Вицове за свалки
Хумор, лафове и бисери за първите стъпки към любовния романс. Посмейте се с шегите и историите за ухажорите и вижте кой как го прави.
В тази категория има 5456 вица, разпределени в 364 под-страници.
- Има ли още химия между нас?
- Няма. Има само история.
4
- Мила! Искаш ли чипс?
- Не! Той е гаден!
- И ти си гадна, но аз те искам…
6
Тръгнал един задръстеняк да сваля мома англичанка, обаче не знае как да установи контакт. Негов приятел му дава акъл:
- Аз я познавам тази, направо е луда за ягоди. Занеси и една кошничка, казваш "фор ю" и тя е твоя.
Отива нашия при англичанката с ягодите, поднася и ги и казва:
- Фор ю!
- For me?
- К'ви фурми ма, на ягоди!
7
Вчера срещнах бившия си, каза, че ще ми купи новия IPhone, ако прекарам нощта с него. Какви гадове са това мъжете…
2
Късно, една вечер, полицай забелязва паркирана кола с един младеж, четящ книга на предната седалка и едно младо момиче, плетящо на задната.
- Какво правите тук, сър? – запитал полицаят.
- Не виждате ли? Чета книга, засега.
- А вие, мис? – продължил полицаят.
- Плета, засега. – отвърнало невинно момичето.
- На колко години сте, мис?
- Ами, - отвърнала тя, поглеждайки часовника си, - след 10 минути ще бъда на осемнайсе.
8
- По-добре врабче в ръката, отколкото орел в небесата, е с нов прочит…
- По-добре мъж в леглото, отколкото красавец във фейса.
4
- Добре де, подаръка хубаво, хареса ми, ама цветя няма ли да ми подариш за празника?
- Ами,… наполеонките ми са на маргаритки.
0
Звъни се на вратата, отварям, а там един невероятен мъж, с красиви сини очи и поглед, в който просто потъваш… В едната му ръка - червени рози и бонбони "Lindt", а в другата - шампанско… Оказа се, че е объркал апартамента, изрода!
3
- Пепи, искаш ли да излезем да ти покажа съзвездията?
- Съзвездия, звезди и луни без пр*зерватив не гледам!
1
- Любовникът ми ме ухапа по дупето, чак ми остави синка. Вчера мъжът ми я видя и пита:
- Мило, това пък какво е?
Викам му:
- Любовникът ми ме ухапа!
Смее се… Веселяк си е той!
3
От разговор с психолог:
- Вчера бях в неговия апартамент. Над леглото виси каяк. На всички стени са закачени оръжия за подводен риболов. А това, което най-много ме напряга и плаши, е че постоянно ми вика Рибка.
2
Едно момче отива на дискотека. Поръчва си напитка и както си му е реда си харесва едно момиче, заговаря го, голям купон, момичето му връзва. Излизат от дискотеката и решават да отидат в апартамента на девойката. С влизането в апартамента, тя му казва:
- Ей там е хола изчакай ме, аз ще си взема душ - и влиза в банята.
Младежа влиза в хола и гледа на един огромен диван спи едно огромно куче. Затваря вратата и сяда на шкафа за обувки в коридора. Седи и чака, но девойката се бави. След известно време му се доакало. Чуди се какво да прави, момичето се бави в банята. Положението започнало да става неудържимо. Младежа измислил план - влиза бързо в хола, свършва работа до дивана и излиза, все едно кучето е свършило работата. Изпълнил плана и сяда пак на шкафа за обувки. Мацката най-накрая излиза от банята и като го вижда го пита.
- Абе ти защо стоиш тука?
- Как защо, в хола има едно огромно куче.
- Не бой се, то е плюшено…
10
- Какво правиш?
- Обичам те, липсваш ми, сънувам те, мисля за теб… А ти?
- Ям баничка!
6
От гледна точка на геометрията любовният триъгълник е възможен тогава и само тогава, когато единият от ъглите му е тъп. Животът е много по-фриволен откъм правила. Съществуват любовни триъгълници, в които и трите ъгъла са тъпи!
3
- Искаш да изненадаш приятелката си за 8-ми март?
- Ами… Запознай я с жена си.
8