Ако видите тъжна жена, подайте и рамeна, на които да си качи краката...

Добавен преди 7 месеца 26

- Ако беше по хубав, щях да дойда на среща.
- Ако бях по хубав, щях да поканя сестра ти!

Добавен преди 7 месеца 10

Студент се чуди как да заговори хубава колежка на автобусната спирка. Накрая казва:
- Извинете, автобус номер 76 минава ли от тук?
- Да.
- А номер 213?
- Да.
- А номер 313?
- Да. Тук минават много номера, но вашия няма да мине, колега!

Добавен преди 7 месеца 12

За да впечатли половинката си, младеж я завел в много шик италиански ресторант. След като пийнали хубаво вино, и се развеселили, той взел менюто и с италиански акцент поръчал на сервитьора:
- Ще искаме два пъти Джузепе Спомдалучи.
- Съжалявам, сър, но това е собственикът.

Добавен преди 7 месеца 17

- Кой крещи така?
- Съседката.
- Ражда ли?
- Не, забременява!!!

Добавен преди 7 месеца 19

- Миме, как мина първата среща?
- Аааа, с тоя няма да го бъде!
- Защо?
- Ами, на първа среща, аз си поръчах коняк а той сладолед!

Добавен преди 7 месеца 11

Три приятелки се връщат от море и споделят впечатления:
Първата:
- Аз на Златните се запознах с един професор. Той 28 дни ми разказва за Вселената и Космоса, а на 29-ият ми се обясни в любов.
Втората:
- На мен ми провървя повече. Запознах се с поет. Той 28 дни ми чете стихове, а на 29-ият ми се обясни в любов.
Третата:
- Аз пък се запознах с един шлосер. 28 дни - див с*кс, а на 29-ия, той излезе на балкона и каза "Бах му майката, ми то тука имало и море!!!"

Добавен преди 7 месеца 24

- Брат, да знаеш, жените с*кса хич не ги интересува.
- От къде знаеш?
- Ами, предлагам им!

Добавен преди 7 месеца 21

Мъж заема мястото си в самолета. До него се настанява страхотна мадама и той се опитва да подхване разговор:
- Бизнес пътуване или ваканция? - разтреперан от мерак да я свали.
- На семинар на нимфоманките в Чикаго. - изтърсва тя.
Мъжът преглъща от вълнение, не вярвайки на късмета си и пита отново:
- А какво е вашето участие в семинара?
- Аз съм лектор и използвам опита си, за да разбия някои митове в с*кса. Ето, например говори се, че афро-американците са най-надарените мъже, но се оказва, че индианците са по-надарени от тях. Говори се, че французите са най-добрите любовници, докато фактите показват, че това са гърците. Всъщност, извинявайте, не би трябвало да обсъждам тази тема с вас, та ние дори не се познаваме!-сепва се изведнъж жената.
- Винету! - протяга ръка мъжът. - Винету Пападопулос!

Добавен преди 7 месеца 17

- Вчера комшийката ме покани на кафе.
- И ти отиде ли?
- Естествено!
- И кво стана?
- Влязох и тя сложи райбера...
- Ай стга бе, сериозно ли!? Кажи, кажи... прави ли хубави свирки?
- Не бе... каза ми "започвай да белиш чушки..."

Добавен преди 7 месеца 20

Момче и момиче плуват в язовира. Момичето казва:
- А, влезе ми риба в дупето!
Момчето отвръща:
- Плувай, плувай не е риба...

Добавен преди 7 месеца 14

- Здравейте господине! Вие ли ми звънихте?
- Не!
- А защо?

Добавен преди 7 месеца 8

- Любима моя!
- Ако бях любима, нямаше да ходиш по чуждо!
- Щеше да бъдеш единствена, а така - любима.

Добавен преди 7 месеца 9

Пешо купил две кокошки от пазара, видял комшийката Пена и казал:
- Пено, хайде да си ходим!
- Страх ме е, да не ме "оправиш" по пътя! - фръцнала се Пена.
- Как да те "оправя", не виждаш ли, че държа кокошки в ръцете?!
- То, кокошките и аз мога да ги ДЪРЖА!...

Добавен преди 7 месеца 21

- Не, не и не! С*кс само след сватбата!
- Дааа ама с Пешо, Жоро и Киро си правила!
- Ами да, аз за тях няма да се женя...

Добавен преди 7 месеца 13