Вицове за Свети Петър
В тази категория има 334 вица, разпределени в 23 под-страници.
3 студенти при Св. Петър. Пита първият:
- От кой университет си?
- УНСС.
- Ти си бил в рая, сега отиваш в ада.
Пита вторият:
- От кой университет си?
- От СУ.
- Ти си бил в ада, отиваш в рая.
Пита третият:
- От кой университет си?
- От ТУ.
Свети Петър пребледнява, започва да заеква, пада на колене:
- Вие св. Инженер, отивате в ада, за да видите какво е рай!
2
Умряли в един ден един поп и един шофьор, качили се заедно при Свети Петър, за да влезнат в рая…
- Накъде бе попе, ти си за ада бе, само шофьорчето е за тука! - казал Свети Петър.
- Ама, аз такова нали съм божи служител, аз нали таковата се молих… - заоправдавал се попа.
- Знам те аз тебе, докато в твоята църква всички спяха, в неговия рейс всички горко се молеха…
0
Отиват трима студенти при Свети Петър. Той пита първия:
- Откъде си?
- Икономическия във Варна.
- А, бил си в Рая, ха сега малко в Ада.
Пита втория:
- Много си блед, откъде си?
- Медицинската академия.
- Бил си в Ада. Хайде в Рая.
Идва ред на третия:
- А ти откъде си?
- От Техническия Университет.
- Добре… Я иди в Ада, да видиш що е Рай!
1
Свети Петър си купил машина за грехове. Всеки, който имал такива, машината пращала в ада.
Починала една монахиня и отишла при Свети Петър.
- Ти си монахиня и нямаш грехове, затова те пращам в рая!
- Не е точно така. Извърших един грях! - отговорила тя.
- Сподели, чадо!
- Веднъж правих с*кс с попа! Но той го вкара и изкара. Не знам това грях ли е?
- Дай си ръката и машината ще ни каже.
Сложила монахинята ръката си и машината започнала да мига и да пищи. Накрая блокирала. Свети Петър, изнервен от ситуацията, казал:
- Ходи го намери тоя поп да ти го вкара целия, че тая машина не работи с дроби!
1
Един линуксаджия умрял и се явил при свети Петър. Свети Петър разгърнал книгата, потърсил и казал:
- Не, ти не си за тук, ти си за ада.
Изведнъж изкочили едни черни дяволи и замъкнали специалиста надолу. Навлезли в ада и минали девети кръг, осми кръг, седми... Линуксаджията изплакал:
- Ама къде ме водите, бе?
- Спокойно, ще видиш. – отговорили дяволите.
Минали шести, пети и все по-навътре. Линуксаджията извикал:
- Ама толкова ли съм грешен, бе?
Дяволите казали:
- Спокойно, ще видиш.
Стигнали до центъра на ада. Там самият сатана седял пред един компютър. Като видял това, линуксаджията проплакал:
- Леле, сега какво ще ми правите?
Сатаната казал:
- Нищо няма да ти правим. Сядай и ми оправи джентоото.
Линукс специалистът учудено попитал:
- Ама нали това е адът?
- Какъв ад, бе, това е дипендънси хел! – отговорил сатаната.
4
Ватикана, площад Свети Петър, един младеж се върти и се оглежда. До не го се приближава сводник:
-Ей, пич, за 20 евро ще то намеря страшна мацка. Ама направо невероятна...
-Как не ви е срам, аз съм тук за Папата!
-Виж сега пич, с Папата е малко сложно, но за 50 евро ще те уредя с кардинал...
0
Умрял най-печения геймър и отишъл при св.Петър за да го разпредели за рая или за ада.
- Ти кой си, какъв си, я да видим какви грехове имаш и какви добрини си сторил? Ааа, геймър значи, няма добрини, през целия си живот почти никаква работа не си свършил, нито една жена не си направил щастлива, по цели дни и нощи на компютъра...като гледам не си за рая, отиваш в ада - отсякъл св. Петър.
Минали се неминали няколко часа, дяволът запъхтян се явил при свети Петър.
- Какво става, дяволе, нещо да няма проблеми?
- Да, свети Петре, страшни проблеми - оня, геймъра, дето ми го прати преди няколко часа направо ми разказа играта - разпердушини целия ад, изби всички дяволи и сега търси изход към следващото ниво!
4
Умрял един мъж и хайде към небето. Свети Петър го спрял:
-Чакай да видим първо дали си грешил и дали си за ада или рая.
-Ох Петре много съм грешен.
-Защо бе?
