Сензор "Искам с*кс". С времето прегаря. Има три положения:
- НЕ искам сега.
- Боли ме главата.
- За колко пари?
3. Център за аудио въздействия. Входни данни:
- магическа некомпресирана музика, 16 бит и нагоре, 44кхц, стерео и усилена;
- На думите пари, прическа, маркови се реагира моментално.
- Центъра изгаря от думи като с*кс (ако е със съпруга де), готвене и музика (според мен чалгата не е музика така, че не се възмущавайте).
4. Център за определяне на вида мъж (расов, паралия, *******).
5. Блок за взимане на стратегически решения. Решение по подразбиране -
разбира се, че мога и по-късно да го свърша сега е ред на маникюра.
6. Автопилот до козметика,съседката с кафето и до магазина
7. Генератор на отговори на въпроса: "Къде си?" (зададен по тел.) В къщи разбира се, готвя! С времето от примитивно устройство се превръща във високоинтелигентен прибор с изострена логика.
8. Автоматичен блок за отговор "Скъпи дай да го направим по-късно".
9. Високомощен заглушител на съвест.
10. Далекомер "Самка". В реално време разчита ТТ данни на базата на визуално възприятие. Най-съвършените позволяват да се направи извод от типа "Става за съпруг, не става." В стандартната инсталация има функции за определяне размера на портфейла, банковата сметка и други. При някои модели - специална приставка за определяне на коефициента на поносимост към мамааааа...
11. Генератор на воля за занимание със фитнес или аеробика. Често се поврежда.
12. Датчик на нивото на насищане с чалга, ядене и покупки. При много екземпляри отсъства или не работи. Умишлено пропусната.
13. Регистри за временно съхранение на развоя на сапунените сериали...
14. Стопкран-блокировка "Чужд мъж", "Готин колега" при някой екземпляри е умишлено изваден с пинцета през носа...
15. Малък, бавен и разнебитен носител на съвест. Има противен глас и не дава да спиш нощем. Неутрализира се с точка 9.
17. Имитатор на бурна дейност. През работно време работи на пълна мощност.
18. Блокове за повторение - искам пари, искам нова кола, нова рокля, нов мъж, и т.н.
19. Черна кутия "Душа". В много случаи достъпа е само за ограничен кръг приятелки.
20. Hеонова реклама с надпис "интелект", никога не свети.
21. Анализатор на ландшафта. Отчита само вида на пари и прически особено ако са хубави и на друга жена... агресията е нормална...
22. Таймер. Пример за програмиране: Петък. Около 17:30. Да сготвя ли на мъжа ми? А я по-добре първо сериала да изгледам...

Добавен преди 5 години 6 Преглед

Една овесена каша сутрин, ме зарежда с енергия и ненавист за целия ден...

Добавен преди 5 години 20 Преглед

- Пено, тебе болят ли та зъбите, ма?
- Откъде да знам, ма! Оста`их ги на шкафчето таз сутрин.

Добавен преди 5 години 5 Преглед

Когато жените мислят, че "мъжете ги интересува само едно", те даже не могат да си представят с колко мисли е зает мозъка ни:
- как да доживеем до другата заплата;
- как да изчукаме съседката;
- как да накараме детето да се учи по-добре;
- как да изчукаме една бивша съученичка;
- как да свалим скапаното правителство;
- как да изчукаме секретарката;
- как да вземем кредит, а после да прецакаме банката;
- как да изчукаме тая, дето всяка сутрин стои на автобусната спирка;
- как да предотвратим евентуален сблъсък на земята с астероид;
- кого да изчукаме веднага, ако предстои такъв сблъсък с астероид;
- и т.н. и т.н...
А вие казвате "примитивно създание"... обидно е!

