Вицове за сутрин
В тази категория има 2140 вица, разпределени в 143 под-страници.
Тази сутрин хапнах домат, една краствичка и малко сиренце, и цял ден ме гори на ракия.
11
Пробвах и аз като нормалните хора сутрин да тичам в парка, обаче не ми се получи. Непрекъснато ми се разлива кафето, щях на два пъти да се задавя с баничката... не е за мен тая работа!
11
Тая сутрин, в Неделя, в 7:30, съседите пак започнаха да си къртят банята. Премълчах си... Следобяд си купих чисто нова, 500 вата стерео уредба с подарък - новият албум на Металика. Тая вечер в 22:00 ще я пробвам...
14
Няколко дни подред, кокошките на бай Мехмед не снасяли. Ядосал се човекът една сутрин и се заканил, че ако и утре няма яйца ще ги изколи. Отива на другата сутрин, под всички кокошки по три - четири яйца, само една с едничко.
- Що така? - попитал човека.
- Аз съм петела бе бате, толкоз можах.
11
Има едни такива момичета, които сутрин стават с красиви усмивки без пластмаси в тях. Изправят си косите, но нямат снимки с известни фризьори. Слагат си черна очна линия, защото само това могат. Обличат се напук на модата. Чакат колата да загрее, старичка е. Отиват на работа и ядат салати в пластмасови кутии без да ги снимат. Прибират се и сипват чаша вино, четейки класика, но пропускат да си снимат краката. Рядко излизат по заведения и не оповестяват къде са, нямат нужда от внимание. Моета не им е вкусен. Плейн не им е важен. Вие не сте им важни. Те са за обичане. Те се бият достойно. А другите, другите са прекрасни за егото и губенето на време.
13
Лорд Питър е човек с изключително кротък нрав, за разлика от жена си, която прави скандали от сутрин до вечер.
Веднаж лейди Нора изпада в бясно настроение и започва да проклина:
- Дявол да го вземе, как можах да се окажа такава тъпа крава и да се омъжа за нищожество като теб!
В този момент лорд Питър и залепва звучен шамар.
- Вижте какво, милейди, бих изтърпял всички обиди, които ми нанасяте, но нямам намерение да прощавам на никого, който се опитва да засегне жена ми, като я нарече тъпа крава...
22
Мъж разсъждава:
- Напоследък, отвсякъде ни манипулират... Ето - с тия празници - също. Не мога да разбера как се случва - вечер на Хелоуин си лягаш с вещица, а сутрин се събуждаш до Народна будителка...
10
И да уточним, "Ден на НАРОДНИТЕ БУДИТЕЛИ", съвсем не означава, че днес празнуват онези, които ни будят рано сутрин с къртач, бормашина или с моторната косачка!!!
18
Сутрин ставам, проверявам дали съм във Forbs топ 1000 на най-богатите в света и ако не съм там, отивам на работа. И днес ме няма в тая класация...
7
- Добро утро, съседе! Как ти се отразява връщането на времето?
- Зле, съседе, зле! Сега, вместо сутрин да ми стане в леглото, ми става в трамвая...
8
- Господи! Може ли на обратно?
- Как така?
- Сутрин да ти се плюска, а през нощта да ти се спи...
2
Две омъжени жени отишли на купон. Напили се като животни. На сутринта тръгнали да си ходят. По пътя минали покрай гробищата, но им се препикало и за да не ги види никой решили да се изпикаят там. Свършили си работата но няма ли с какво да се избършат. Първата свалила гащите избърсала се и ги хвърлила, на втората и се досвидяло пресегнала се и взела от венец от един гроб. По късно през деня се срещат мъжете им.
Първия се уплакал:
- Да знаеш бате. Жената ми се прибра тази сутрин от купон. Но без гащи.
Вторият се хванал за челото и казал:
- И моята се прибра тази сутрин с гащи, но от дупето и се подаваше лента с надпис... С много любов от Гошо, Пешо и целия отбор на ФК Славия.
14
Карам си аз тая сутрин Ферарито и изведнъж - БАААМ!!!
Събуди ме будилника...
6
Една женица се прибира на сутринта, пийнала и чорлава. Посреща я мъжът и в коридора и тя му рекла:
- Да, вярно е, пийнала съм, вярно сутрин е вече... така се получи и ако не ме попиташ "Къде беше" ще ти покажа, какво съм научила...
8
Днес през нощта намерих бележка в хладилника:
- Ние разбираме, че ти си на диета през деня, но също така искаме да ядем сутрин! - от семейството ти.
11