- Ми женен съм пък опънах съседката.
-Е как стана тая работа?
- Ми тя е много готина пичка, дойде да иска захар назаем, заприказвах я и от дума на дум...
- Ясно. Е щом е готина простено ти е.
- И друго има Петре: Опънах дъщеря и.
- Е тва пък как го направи?
- Ми дойде да иска някакъв учебник от мойта дъщеря, заприказвахме се и от дума на дума...
- Ясно. Е видял си младо не си устоял - простено ти е.
- Да ама и друго има Петре...
- Какво още?
- Ми опънах и комшията.
- Какво?????
- Ми дойде да гледаме мача, заприказвахме се и от дума на дума...
Свети Петър се почесал и казал:
- Знаеш ли какво? Я си хващай пътя към рая, че нещо май много се заприказвахме.
0
(защо жените са по-религиозни)
Свети Петър отива при Господ, за да го пита относно някои технически въпроси:
- Приключихме почти работа над човека. Но не знаем колко нервни окончания да вкараме в дланите на Ева.
- А колко дадохте на Адам? - пита Господ.
- Някакви си двеста.
- Дайте толкова и на Жената.
- Аха...още не знаем колко да сложим около интимните части.
- А колко получи Адам?
- Четиристотин.
- Ами добре, дайте толкова и на Ева.
След момент Господ подвиква след Петър:
- Знаеш ли какво? Я й дайте десет хиляди, че да крещи всеки път моето име всеки път като отиде в леглото с мъж.
0
Двама са на входа на рая. Посреща ги Свети Петър и пита първия:
- Как използваше на земята половия си член?
- Ами 80 процента за с*кс и двадесет за да пикам.
Свети Петър отваря вратите на рая и пуска мъжа.
- А ти как го използваше? - обръща се към втория.
- А аз 90 процента за да пикам и 10 за с*кс.
- За съжаление теб не мога да те пусна в рая, - казва Свети Петър.
- Но защо?!
- Защото тук е рай, а не тоалетна!
1
21.1.1924 година умира Владимир Ленин, посреща го Свети Петър:
- Слушай сега, ще те пратя пробно в рая, но само ако обещаеш, че няма да се занимаваш с комунистическа пропаганда и синдикална дейност, ясен ли съм?
- Да, благодаря, и без това ми е писнало от политика. - казал Владимир.
След няколко месеца Свети Петър минал на проверка в рая и заварил следната ситуация: няколко ангелчета се биели, другите се разделили на групички и си говорили само шепнейки на ухо. Свети Петър се ядосал, махнал Ленин от рая и го хвърлил в ада.
След няколко месеца Свети Петър се обадил рутинно по телефона на Сатаната:
- Какво става там долу бе, пич?
- Първо ще се обръщаш към мен с Другарю Сатана, и второ - няма Господ!
2
Един митничар отишъл при свети Петър. Отворил той една голяма книга и казал:
- Ау, ти си много почтен човек, дал си много дарения за домове за сираци, ти си за рая!
Но като отворил на другата страница, какво да види - рушвети без граници! Тогава казал:
- Ама ти много си крал, ти си разорил толкова много хора! Къде да те сложа сега?
Митничарят веднага извикал:
- На бариерата, на бариерата!
3
Умрял един човек. Заедно с него умряло и кучето му. И ето, че душата на човека заедно с на кучето, стоят пред една врата с надпис:"Рай. Забранено влизането с кучета".
Не влязъл човекът през тази врата, а продължил нататък в неизвестността. Повървял и стигнал до друга врата. На нея няма надпис, само един старец седи встрани. Човекът се приближил до него и казал:
- Извинете, уважаеми...
- Свети Петър съм аз.
- А какво има зад тази врата?
- Раят е зад тази врата.
- А с кучето може ли?
- Разбира се.
- А на предишната врата тогава, какво имаше зад нея?
- Там е адът. До Раят стигат само тези, които не зарязват приятелите си.
3
Умира мъж. Седи пред портите на Свети Петър и чака разпределение. В този момент се задава влак, на чийто преден прозорец има табела "Към Ада". Влакът спира, и неочаквано на един от прозорците мъжът забелязва тъща си. Махва с ръка и се провиква:
- Мамо, накъде така - на процедури или на работа?
1
Карал си Джеймс Бонд, ама много бясно и се забива в мантинелата. След удара излиза от колата невредим и гледа някакъв човек стои пред него и го гледа. Джеймс казал „Бонд, Джеймс Бонд“, а другия отговорил - „Петър, Свети Петър“.
3