Вицове за свалки
Хумор, лафове и бисери за първите стъпки към любовния романс. Посмейте се с шегите и историите за ухажорите и вижте кой как го прави.
В тази категория има 5600 вица, разпределени в 374 под-страници.
Разхождали се принцесата и юнакът край замъка. И както минавали покрай рова с крокодилите тя си свалила пръстена, хвърлила го във водата и казала на юнака:
- Ако искаш да се ожениш за мен, го извади!
Той се почудил за момент, но след това го извадил.
Принцесата се ококорила:
- А другите идиоти преди теб скачаха във водата...
32
Пише ми на лично:
- I love you!
Питам я въодушевен и ентусиазиран:
- Наистина ли?!...
- Не, бе, упражнявам си английския...
6
Разговор между идеалната двойка:
- Скъпа, искаш ли да ти купя колие?!
- Не!
12
Свалка в баничарницата:
- Дай да ти разклатя айряна!
5
За Свети Валентин са пуснали тениски, мъжка с надпис:
- "Zdr ko pr?"
и дамска с надпис:
- "Seen".
7
В чата:
- Не се запознавам, не си давам телефонния номер, не ходя по срещи, но уважавам това, че ми писахте.
- Колко котки имаш?
10
- Госпожице, обичате ли банани?
- Като храна или като как?
- Оооо! Разкажете ми повече за "като как"!
11
Пред Валентинско:
- Миличък, ти заради какво ме обичаш?
- Заради красотата ти, заради ума ти, стила ти и чувството ти за хумор, Любима моя.
А ти за какво ме обичаш, скъпа?
- Заради безупречния ти вкус!
6
В ЧАТА:
- Здравей коте!
- Ааа, не аз съм алергична към котки и не ги обичам.
- А кучета обичаш ли?
- Да!
- Здравей кучко!
17
На пуст остров из Тихия океан мъж с брада до коленете се разхожда по плажа. Изведнъж от вълните изниква красива жена.
- Отдавна ли си тук? – пита тя.
- Вече 11 години.
- А от кога не си пушил цигара?
- От 11 години.
Тя разкопчава един джоб на водолазния си костюм, изважда кутия с цигари, пали една и му я подава. Той жадно всмуква дима.
- От колко време не си пил уиски? – пита отново тя.
- От 11 години.
Тя разкопчава друг джоб на водолазния си костюм и му предлага малка бутилка. Той отпива голяма глътка и я поглежда с възхищение.
- А от кога – пита за трети път тя – не си се забавлявал?
- От 11 години -отвръща той замислен.
Тя започва да разкопчава ципа на водолазния си костюм.
- Боже мой! – изумено възкликва той.
- Да не би да имате и лаптоп с фейсбук и скайп...
16
- Ленче, бях на Павел баня да си лекувам кръста.
- И к'во?
- Ходих и на баня, но повече помогна Павел...
7
Aтлетичен, добре изглеждащ млад мъж влиза късно през нощта в денонощна аптека.
- Седем презерватива! - поръчва той.
Младата аптекарка - кокетно:
- За тук, или за вкъщи?
16
- Имаш толкова красиви трапчинки на бузките!
- Това са ноздри!
4
Днес се закачам с една колежка:
- Колежке, имам чувството, че мога да чета сърцето ти, като отворена книга!
А, тя ми вика:
- А бе, чети колкото искаш, само не барай кориците с ръце...
11
Надеждата умира последна! Студентски купон в студентска стая. 20 човека в стая 3 на 3 метра. Пияно момче се обръща към момиче:
- Здрасти, как се казваш?
- Светла. – отговаря момичето.
- Светла? – звучи добре.
- Имаш ли си приятел?
- Имам да.
- Тоест всички писти към теб са заети, така ли?
- Ми щом така искаш да го приемеш… да всички писти са заети…
След кратко мълчание…
– А едно аварийно кацане ще може ли?
12