Вицове за сутрин
В тази категория има 2140 вица, разпределени в 143 под-страници.
За будилник ми служи съпругата, която всяка сутрин с крясък слиза от кантара...
8
Старостта, момчета, започва много просто. Представете си - в една прекрасна сутрин вие ставате, а той не...
4
Кум, кума, кумец и кумица живеели в едно село. Кумът имал голям мерак на кумицата, но каквото и да се опитвал да направи по въпроса, все удрял на камък. Един ден в селото пламнала чума и кумът си помислил:
- "Това е сгодният момент да го отпера на кумицата".
Отишъл една сутрин при нея и ѝ казал:
- Кумичке, сънувах един сън, как аз и ти избавяме селото от чума.
На кумицата ѝ блеснали очите от интерес.
- Я кажи, куме, как?
А кумецът потрил ръце престорил се на притеснен и рекъл:
- Ами как да ти кажа, малко ми е неудобно. А кумицата му се троснала:
- Казвай, бе човек. Не виждаш ли, че хората започнаха да мрат като пилци.
Тогава кумецът започнал уж притеснен да обяснява:
- Ами, аз и ти сме голи ти си ми се надупила, аз съм го изкарал, допрял съм го до онази ти работа и въртя, а ти баеш: "ВЪРТИ КУМЕ ОКОЛО КОЛЕЛОТО ДА ИЗБАВИМ ОТ ЧУМА СЕЛОТО, ВЪРТИ КУМЕ ОКОЛО КОЛЕЛОТО ДА ИЗБАВИМ ОТ ЧУМА СЕЛОТО". И така спасяваме селото от чума.
На кумицата ѝ светнали очите от желание да помогне и рекла:
- Куме, нека опитаме тогава. Нека избавим селото от чумата.
Речено сторено. Надупила му се тя. Кумецът го надървил и започнал да върти около онази ѝ работа, а тя повтаряла.
- ВЪРТИ КУМЕ ОКОЛО КОЛЕЛОТО ДА ИЗБАВИМ ОТ ЧУМА СЕЛОТО, ВЪРТИ КУМЕ ОКОЛО КОЛЕЛОТО ДА ИЗБАВИМ ОТ ЧУМА СЕЛОТО.
В един момент обаче ѝ станало хубаво и не издържайки казала:
- РЪГНИ ГО, КУМЕ, У КОЛЕЛОТО, АКО ЩЕ И ЧОВЕК ДА НЕ ОСТАНЕ В СЕЛОТО...
3
Тази сутрин станах рано, и докато мъжът ми спеше му приготвих закуска. След това я изядох и пак си легнах!
14
- Написах с*ксуална песен за живота...
- Така ли, ми да я чуем?!
- Ставам рано сутрин, пия кафе и отивам на работа, работя, работя, работя цял ден и се прибирам. Вечерям и си лягам. Всеки ден е така, а пари нямааа…
- Добре де, ама какво и е с*ксуалното?
- А, то е в заглавието. Песента се казва „Да ти е*а и живота!”
11
Измислиха електронната цигара да не се тровим, няма ли да изкарат електронна ракия да не се мъчим сутрин, а?
11
Казват, че да ходиш бос е здравословно... и наистина е така. Сутрин, като се събудя с обувки, винаги ме боли глава.
10
Командос от специалните служби закъснява за работа. Шефът му е много ядосан.
- Чакам някакво разумно обяснение. Един час закъснение ми идва малко множко. Все пак си мислех, че мога да разчитам на моите спец-полицаи.
- Шефе, много се извинявам. Всичко ще обясня. Тази сутрин всичко направих както си трябва. Станах в 5 часа. Пробягах 10 километра. Направих 300 лицеви опори. Измих се. Облякох се. Сложих си бронежилетката. Сложих си кобура. Пъхнах пистолета. Сложих ножа. Газовия флакон. Препасах си гумената палка. Овесих си и белезниците на колана. Метнах автомата на рамо. Сложих си маската и каската. Тръгвам да излизам и на вратата се погледнах в огледалото и... се насрах от страх.
19
Не се доверявам на хора, които са способни да се усмихнат сутрин!!!
