Вицове за свалки
Хумор, лафове и бисери за първите стъпки към любовния романс. Посмейте се с шегите и историите за ухажорите и вижте кой как го прави.
В тази категория има 5454 вица, разпределени в 364 под-страници.
В бара:
- Кажете господине!
- Джак Даниелс.
- Дафинка от Брезник, приятно ми е...!
18
Женен мъж отива да се изповяда:
- Имам флирт с една жена.
- Много ли се сближихте? - пита го свещеникът.
- Ми, срещаме се често... Доста се отъркваме един в друг, но още не сме се...
- Чадо, то търкането е като вкарването. Ще кажеш 5 пъти молитвата и ще оставиш в кутията за дарения 100 лева.
Човекът казал молитвата и се запътил към изхода, но свещеникът, който го наблюдавал от изповедалнята, изскочил бързо и се провикнал:
- Видях те, видях те! Не вкара 100 лева в кутията за дарения.
- Не вкарах, отче. Но пък ги отърках. Вие нали сам обяснихте, че търкането е като вкарването.
29
Той:
- Скъпа, ти си като къща - очите ти са като прозорци към света, а гърдите ти са като балкони, обсипани с безброй цветя...
Тя:
- А не искаш ли да погледнеш и в мазето, скъпи?!
15
- Мамо, как се запознахте с тати?
- Ох, беше толкова романтично... бях скъсала с гаджето и баща ти ми написа - "zdr kо pr?"
16
- Кога ще излезем на среща, сладурано!?
- Когато стана на 18!
- А сега на колко си?
- На... 39...
20
Ако жена твърдо е решила да не даде на един мъж, тя няма да се успокои, докато не му даде!
23
Сестро, можеш ли да си представиш на какъв простак попаднах онази вечер на банкета!?
Цяла вечер говори само с мен, танцува само с мен, държа се супер възпитано, и накрая простакът му с простак учитиво ме пита:
- А, Вие, прекрасна госпожо, внуци имате ли?
14
Разговор между приятели:
- Свалям аз една мадама, а тя ми вика-имам си съпруг.
И ти какво направи?
- Казах и, че и аз имам телевизор в къщи, ама пак ходя на кино!
13
Исках да направя най-голямата грешка в живота си, ама тя не си вдига телефона!
15
Мъж заема мястото си в самолета. До него се настанява страхотна мадама и той се опитва да подхване разговор:
– Бизнес пътуване или ваканция? – разтреперан от мерак да я свали.
– На семинар на нимфоманките в Чикаго. – изтърсва тя.
Мъжът преглъща от вълнение, не вярвайки на късмета си и пита отново:
– А какво е вашето участие в семинара?
– Аз съм лектор и използвам опита си, за да разбия някои митове в секса. Ето, например говори се, че афро-американците са най-надарените мъже, но се оказва, че индианците са по-надарени от тях. Говори се, че французите са най-добрите любовници, докато фактите показват, че това са гърците. Всъщност, извинявайте, не би трябвало да обсъждам тази тема с вас, та ние дори не се познаваме!-сепва се изведнъж жената.
– Винету! – протяга ръка мъжът. – Винету Пападопулос!
22
Той:
- Обичам те!
Тя:
- Имаш вкус, но нямаш шанс!
19
Ескимос чака своята приятелка, но тя закъснява вече 15 минути.
Треперейки, той вади от джоба си термометър и си казва:
- Ако не дойде до минус 35, аз си тръгвам...
20
Една вечер млад мъж се прибирал от работа, но асансьорът не работел. Разкопчал той сакото и с умерена крачка започнал да се изкачва по стълбите. Между четвъртия и петия етаж се разминал с пищна девойка. Гърдите и били като дини, стегнати в голямо деколте, а не особено дълга пола разкривала прекрасни, дълги крака. Косите и били руси, устните - алени, в лицето - ангел! Замаян от нея, той едва не се пре*ил. Качил се в жилището си и позвънил на домоуправителя да го пита коя е красавицата.
- Ама ти не знаеш ли? Миналия месец в апартамента под вас се нанесе и живее сама. Младо момче си и си ерген - действай!
И така на следващия ден мъжът решил да слезе и да опита късмета си. Звъннал и си мислил: "Ще кажа, че живея сам. Изгоряла ми е ютията и не мога да си изгладя ризата за утре. Ще взема нейната на заем и по-късно ще и я върна, след това ще я поканя за благодарност на по питие. След това ще я поканя на вечеря, ще отидем да хапнем, след това ще я заведа на кино и ще се сближим. Ще я поканя в нас, ще преспим, след това ще я изпратя и пак ще правим с*кс. После ще се оженим, ще пръсна един тон пари за сватба, а тя ще ми роди дете. То ще ме буди в 2 през нощта, ще досажда и ще ми пречи на с*кса. Пък на нея по-късно ще и увиснат гърдите, ще надебелее, ще започне да ме пита къде са ми парите, да ми се кара, когато се прибирам късно, да се сърди заради секретарката ми, да иска почивки, да не мога да си гледам мачовете с Ванката и Жорката...".
В този момент девойката отворила вратата, а той креснал:
- А, ма, я си гледай работата, ма! Не ти ща ютията!
19
- Госпожо, харесвате ли класиката?
- Мен всякак ми харесва!
18
Два каубоя яздят из прерията. Изведнъж чуват женски глас, който вика за помощ. Приближават се и виждат една красива жена, завързана за едно дърво.
Жената:
- Момчета, моля ви, отвържете ме...
- А, какво ще ни платиш?
- Ами ще платя в натура...
- Джо, на теб натура трябва ли ти?
- Не!
- Да вървим нататък тогава...
Оставили я и продължили. След известно време:
- Слушай, Бил, а какво е това "натура"?
- Знам ли...
- Да се върнем и да я питаме, а?
- Няма проблеми.
Връщат се и питат:
- Слушай, момиче, какво е това "натура"?
- Ами, вие ме развързвате, скриваме се в храстите... Аз ще си сваля гащите...
- Джо, трябват ли ти женски гащи?
26