Вечер, звезди, романтика-млада влюбена двойка лежат...
Момчето:
- Скъпа искаш ли да ти покажа Голямата мечка...?
- Ти да не си луд... може някой да мине...!

Добавен преди 1 година 26

- Госпожице, прекрасна сте! Ьащо не съм ви стещал досега?
- Вие набожен ли сте, Господине?
- Да, много!
- Бог в и пази!

Добавен преди 1 година 21

- Къде мога да те видя?
- В галерията ми със снимки.
- Имах предвид отблизо...
- Зумни...

Добавен преди 1 година 25

- Влизам, Марче, в спалнята чисто гола, омазана в сметана...!
- А Гоше кво рече?
- Вика ми: "немаш ли лютеница, че съм диабетик..."

Добавен преди 1 година 21

- Знаеш ли, че смехът е втория най-добър начин да заведеш мацка в леглото?
- Хаха-ха, а какъв е първия?
- Огромен остър нож!
- Хихи-хи-хи, колко си смешен!
- Разумен избор...

Добавен преди 1 година 21

- Маце, много си сладка... как ти викат?
- Меча лапа.
- Щото имаш големи ръце ли?
- Не, щот' лапам меча...

Добавен преди 2 години 17

- Госпожице разберете, аз не на всяка предлагам!
- Ама господине, не се разстройвайте!!! И аз не на всеки отказвам!

Добавен преди 2 години 14

Две жени пътуват в купето и си говорят:
- Чувала съм, че арменците са най-добрите любовници.
- Пък аз, че индианците са още по-добри.
Дремещият до тях мъж се надига леко и казва:
- Приятно ми е, Винету Харпацунян!

Добавен преди 2 години 19

Като добър съпруг, всяка сутрин Кире люби Пенчето. Един ден му направило впечатление, че тя след това, пише нещо в тефтерчето си.
- Пенче ма, к’во си пишеш там?!
- Оценявам те! - вика му Пенчето.
- Като любовник!
- Ийй, и как бях днеска ма?
- Писах ти 2!
Много го жегнало това и на другата сутрин Кире вложил цялото си старание, но като погледнал в тефтерчето на Пенчето - едва 3+. По това време - тъщата легнала болна и Пенчето отишла да я гледа на село. Много се ядосал Кире и отишъл във фитнеса! Вдигал тежести, бягал, правил физически упражнения... И така цял месец лял мъжка пот. След това отишъл при Пенчето - пухтящ, като испанси бик на корида! И... правили 2 часа любов, без прекъсване, а бе - луда я направил! По-късно леко разгърнал тефтерчето и - и кво да види - 5-ца! Сутринта не закачил Пенчето. Три седмици си правил пас! Една сутрин Пенчето, притеснена го попитала:
- Какво става бре Кире, защо не искаш да правим любов вече?!
- Ааааа, да не съм луд да си развалям успеха!

Добавен преди 2 години 13

- От морето излиза русалка с бебе в ръце. На плажа настъпила паника. Един от спасителите се приближил към нея и я попитал:
- Госпожо, може ли да, Ви помогнем с нещо?
- Русалката се усмихнала и казала:
- Знаете ли къде живее Пешо Водолаза?

Добавен преди 2 години 17

След дълга разходка, момче и момиче сядят отвън в крайпътно заведение. Не след дълго до тях спира Ферари. Шофьора дава сигнал с ръка.
Момичето става и тръгва към колата.
- Мила, къде отиваш?
- При него. Повика ме. И е богат.
Мъжът от колата:
- Не идвам за вас девойче, а за него. Аз съм личният му шофьор.

Добавен преди 2 години 29

На сутринта:
- А сега Вие, като един порядъчен мъж, сте длъжен да се ожените за мен...
- Аз, като всеки порядъчен мъж, вече съм женен...

Добавен преди 2 години 24

- Ти си единствената причина, поради която се събуждам сутрин.
- Наистина ли?
- Наистина, шефе!

Добавен преди 2 години 20

- Искам ръката на дъщеря ви.
- Колко изкарваш на месец?
- Около 26 000...
- Че аз и давам по 25 000 само джобни.
- Знам, включил съм ги!

Добавен преди 2 години 29

Сърбин във влака. Срещу него - засукана сръбкиня.
- Извините, дали сам я вас видел у Франкфурт?
Сръбкинята пренебрежително:
- Па ни сте, ни сам била у Франкфурт!
- А дали сам я ви видел у Париж?
- Ни сте, ни сам била у Париж!
Мъжът е настоятелен:
- А дали сам я вас видел у Лондон?
- Ни сте! Ни сам била у Лондон!
Сърбинът се ядосал. Замълчал за малко, после плеснал с длани:
- Па я сам вас йеб*л негде!
Сръбкинята с пренебрежителен поглед:
- Па, може - ама ни сам вас запамтила ни со паре, ни со к*рац!

Добавен преди 2 години 12