Вицове за сутрин
В тази категория има 2140 вица, разпределени в 143 под-страници.
Страдащият от клаустрофобия Пешо всяка сутрин крещеше, докато си облича пуловера.
12
Произшествие! Рано сутрин кола на инкасото се блъснала с патрулна кола на КАТ... Вече трети час не могат да разберат, кои пари на кого са...
40
Кум, кума, кумец и кумица живеели в едно село. Кумът имал голям мерак на кумицата, но каквото и да се опитвал да направи по въпроса, все удрял на камък. Един ден в селото пламнала чума и кумът си помислил:
- "Това е сгодният момент да го отпера на кумицата".
Отишъл една сутрин при нея и й казал:
- Кумичке, сънувах един сън, как аз и ти избавяме селото от чума.
На кумицата й блеснали очите от интерес.
- Я кажи, куме, как?
А кумецът потрил ръце престорил се на притеснен и рекъл:
- Ами как да ти кажа, малко ми е неудобно. А кумицата му се строснала:
- Казвай, бе човек. Не виждаш ли, че хората започнаха да мрат като пилци.
Тогава кумецът започнал уж притеснен да обяснява:
- Ами, аз и ти сме голи ти си ми се надупила, аз съм го изкарал, допрял съм го до онази ти работа и въртя, а ти баеш: "ВЪРТИ КУМЕ ОКОЛО КОЛЕЛОТО ДА ИЗБАВИМ ОТ ЧУМА СЕЛОТО, ВЪРТИ КУМЕ ОКОЛО КОЛЕЛОТО ДА ИЗБАВИМ ОТ ЧУМА СЕЛОТО". И така спасяваме селото от чума.
На кумицата й светнали очите от желание да помогне и рекла:
- Куме, нека опитаме тогава. Нека избавим селото от чумата.
Речено сторено. Надупила му се тя. Кумецът го надървил и започнал да върти около онази й работа, а тя повтаряла.
- ВЪРТИ КУМЕ ОКОЛО КОЛЕЛОТО ДА ИЗБАВИМ ОТ ЧУМА СЕЛОТО, ВЪРТИ КУМЕ ОКОЛО КОЛЕЛОТО ДА ИЗБАВИМ ОТ ЧУМА СЕЛОТО.
В един момент обаче й станало хубаво и не издържайки казала:
- РЪГНИ ГО, КУМЕ, У КОЛЕЛОТО, АКО ЩЕ И ЧОВЕК ДА НЕ ОСТАНЕ В СЕЛОТО...
15
Из лафовете на "Аламинут:"
- "Добрата жена сутрин носи на мъжа си кафе, а умната - БИРА!"
15
Истинският мъж всяка сутрин се събужда с мисълта "О, Господи, жена ми няма какво да облече!"
23
Сутрин! В 08:01 часа мъж с явни признаци на безсънно проведена нощ влиза в цветарски магазин:
- Моля, един голям и скъп букет за жена ми...
И след кратка пауза:
- И да е по-мек, ако може...
15
Вторник сутрин в семейството на юрист и счетоводител.
- Двамата сънени съпрузи стоят пред отворената врата на хладилника и вяло спорят за срока на годност на млякото - дали се изчислява в работни или в календарни дни.
12
Из мъжки форум...
- Всяка сутрин вдигам палатката. Ела и ме глоби!
3
Събужда се мъж с жесток махмурлук и започва гръмогласно да кълне:
- Ей, тази тъща - мръсница и долна гадина!
Жената - в недоумение:
- Скъпи, какво ти е направила сега мама?!
Мъжът:
- Как може да кръсти дъщеря си така, че нормален мъж сутрин да не може да си спомни името й!
35
Син отишъл на вилата на баща си на гости. Поживял няколко дена и след това една сутрин казал на баща си:
- Тате, защо не махнеш този кенеф в двора. Направи нормална тоалетна в къщата. Излагаме се пред съседите.
