Чука се на райските врати. Свети Петър отваря и гледа един!
Пита го:
- Ти кой си?!
- От националният отбор на България по футбол.
- И как уцели вратата!?

Добавен преди 4 години 38

Един човек умрял от мързел. Отишъл при Свети Петър, той му претеглил греховете с везните и му казал:
– Ами ти си за Рая, чадо мое.
Човекът погледнал към Рая – много и стръмни стълби нагоре:
– А бе, аз по-добре да сляза в Ада!
Свети Петър се учудил:
– Ами добре, ама щом си за Ада трябва да ти изпълня три желания. Кажи първото?
– Ами… Едно магаре!
Появило се магаре.
– Давай второто?
– Да ме качиш на магарето, че ме мързи нещо.
Свети Петър го качил на магарето.
– А третото?
– Една жаба!
Свети Петър го изгледал учудено:
– Добре де, айде, мързи те. Магаре ти дадох, даже те качих на него, ама жабата за к’во ти е?
– А бе да вика "тц тц тц" на магарето, че много ме мързи.

Добавен преди 4 години 7

Двама приятели умрели едновременно. Само дето единият бил разквартирован в рая, докато другият - в ада. В рая не било зле, но било някак скучно - по цял ден амброзия, пухкави облачета и херувимчета с арфи... И точно когато му било съвсем скучно на нашият герой, получил картичка от приятеля си, който бил в ада. На картичката се виждал бар с високи столчета, цветомузика и всичко както си му е редът. На самия бар с чаша в ръка бил седнал неговият приятел, а две страхотни мацки седели в скута му. Нашият герой не издържал и отишъл при Св. Петър, започвайки още от далеч:
- Свети Петре, моля те премести ме в Ада, тука е ужасна скука!
- Момче, ти да не си прекалил с амброзията? Защо ще искаш да ходиш в ада, като там е само скръб и скърцане със зъби?
- Ами, виж каква картичка ми прати моят приятел от там. Никаква скръб, виж - бар, музика, жени, пиене...
Свети Петър се разсмял:
- А бе, момче, това е дяволска пропаганда! Виж чашите, те са с дупки. Жените пък са без. А музиката... - тя е на Азис...

Добавен преди 4 години 22

Мъж си отива в къщи адски пиян, ляга до жена си и директно заспива. Събужда се пред рая, а там го чака Свети Петър.
- Аз да не съм пукнал, не може да е вярно – започнал да се жалва мъжа.
- Пукна ами, така е като се напиваш всяка вечер, но за тебе мога да направя компромис, може да се преродиш, ама като кокошка, ти си избери – казал Свети Петър.
- Да, да искам, казал мъжа. И така и станало мъжа се преродил като кокошка, веднага след това се озовал в кокошарник и при него отишъл един петел.
- Здравей май си за първи ден тука, му казал петела.
- Нещо не ми е добре имам чувството че ще изригна, му отговорил мъжа.
- А, добре значи ще снасяш, напъни се и ще ти олекне. - му отвърнал петела. Така и направил мъжа се напънал и му олекнало, снесъл едно яйце, после пак се напънал и пак снесъл едно яйце. Но по едно време започнали да се чуват викове:
- Събуди се бе пияница, посра цялото легло.

Добавен преди 4 години 19

Лекар отива при свети Петър и му казва:
- Моля ти се, свети Петре, пусни ме в рая!
- Какъв си бил на земята?
- Лекар.
- Ооо, ти си бил наш човек - дистрибутор. Влизай!

Добавен преди 4 години 11

За да определи коя жена е за рая и коя за ада, свети Петър си имал колче и когато дойде жена я слагал на колчето. Ако протече кръв я пращал в рая, ако не протече в ада.Един ден дошло младо момиче седнало на колчето и потекла кръв, тогава свети Петър и казал:
- Ти си за рая.
- Не искам в рая! – казало момичето.
- Тогава в ада, дете мое?
- И в ада не искам.
- Къде искаш, дете мое? – зачудил се свети Петър.
- На колчето.

