Вицове за свалки
Хумор, лафове и бисери за първите стъпки към любовния романс. Посмейте се с шегите и историите за ухажорите и вижте кой как го прави.
В тази категория има 5456 вица, разпределени в 364 под-страници.
Лили си имала обожател. Един ден той, срам не срам, решил да се престраши и да й поиска ръката. Позвънил на вратата. Отворила му Лили и го попитала какво иска.
- Ами искам да се оженя за тебе.
- Ти какво работиш?
- Ами тракторист съм.
- Колко получаваш на месец?
- По 150 лева.
- Абе 150 лева на мене само за тоалетна хартия няма да ми стигнат. И го изгонила…
Нашия човек си тръгнал, но по пътя мислил, мислил и решил да й го върне. Звъннал пак на вратата. Лили му отворила и той промълвил:
- Дрисла!
5
В интернет:
- Приятно ми е да се запознаем, Мишо. Ти на колко години си?
- На 12.
- Майка ти хубава ли е?
4
- Имаш ли си приятел!
- Не.
- Искаш ли, да си имаш?
- Мъжът ми не дава.
6
Един пиел, пушел, ходил по жени, купони, барове и т. н. Всички му казвали, че няма да доживее до 100 години. Напреднала му възрастта, почнал да се замисля и отишъл на лекар.
Докторът го изслушал и го посъветвал:
- Момче, спираш отсега веднага цигарите, жените, пиенето и купоните. Ще живееш и ще се храниш само здравословно!
- Така ще доживея ли до 100 години?
- Не, ама толкова ще ти се сторят.
7
Съседката не ме дразни толкова, че пъшка, когато е у нас.
6
Джеймс Бонд седи на бара сам и поглежда часовника си през 2-3 минути. Срещу него самотна красавица седи също на питие. Тя го наблюдава известно време и накрая го заговаря:
- Защо постоянно гледате часовника си, чакате ли някого?
- Не, мадам. Това е много специален часовник - той ми показва всякакви скрити факти за хората в радиус 5 метра от мен.
- Нима? И какво ви казва за мен вашия специален часовник?
Бонд погледнал ръката си и казал:
- Че не носите бельо.
Красавицата се изсмяла:
- Можете да го хвърлите смело - аз съм с бельо в момента!
Бонд погледнал пак към часовника и ядосано казал:
- Мамка му, пак е избързал с половин час!
1
Разговор между младеж и девойка след бурна вечер:
- Извинявай, ти как се казваш?
- А на теб спешно ли ти е?
3
По имената на овцете в стадото, може да се определи, кои моми в селото не са пуснали на овчаря.
9
- Колко момичета си имал?
- Около 300… килограма.
1
На 16 години, за да се харесам на момичетата започнах да пия, да пуша, да псувам. Проработи.
Сега, за да се харесвам на жените престанах да пия, да пуша, да псувам. Също работи.
5
Младеж отива на гости при приятелката си и носи в ръка някакви хартии.
- Какво е това?
- Билети за кино.
- Чудесно! Но защо са три?
- Е как защо - за баща ти, майка ти и брат ти.
8
Момче води момиче вкъщи. Докато са още в антрето момичето се навежда да си събуе обувките, но се изпуснала и леко пръднала. За да замаже положението невъзмутимо посочила лампата:
- Ехаа, какъв хубав полилей!
Момчето:
- О, ти ако видиш този в хола направо ще се насереш!
1
Дансинг. Нова двойка танцуват.
Тя:
- Ох, какво шариш по гърба ми, гъделичкаш ме.
Той:
- Ами търся ти ц*ците.
- Глупчо, те са отпред. Ааа, там вече проверявах.
0
- Вече знам какво ще ти подаря за рождения ти ден!
- Какво?
- Сещаш ли се ония бял Iphone дето видяхме вчера?
- ДАААААА…
- Ами същия цвят джапанки!
1
Мисля тази вечер да гледам филм с гаджето. Някой да ми препоръча някое хубаво гадже?
1