Вицове за сватба
В тази категория има 571 вица, разпределени в 39 под-страници.
В едно българско село в далечното минало съществувал обичай - когато в първата брачна нощ булката била девствена, на сутринта младоженецът изваждал пушката и гръмвал три пъти във въздуха.
Заженила се наша Мара. Сватба за чудо и приказ. Вечерта се усамотили с младоженеца в стаята и Мара се примолила:
- Виж сега, мъжо! Преди време се излъгах с едно момче и не съм девствена. Ако можеш, прости ми и запази честта ми! Ще ти бъда вярна опора до края на живота ми, ще си изкупвам греха всеки ден.
Какво да прави мъжът, бил с меко сърце и на сутринта гръмнал с чифтето три пъти. Всички роднини - радостни, селото също се зарадвало на щастието на младото семейство.
Но онзи първият, който бил отнел девствеността на булката, чул гърмежите и се запитал:
- Абе, аз на моя ли да вярвам или на пушката?
10
Жената:
- Знаеш ли какъв ден е утре?
- Да разбира се, десет години от нашата сватба.
- И как ще отбележим празника?
- Кой празник?
12
Семейство празнува златна сватба, но съпругът се е умислил...
- Гложди ме нещо за децата - прави ми впечатление, че Петър не прилича на останалите ни седем деца! Знам, че е ужасно да ти задавам този въпрос, но да не би да има друг баща?
Съпругата свежда очи.
- Вярно е! - признава тя.
Сърцето на съпруга се свива, но той сдържа сълзите си и заявява:
- Трябва да ми кажеш кой е бащата на Петър?!?
Тя тъжно поглежда и отвръща:
- Ти...
13
Сватба. Враца. Първа брачна нощ. Млдоженецът опитен. Булката казва, че не е. Младоженецът:
- Мила, сега първо ще те заболи, а после ще ти е кеф...
- Мили, кога ще ме заболи?
- След малко, като свърша, 'ша ти тегла един бой...
18
- Скъпи, никога няма да забравя денят на нашата сватба!
- А аз денят, в който забравих за рождения ти ден!
9
- Къде вървиш бе, глупак? Връщай се веднага - мърмори Пешо, втренчен в телевизора.
- Какво гледаш, скъпи? - чува се жена му от кухнята.
- Нашата сватба, "СКЪПА"!...
12
На сватба в Северозапада, подпийналият свекър поглеждайки булката (пустиняк от световна класа), инстинктивно казал на жена си:
- Така като гледам, нищо не сме взеле...
В следващия момент погледът му се спрял на сина му - младоженецът (още по-голем пустиняк) и набързо допълнил:
- Ма па и нищо не сме дале...
17
Нашите баби и дядовци:
- запознанство, първа целувка, сватба, с*кс.
Нашите майка и бащи:
- запознанство, първа среща, първа целувка, с*кс сватба.
В наше време:
- целувка, с*кс, целувка с*кс, запознанство.
14
Македонска сватба. Сватовете пият ракия, а младите консумират брака.
Младоженеца влетява при сватовете:
- Тате, она е дупена!
Извикали булката.
- Со зор ли те дупиха, или до кеф, мори?
- Со зор, тате.
- Еее, свато, то со зор може и тебе и мене да дупят...
22
Младо момиче от добро, консервативно семейство се жени и в денят преди сватбата майка и я напътства:
- Дъще, възпитахме те добре, а и ти обичаш да четеш и знаеш всичко за порядъчният семеен живот. Ние с баща ти харесваме и одобряваме твоят избор за съпруг. Аз, като майка мога да ти дам само един единствен съвет: За да запазиш брака си през годините свеж бъди малко загадъчна и никога не се разголвай напълно пред мъжа си!
Девойката и благодарила, дигнали хубава сватба и заживели чудесен семеен живот. Годините минавали бързо и ето, че празнували златна сватба. Дигнали тост и мъжа и, леко притеснен я попитал:
- Скъпа, през всичките тези чудесни години с теб винаги съм искал да те попитам нещо, но така и не набрах смелост...
- Любов моя, нали знаеш, че ние нямаме тайни един от друг. Можеш да ме питаш абсолютно всичко.
- Не, че е толкова важно - смутено започнал мъжа, но все пак ми е любопитно: Защо всеки път преди с*кс ти си слагаш онази идиотска шапка...
8
- Сватба без бой - не е сватба! - каза булката и тресна свекървата по муцуната.
18
Враца. Лето. Сватба. Оркестъро свири и спира да почива. Седат да едът, а покрай тех - инструментите и апаратурата. Едът, кво едът, ама 3-4 дечорлия покрай пръви клас некъде седът и фръгът пиратки покрай колоните на уредбата: "Бум, бум, бум". Музикантите тръпеле, тръпеле, па накрая един са изнервил и са обадил:
- Ее, а бегайте от там, бе, ше гръмнат колоните!
- Добре, добре, чичо, нема проблем.
Минало са, кво са минало и лапетата пак пъкнали. И пак фръгът пиратки: "Бум, бум, бум". Тогива вече същио музикант не издръжал и са развикал:
- Бегайте от тука! ШЕ ГО ТУРА НА МАЙКЯ ВИ!
В същио момент минуват майките на децата и едната са обадила:
- Фръгайте, фръгайте, мамо, не бойте са! Мама носи.
12
Млади мъж и жена се явили пред свети Петър. Той прегледал тефтерите си и отсъдил:
- Вие сте за Рая, чеда мои!
Мъжът се усмихнал:
- Това е прекрасно! Обаче бих искал да те помоля за нещо. Когато бяхме живи, ние двамата не успяхме да сключим брак. Та възможно ли е да сторим това тук?
Свети Петър кимнал:
- Нищо по-лесно от това! Тук поне е пълно със свещеници. Ще убедя някой от тях да ви бракосъчетае.
И така, станала сватба за чудо и приказ! Но ето че само след година мъжът отново се отишъл при Свети Петър и казал сконфузено:
- Извинявай, увствам се ужасно неудобно! Обаче нещата между мен и жена ми нещо не се получиха. Може ли да ми уредиш развод?
Свети Петър го погледнал ядосано и се троснал:
- Чуваш ли се какви глупости говориш, бе? Откъде в Рая да ти намеря адвокат?!
10
Преди години в едно село, родители решили да задомят младите. Вдигнали сватба за чудо и приказ. Събрало се младото семейство, но нещо в брака закуцало. Снахата се прибрала при своите. Отива свекървата със синковеца у сватовете да видят какъв е проблема. Тъщата хъкала, мъкала и накрая изплюла камъчето:
- Ами такова, щерката казва, че му е много малък. Свекървата бясна вика зетя и нарежда:
- Събувай потурите!
- Ама мале...
- Няма мале, събувай! Смъква той гащите и от тях изпада едно трийсетсантиметрово достойнство. Тъщата плясва с ръце и учудено - възхитена възкликва:
- Въх мари Божке!
- Въх я! И да знаеш сватя, някой много я е разглезил твойта щерка!
16
На сватба. Млад метълист към DJ:
- Пусни нещо за пого!
След минута.
- Специално за Пого и компания - Софи Маринова...
22