7
Мъж и жена пазаруват цяла сутрин, излизат от мола, и виждат, че колата им я няма. Отиват в полицията и 2 часа дават показания. Детективите ги превозват обратно до мола за да огледат мястото. За голяма изненада, откриват колата на същото място, както и плик с бележка и два билета за джаз концерт на стъклото:
- Хиляди извинения! Жена ми раждаше, трябваше ми спешно кола! Оставям ви два билета за концерт тази вечер. Дано с това да ми простите за неудобството!
Мъжът и жената направо са просълзени и доверието им в хората се завръща. Решават да използват билетите и да отпразнуват хубавата новина. Вечерта, след концерта, се връщат доволни и щастливи… само за да видят, че къщата им е обрана до шушка, а колата пак открадната. На масичката за кафе е оставена бележка:
- Осигурявам колежа на новороденото... Имам два билета за събота… ама сигурно не ви е до балет, нали?!?
7
Сутрин преди работа. Бащата се бръсне, майката до него се къпе. Не издържал бащата, присламчил се към нея под душа и... на задна прашка. В този момент влиза малкият Иванчо и таткото, за да излезе от конфуза, почва да пляска майката по дупето с думите:
- Няма да се караш на Иванчо друг път, ясно ли е!?
А Иванчо викнал:
- А така, тате, браво на теб! Само ако може да наe*еш и котката, да не ме дращи!
17
Джон, млад компютърен специалист, собственик на IT фирма в силициевата долина спечелил 100 млн. долара, продал я и си купил ранчо в Тексас. Сутрин ставал в 7:00 часа отивал до вратата си и намирал прясно мляко и вестник "Вашингтон пост" След това обикалял имението, прибирал се изморен вечер, пиел уиски, лягал и заспивал... И така шест месеца подред. Пълна идилия. Една вечер се звъни се на вратата, излиза Джон и вижда снажен тексасец, който иска да говори с него:
- Здравейте, аз съм Вашия съсед от съседното имение, на 10 мили от Вас. Организирам съседско парти, на което бих искал да Ви поканя, опознаем и забавляваме.
- Еййй, благодаря Ви за чудесното предложение, отдавна не съм се срещал с хора, много ми липсва общуването!
- Само да Ви кажа, че ние в Тексас имаме традиции, които ревностно спазваме.
- Ок, слушам Ви!
- Ние, много пием...
- Еххх... ние в компютърната фирма как се напивахме... мале как ми липсват колегите...
- И след това се бием яко!
- Ихааа... ние с колегите как се налагахме вечер... много ми липсва кютека.
- И накрая правим здрав с*кс!
- А стига бе... сериозно, ние с колегите... какви момичета имаше, като си спомня, направо се побърквам... какви оргии правихме...
- А, какъв е дрескода за вечерта? - пита нетърпеливо Джон.
- Ами, какъвто си изберете, ще бъдем само двамата...
5
Мъж се приготвя да си носи данъчната декларация при данъчните.Мисли си:
- Ако се облека с мръсни дрехи ще си кажат, че работя от сутрин до вечер и имам кинти, ако се облека с костюм, пак ще си помислят същото”.
Решил да попита жена си, а тя:
- Ще ти разкажа една история, а после ти ще решиш какво да облечеш. Когато се омъжвах за теб, попитах мама каква нощница да си облека за първата брачна нощ - обикновена или специална. А мама ми каза:
- Каквато и да си сложиш, ще има е*ане...
20
Тази сутрин:
- Закуси ли?
- Не.
- Е нищо. Аз хапнах и заради теб!
6
Бизнесмен пристигнал в хотел, но било късно и имало само едно свободно легло в стая с непознат. Бизнесменът бил готов на всичко, но управителят го предупредил, че непознатият хърка много силно и хората в съседните стаи се били оплаквали.
На другата сутрин бизнесменът слязъл долу на закуска и управителят го попитал как е спал?
- Чудесно! - отвърнал той.
- Ами хъркането?
- Нямаше проблеми. Когато влязох в стаята, той вече хъркаше, но аз просто се приближих, целунах го по бузата и казах "Лека нощ, скъпи". Той се събуди и цяла нощ седя ококорен като бухал.
19