Вицове за Свети Петър
В тази категория има 338 вица, разпределени в 23 под-страници.
Отива една девственица при свети Петър и му казва:
- Цял живот съм спазвала Божите заповеди! Дори мъж не съм познала!
- В Ада!
- Ама защо?
- Господ не ти е дал онази работа да вариш боб в нея!? Ти толкова си я мъчила, че няма къде повече!
Сподели
Американката, французойката и българката се явили пред свети Петър. Той ги изгледал мрачно:
- Ах, вие прелюбодейки такива! Приживе сте се скъсали да кръшкате на мъжете си! Марш в пъкъла!
Ония ревнали:
- Аууу, моля ти се, недей така! Дай ни още един шанс!
Райският ключар се смилил:
- Е, добре! Ето какво ще направим. Виждате ли тия дебели тефтери? На всеки от тях се мъдри името на някоя от вас. Вътре са записани имената на вашите любовници!
Ще ударя всяка от вас с нейния тефтер по главата. И ако остане права - отива в рая. Обаче, падне ли на земята - в ада!
Речено-сторено!
Първа била американката! Свети Петър вдигнал нейния тефтер и я праснал по главата!
Оная залитнала леко, но не паднала. И влязла в рая!
Втора била французойката! Прас - по главата! Тя се олюляла силно, но останала права. И отишла в мястото, отредено за праведниците. Там американката и казала:
- Ех, сестрице! Ние, с тебе се спасихме. Ама, българката сигурно е отишла в ада. Нейния тефтер с любовници беше огромен!
След малко обаче, нашето момиче се появило в рая!
Двете други казали в един глас:
- Аууу, муцка! Ти си истинска героиня! Как си останала права при такъв силен удар?
Българката се захилила до ушите:
- Споко, бе! Нямаше никакъв удар! Моят тефтер - свети Петър не успя даже да го вдигне!
Една монахиня отишла на оня свят. Свети Петър и казал с усмивка:
- Дъще моя, ти си за рая! Само изчакай малко. Тези двама мъже са преди тебе и трябва да уредим някои формалности.
Първият мъж минал зад някакъв параван. Зад него се чуло:
- Ох! Ах! Олеле!
Новодошлата попитала притеснено:
- Ама, какво става?
Райският ключар обяснил:
- На тоя ще му слагат ореол. И му пробиват дупки на главата, за да го закрепят!
След малко, вторият мъж минал зад паравана. Оттам се чуло:
- Ох! Ах! Олеле!
Калугерката попитала:
- Сега пък - какво става?
Свети Петър обяснил:
- На тоя ще му слагат ангелски криле И му пробиват дупки на гърба!
Монахинята заявила решително:
- Край! Отивам в ада!
Белобрадият старец се шашнал:
- Да не си загуби ума, чадо мое? Та там дяволите по цял ден ще те чукат!
Монахинята отговорила:
- Да, де! Ама, аз - дупките вече си ги имам!
Опашка пред портите на Рая. Свети Петър привиква трима мъже и им казва, че ще ги пусне, само ако са преживели много тежки премеждия.
Първият почва:
- Все ми подмятаха, че жена ми кръшка. Преместихме се в нов блок, на 25-ия етаж. Не я пусках никъде и все пак... Веднъж се прибирам 1 ден по-рано от командировка и виждам в антрето мъжки обу... вки. Претърсих цялата къща и най-накрая го намерх на балкона, мръсника! Висеше на ръце от парапета. Започнах да го удрям, но не падаше, а само викаше "Помощ"! Удрях го по пръстите с чук, докато падна, но и тогава не умря, а уцели храстите. Затова вдигнах хладилника, и го метнах по него. Улучих го, той умря и аз от толкова вълнения получих инфаркт.
Свети Петър му казал:
- Много страдания си преживял, влез в Рая.
Вторият разказва:
- Аз съм спортист, живея на 26-тия етаж и всяка сутрин правя гимнастика на балкона. Прилоша ми и паднах през парапета, но слава Богу, хванах се за долния етаж. Тогава излезе този луд и почна да ме бие, после започна да ме удря с чук и аз паднах. Съвзех се в храстите, оцелял по чудо и тогава отгоре ми падна един хладилник и ме уби.
Свети Петър казал:
- Много си се намъчил, синко, влизай в Рая.
Третият мъж казал:
- А аз, свети Петре, си седя кротко в един хладилник и изведнъж...