- Ти не ми давай акъл! – казал бащата.
– Моят клозет не пречи на никой. Стои в дъното на двора, до оградата, близо до реката. Не се вижда от дърветата.
- Тате, това е гадно. Никой вече не ползва такива клозети в двора.
- Стига-а-а! – сопнал се бащата.
- Не ме поучавай. Клозетът си остава там където си е.
- „Хубаво!” - помислил си сънът.
- „Аз нощеска ще реша въпроса радикално”.
През нощта синът станал тихо от леглото. Промъкнал се в гаража. Запалил колата и бавно, бавно с колата, бутнал клозета в реката.
На сутринта бащата влиза разярен в кухнята:
- Ти ли бутна клозета в реката? – попитал бащата.
- Няма такова нещо. – заоправдавал се синът.
- Не ме лъжи. Ако си признаеш, това е половин грях и ще ти простя. Миналата година синът на съседа счупи стълбата им. Призна си и баща му не го наказа.
- Е добре. Аз бях! – признал си синът.
Пляс, пляс. Бащата плеснал два шамара на сина си.
- Ама тате, защо? Нали каза, че ако си призная, ще ми простиш. Съседът как е простил на сина си за счупената стълба?
- Да ама, когато съседското момче счупи стълбата, баща му не е седял на нея, както аз седях в кенефа...
8
80-годишен дядо посещава кабинет на сексолог:
- Какъв е проблемът дядо?
- Какво да ти кажа, момче, сутрин с бабата се събуждаме в 5 часа! 1-во "оправям" нея, после отивам за мляко... и млекарката оправям, в 10 ч. отивам при комшийката... и нея, в 12 ч. обядваме с бабата и преди да легнем за следобедна дрямка отново я оправям, към 16 ч. отивам за хляб в магазина... продавачката (какво да я правя и тя душа носи)... същата процедура, след вечеря, отново бабата!
Докторът гледа облещен отвсякъде:
- Дай Боже всекиму такова нещо!!! И от кога това бе дядо???
- Ами ако не те затруднявам докторе... нека да е от утре!
22
В кабинета на директора на едно предприятие връхлита жената на главния инженер и започва да крещи:
– Докога ще прикривате съпруга ми. Всички са наясно, че той е женкар и пияница. Не ми стига това, ами вчера се прибра вкъщи с женски гащи на гъза.
Изважда едни женски гащи и ги мята на бюрото на директора.
Директорът я успокоява:
– Успокойте се. Сега нямам много време, но утре ще се разбера с него и ще вземем мерки.
Вечерта като си тръгва, директорът слага женските гащи в джоба си, за да са му подръка на другия ден.
На следващата сутрин жена му му глади панталона, намира гащите и се провиква ядосано:
– Гошо! Абе ти, кога ще спреш с твоите идиотски шеги, бе? Два дена си търся гащите, а те в джоба на панталона ти!
17
- Ако шефът сутрин ви къса нервите, не унивайте – съпругата му вечер тъпкано му го връща...
9
След 3 години брак мъжът споделя с приятел:
- Реших, ще я удуша!
- Ти си луд, ще си вдовец, но в затвора. Направи така, че тя сама да се гътне. Една седмица нон стоп с*кс. Сутрин, обед и вечер по два пъти. На седмия ден до вечерта ще е мъртва.
Послушал го и започнал да изпълнява стриктно плана. Надвечер на шестия ден лежи на дивана и едва диша, а жена му простира на балкона и пее. Гледа я той и със сетни сили процежда през зъби:
- Пей, пей, твоята мама, един ден още ти остана!
48
Неделя сутрин мъжът махмурлия. Лежи на дивана и пъшка:
– Жена, моля те изкарай котката от стаята!
– И защо?
– Щото някой от сутринта го цепи глава, а тя тук - Дум, Прас, Дум, Прас... с лапички по килима...
12