Вицове за свалки
Хумор, лафове и бисери за първите стъпки към любовния романс. Посмейте се с шегите и историите за ухажорите и вижте кой как го прави.
В тази категория има 5454 вица, разпределени в 364 под-страници.
Брат спирам да ходя по чуждо!
- Защо бе, Брато?
- В тия жеги, вчера щях да пукна в един гардероб!
10
- Какво гледаш първо в една жена?
- Първото нещо, което гледам, е акъла. Няма ли го - моя е!
19
Влюбена двойка в леглото.
Той:
- А защо ми казваш, че ме обичаш само след с*кса?
Тя:
- А ти защо ми казваш, че ме обичаш само преди с*кса?
12
В чата, тя:
- В леглото съм като разгонена кобила!
Той:
- К'во... Цвилиш, подскачаш или къчове хвърляш!?
10
Наближава времето, когато момичетата ще казват:
"От доста време излизаме заедно, не е ли време вече да правим с*кс?"
А момчетата свенливо ще отговарят:
"Не се чувствам готов все още..."
20
Може ли грозен мъж, обременен от комплекси, да има успех сред хубавите жени?
- Да. Ако комплексите му са хотелски и 5-звездни...
13
Един отишъл на пазар за билки при една позната на която от доста време хвърлял око и я попитал:
- Абе захарче, може ли да си взема за довечера стрък "Бабини зъби" за повишаване на либидото?
А, тя му отговори:
- Може, но после ще ти трябва и стрък "Котешка стъпка" против мазоли на ръцете.
18
Във влака пътува млад и хубав мъж Чете вестник и не се интересува какво става около него. В купето се настанява добре облечена, атрактивна млада жена, обаче мъжът не и обръща никакво внимание. След малко тя го заговаря, предлагайки му бисквитки. Мъжът любезно и отказва и продължава да си чете вестника. Жената се опитва отново да привлече вниманието му, предлагайки му и чай. Отново отказ и никакво внимание от страна на мъжа Тя се вбесява, набързо се съблича в "удобни за пътуване одежди" и наметната само с халат, отзяващ където трябва за да разкрива каквото трябва, ляга на отсрещната кушетка. Минават 10 минути, а онзи все така си чете вестника... Накрая тя не издържа и вече много възмутена се обръща към мъжа:
- Ама Вие наред ли сте?! Млад сте, хубав сте... Нима аз не съм привлекателна и не Ви привличам кат жена?
Той бавно сгъва вестника и поглежда към жената.
- Мдааа. Още веднъж се убеждавам, че татко беше прав. По-добре 20 минути да потърпиш, отколкото 2 часа да уговаряш.
19
Един срамежлив младеж поканил готина мацка на гости. Взел да се чуди как да я предразположи да правят с*кс. Започнал плахо:
- Мими, искаш ли пастичка?
- Да, с удоволствие!
- А може ли да те цункам по бузката?
- Може.
След малко - пак:
- Мими, искаш ли вафла?
- Да, с удоволствие!
- А може ли да те погаля по косичката?
- Може.
Минал половин час и нашият измънкал:
- Мими, искаш ли сладолед?
- Да, с удоволствие!
- А може ли да те гушна?
- Може.
Не след дълго:
- Мими, искаш ли шоколад?
- Да, с удоволствие!
- А може ли да те хвана за гърдите?
- Може.
След десетина минути срамежливецът изломотил:
- Мими, искаш ли кифла с мармалад?
Мацката кипнала:
- А, бе, човек! Ти, докато ме изч*каш, ще хвана диабет, бе!
4
- Прибирам се снощи по тъмно, и в една тясна уличка, един мъж. Хукнах да бягам!
- И кво стана?
- Не го настигнах!
9
Свалка:
- Харесваш ми много. Искам проблеми от теб.
10
- Съседке, да имаш крив макарон?
- Какво?
- Ами жена ми каза, че ще видя с*кс през крив макарон.
- Ааа, влизай, влизай. Все ще намерим някой.
22
- Госпожо, вие правите ли с*кс с непознати?
- Не!
- Тогава съм принуден да се представя!
27
Левент замръкнал в чуждо село и помолил млада вдовица да го приюти, за през нощта:
- Не се притеснявай, аз съм джентълмен! - успокоил я той.
Тя го приела, а на сутринта направила кафе и го поканила на терасата. Юнака се впечатлил, че в двора имало десет петела и една кокошка:
- По-правилно е десет кокошки и един петел! - споделил гостът.
- Петелът е един, останалите са "ДЖЕНТЪЛМЕНИ"!...
18
В чата:
- Как да те позная?
- Ще бъда с дънки, висока съм 165 см и тежа 54 кг.
- Добре, аз съм със светло яке, ще нося кантар и рулетка.
11