Отива Исус на тайната вечеря и що да види - купон, танци на масата, пияни лежат по земята... Дръпва Свети Петър леко настрани и го пита:
- Какво става тука?!?
Свети Петър отговаря:
- Юда изкарал някакви пари и черпи...
- Как е името ти, чадо?
- Алберт Айнщайн, свети Петре!
- Преди да те пусна в рая, ще ми покажеш ли документ за самоличност?
- Ама защо? Мен всички ме познават!
- Такова е правилото! Трябва да ми докажеш, че това наистина си ти!
- Ето, заповядай!
- Хайде, влизай!
- Как е името ти, чадо?
- Пабло Пикасо, свети Петре!
- Преди да те пусна в рая, ще ми покажеш ли документ за самоличност?
- Ама, защо? Мен всички ме познават!
- Такова е правилото! Трябва да ми докажеш, че това наистина си ти!
- Ето, заповядай!
- Хайде, влизай!
- Как е името ти, чадо?
- Жоро Кючека, свети Петре! Най-големият чалга певец на всички времена!
- Преди да те пусна в рая, трябва да ми покажеш документ за самоличност!
- Ама, защо! Мен всички ме познават!
- Такова е правилото! Трябва да ми докажеш, че това наистина си ти!
- Ами, не си нося личната карта!
Не може ли да направим изключение?
- Съжалявам, Айнщайн и Пикасо също ми се легитимираха!
- К'во, к'во? Кои са тия?
- Яснооо! Хайде, влизай!
Жена стои пред входа на Рая, а Свети Петър и преглежда документите, да види дали е за там.
Докато прелиства, се чува ужасяващ вик... Блондинката притеснено пита:
- Какво е това!?
- Ааа, нищо, правят му дупки за крилата...
Свети Петър продължава да чете съсредоточено, а някъде зад него се чува още един, много по ужасяващ вик...
Тя, много притеснена вече отново пита...
- Ааа, нищо, сега му правят дупка за ореола, отговаря той.
Жената чевръсто издърпва документите от ръцете му и казва:
- Отивам в Ада.
- Ма, защо там ще правиш орален, вагинален, ан*лен с*кс и всичко... искаш - не искаш...
- Да, може, но за това дупки си имам...
Бил Гейтс отишъл в рая. Свети Петър му казал радушно:
- Влизай, влизай чадо! Настанявай се! Виждаш ли оная кирпичена колиба без прозорци и външен нужник?
Ей, там ще живееш!
Богаташът ахнал:
- Ама, защо такава мизерия? И кой живее в съседната къща? Оная, мраморната на три етажа, с открит плувен басейн и площадка за хеликоптери? Да не е на някой, който е открил лекарство против рак?
Райският ключар отговорил:
- О, не, сине мой! Там е настанен капитанът на "Титаник"!
Бил Гейтс се разтреперал от възмущение:
- Не мога да повярвам на ушите си! Значи, аз - компютърният гений, който създаде "Уиндоус" съм наврян в някаква съборетина! А тоя некадърник, чийто кораб се издъни с гръм и трясък е в кралски палат! Къде е справедливостта?
Свети Петър свил рамене:
- Ами, все пак - " Титаник" се издъни само веднъж!
В Рая един мъж и една жена се сприятелили. След това се влюбили и решили да се оженят. Отишли при Свети Петър.
- Свети Петре, искаме да се оженим.
- Чудесно - казал Свети Петър.
- Вървете си сега, а аз ще ви потърся, когато организирам нещата. Минали 2 месеца. Свети Петър не се обажда. Двойката пак отишла при него.
- Свети Петре, какво става по нашия въпрос?
- Работи се, работи се. Вървете си. Аз щом стана готов, ще ви се обадя. Минали 2 години Свети Петър все не се обажда. Двойката пак отишла при него.
- Искаме да питаме, какво стана по нашия въпрос?
- Работя, работя по въпроса. Не съм забравил. Щом стане готово, веднага ще ви се обадя. Минали 20 години Свети Петър все не се обажда и двойката загубила надежда. По едно време при тях дошъл един свещеник.
- Свети Петър ме праща да ви оженя. Зарадвали се мъжът и жената. Свещеникът ги венчал. И те заживели още по-щастливо. Но след 2 години се скарали и решили да се разведат. Пак отишли при Свети Петър - Искаме да се разведем. Тогава Свети Петър извикал:
- Абе вие луди ли сте бе? 20 години ми отне да намеря един единствен свещеник в Рая, който да ви ожени, а сега искате да се разведете. Как да ви разведа? Един свещеник успях да намеря, но тук адвокати няма въобще.