Добавен преди 5 години 17 Преглед

Една сутрин в болницата на един град постъпила двойка със странна диагноза: жената - изгаряне на гърба втора степен и сътресение на мозъка, мъжа - дълбоки поражения на половия орган. На въпроса на доктора какво се е случило, съпрузите отговорили чак след като преминала истерията им, изразяваща се в пристъпи на неистов смях, примесени с потоци от ругатни, отправни един към друг. След даване на успокоителни е чуто и записано примерно следното.
Мъжа:
- Като се събудих сутринта, ми се прииска да направя на съпругата си подарък - да ѝ приготвя любимата закуска - палачинки с ягодово сладко. Реших да не губя време за обличане, отидох при печката, обърках тесто, сложих тигана и се захванах да пека...
Жената:
- Събудих се сутринта, не намерих мъжа ми до мен, само почувствах апетитна миризма, идваща от кухнята. Нахлузих си лек халат и отидох да видя какво се твори там. В кухнята стоеше моя съвършено гол мъж и ми готвеше любимото ми лакомство: палачинки. Обхвана ме пристъп на нежност към моя единствен, съблякох халата, хвърлих го като робиня в краката му и започнах да го галя... Той толкова харесва да правя така...
Мъжа:
- Почувствах нежното докосване на трепетните устни на моята скъпа, отначало се размекнах, след това за да ѝ направя впечатление реших да покажа висша класа. Като истински готвач подхвърлих палачинката нагоре, надявайки се да я хвана...
Жената:
- Ласките ми ставаха все по-настоятелни, устните плавно се движеха, а ръцете нежно го галеха... Изведнъж огън прогори гърба ми, за секунда ми се стори, че са изсипали върху ми гореща смола. От болка силно извиках и стиснах челюсти около... пениса на мъжа ми. Както после се изясни, това е било палачинка, която мъжа ми не е могъл да хване...
Мъжа:
- Такава болка не бях чувствал никога преди в живота си, да не дава Бог вие да изпитате това, болката просто парализира организма ми. Не можах да се сдържа и чисто рефлекторно с всичка сила изпуснах тигана на главата на своята съпруга... Тя се свестила чак в болницата благодарение на мъжа си, който въпреки тежките поражения намерил сили да набере 150.
Остава само да добавим - бъдете внимателни и помнете: всяка инициатива е наказуема!

Добавен преди 5 години 6 Преглед

Хванал Оху-Боху германец, французин и българин. Затворили ги в клетка. На другия ден хвърлили германеца в реката, гъмжаща от крокодили. Той обаче бил яко пич, набил крокодилите и изплувал на другия бряг. Цялото племе избухнало във възторжени викове и... изяли германеца.
Французинът и българинът били ошашавени от този развой на нещата и питат пазача си:
- Той успя, защо го изядохте?
- По нашите вярвания, когато изядеш някого придобиваш неговите способности, а германецът беше силен и смел.
Французинът оклюмал:
- Няма спасение, ще ни изядат и нас.
Нашият му казал:
- Не унивай! До утре все ще измислим нещо.
На другата сутрин Оху-Боху заедно с племето, се приближава до клетката и... онемели. Вътре нашият коландри французина, хили се гадно и вика:
- Е, ще ни ядете ли, за да станете като нас?

Добавен преди 5 години 9 Преглед

- Кире, гледам те всяка сутрин рано пране прибираш, друго простираш, двор чистиш... Кога спиш, бе човече?!
- Спах кога са жених...

Добавен преди 5 години 34 Преглед

Въображението на българина - цяла година нагъва баници сутрин, за да дойдат празниците и да яде още баница... ама с трепет...

Добавен преди 5 години 16 Преглед

Американец, французин и българин спорят какво е това щастие.
Американецът:
- Щастие е, когато седиш на верандата на вилата си, пиеш 12-годишно уиски без да бързаш, гледаш океана и се любуваш на новата си яхта.
Французинът:
- Не, щастие е, когато седиш в най-добрия ресторант в Париж, пиеш "Клико", на едното ти коляно седи красавица, на другото - още една красавица, и знаеш, че вкъщи те чака най-красивата от трите!
Българинът:
- Много знаете вие за щастието. Щастието е друго нещо. То е, когато излизаш сутрин от къщи, изхвърляш боклука и изведнъж пред теб с писък на гуми спират две бронирани коли. От едната се изсипват командоси с автомати, от другата - данъчните, събарят те на земята, опират ти дулото в главата и крещят:
- Иван Иванов вие сте арестуван! Всичко, което кажете може да бъде използвано срещу вас. Вашият дом на ул. Суходолска 12 ще бъде обискиран.
А ти осъзнаваш, че се казваш Пешо и живееш на ул.Суходолска №8.

Добавен преди 5 години 10 Преглед

Тая сутрин направих пет клека, така че ако забележите в тълпата слаба жена със стегнато дупе, това съм аз...

Добавен преди 5 години 17 Преглед