Една жена умряла и се качила при свети Петър. Започнала да се оглежда наляво-надясно.
- Добър ден, дъще. Търсиш ли нещо?
- Търся мъжа си. Почина преди 5 години. Как да го намеря?
- Как се казва?
- Киро.
- Много Кировци има тук. Нещо по-конкретно за него?
- Ами преди да умре ми каза, че колкото пъти му изневеря, толкова пъти ще се преобърне в гроба.
- А така кажи де! - зарадвал се свети Петър - Знам го. Киро Пумпала му викат...
След смъртта си трима мъже попаднали в Рая.
Посрещнал ги Свети Петър:
- Здравейте момчета, добре дошли в Рая, но да знаете, че той е толкова голям, че пеша не можете да го обходите, ще Ви трябва превоз.
След което се обърнал към всеки един от тримата:
- Ти, Иване, не беше верен на жена си - изневери и 20 пъти. За това ти давам трабант за придвижване из Рая.
- Ти, Стояне, изневери на съпругата си само 5 пъти, заради което ще получиш форд.
- А ти, Петре, беше докрай верен на жена си, нито веднъж не се поддаде на греха, за което те възнаграждавам с най-новия модел на ферари.
След известно време, Иван и Стоян виждат Петър да плаче на капака на ферарито си.
- Какво става, друже? Проблем с колата ли имаш?
- Не. Срещнах жена ми. На ролкови кънки...
Свети Петър разпределя "новодошлите":
- Ти женен ли беше?
- Да.
- В рая!
- А ти?
- Да.
- В рая!
- Ти?
- Три пъти.
- В ада!
- Ама, Свети Петре...
- Няма ама! Раят е за мъченици, не за идиоти!
Един бизнесмен умрял и отишъл на оня свят. Веднага се отзовал пред райските порти. Той си рекъл доволно:
"Тая работа не е случайна! Явно са направили предварително проучване и са преценили директно да ме пратят тук. Браво! Много експедитивно действат!"
След което потропал на небесните двери. Едното крило се открехнало и пред него се явил лично Сатаната!
Деловият мъж се шашнал:
- Извинявай, станала е някаква грешка...
Рогатият се захилил:
- Влизай, влизай! Няма грешка!
Бизнесменът се зачудил:
- Нищо не разбирам! Защо ми отваряш ТИ? Къде е свети Петър?
Лукавият обяснил:
- Ти - к'во си мислиш, бе? И ние тук разбираме от бизнес! Направихме сливане. И вече сме един холдинг!
На Гошо му доскучало в Рая и решил да ходи в Ада. Попаднала му една рекламна брошура с един страхотен бар: в него мацки, пиене, безплатен Wi-Fi. Подал документи, Свети Петър му бил печата и го изпратил там.
Отива Гошо в луксозния бар и що да види: чашите без дъно, а мацките - без дупки. "Ех, рекъл си Гошо, поне да си проверя фейсбука":
- Извинете, каква е паролата за Wi-Fi? - попитал той бармана.
- Числото Пи...
"Е, поне с Интернет ми провървя", помислил си доволно Гошо, а през това време барманът довършил:
-... с точност до последния знак.
Умрял един мъж и хайде към небето. Свети Петър го спрял:
- Чакай да видим първо дали си грешил и дали си за ада или рая.
- Ох Петре много съм грешен.
- Защо бе?
- Ми женен съм пък опънах съседката.
- Е как стана тая работа?
- Ми тя е много готина пичка, дойде да иска захар назаем, заприказвах я и от дума на дум...
- Ясно. Е щом е готина простено ти е.
- И друго има Петре: Опънах дъщеря и.
- Е тва пък как го направи?
- Ми дойде да иска някакъв учебник от мойта дъщеря, заприказвахме се и от дума на дума...
- Ясно. Е видял си младо не си устоял - простено ти е.
- Да ама и друго има Петре...
- Какво още?
- Ми опънах и комшията.
- Какво???
- Ми дойде да гледаме мача, заприказвахме се и от дума на дума...
Свети Петър се почесал и казал:
- Знаеш ли какво? Я си хващай пътя към рая, че нещо май много се заприказвахме.