Добавен преди 5 години 15

Двама са на входа на рая. Посреща ги Свети Петър и пита първия:
- Как използваше на земята половия си член?
- Ами 80 процента за с*кс и двадесет за да пикам.
Свети Петър отваря вратите на рая и пуска мъжа.
- А ти как го използваше? - обръща се към втория.
- А аз 90 процента за да пикам и 10 за с*кс.
- За съжаление теб не мога да те пусна в рая. - казва Свети Петър.
- Но защо?!
- Защото тук е рай, а не тоалетна!

Добавен преди 5 години 19

Митничар пред портите и Свети Петър го пита:
- Къде искаш - в рая или в ада?
- Ами, някъде на границата, между двете...

Добавен преди 5 години 11

Опашка пред портите на Рая. Свети Петър привиква трима мъже и им казва, че ще ги пусне, само ако са преживели много тежки премеждия.
Първият почва:
- Все ми подмятаха, че жена ми кръшка. Преместихме се в нов блок, на 25-ия етаж. Не я пусках никъде и все пак... Веднъж се прибирам 1 ден по-рано от командировка и виждам в антрето мъжки обувки. Претърсих цялата къща и най-накрая го намерх на балкона, мръсника! Висеше на ръце от парапета. Започнах да го удрям, но не падаше, а само викаше "Помощ"! Удрях го по пръстите с чук, докато падна, но и тогава не умря, а уцели храстите. Затова вдигнах хладилника, и го метнах по него. Улучих го, той умря и аз от толкова вълнения получих инфаркт.
Свети Петър му казал:
- "Много страдания си преживял, влез в Рая".
Вторият разказва:
- Аз съм спортист, живея на 26-тия етаж и всяка сутрин правя гимнастика на балкона. Прилоша ми и паднах през парапета, но слава Богу, хванах се за долния етаж. Тогава излезе този луд и почна да ме бие, после започна да ме удря с чук и аз паднах. Съвзех се в храстите, оцелял по чудо и тогава отгоре ми падна един хладилник и ме уби.
Свети Петър казал:
- "Много си се намъчил, синко, влизай в Рая."
Третият мъж казал:
- А аз, свети Петре, си седя кротко в един хладилник и изведнъж...

Добавен преди 5 години 13

Един грък умрял от мързел. Отишъл при Свети Петър, той му претеглил греховете с везните и му казал:
– Ами ти си за рая, чадо мое.
Гъркът погледнал към рая – много и стръмни стълби нагоре:
– А бе аз по-добре да сляза в ада!
Свети Петър се учудил:
– Ами добре, ама щом искаш за ада трябва да ти изпълня три желания. Кажи първото?
– Ами… Едно магаре!
Появило се магаре.
– Давай второто?
– Да ме качиш на магарето, че ме мързи нещо.
Свети Петър го качил на магарето.
– А третото?
– Една жаба!
Свети Петър го изгледал учудено:
– Добре де, айде мързи те. Магаре ти дадох, даже те качих на него ама жабата за кво ти е?
– А бе да вика "тц тц тц" на магарето, че много ма мързи!

Добавен преди 5 години 13

Жена стои пред входа на Рая, а Свети Петър и преглежда документите, да види дали е за там. Докато прелиства, се чува ужасяващ вик... Блондинката притеснено пита,
- Какво е това!?
- Ааа, нищо, правят му дупки за крилата...
Свети Петър продължава да чете съсредоточено, а някъде зад него се чува още един, много по ужасяващ вик...
Тя, много притеснена вече отново пита:
- Ааа, нищо, сега му правят дупка за ореола! - отговаря той.
Жената чевръсто издърпва документите от ръцете му и казва:
- Отивам в Ада.
- Ма, защо там ще правиш ор*лен, в*гинален, ан*лен с*кс и всичко... искаш - не искаш...
- Да, може, но за това дупки си имам...

Добавен преди 5 години 11

3 студенти при Св. Петър - от УНСС, от СУ и от ТУ.
Пита тоя от УНСС:
- От кой университет си?
- УНСС.
- Ти си бил в рая, сега отиваш в ада.
Пита тоя от СУ:
- От кой университет си?
- От СУ.
- Ти си бил в ада, отиваш в рая.
Пита нашия колега:
- От кой университет си?
- От ТУ.
Свети Петър пребледнява, започва да заеква, пада на колене пред нашия човек:
- Вие св. Инженер, отивате в ада, за да видите какво е рай!

Добавен преди 5 години 17

Един мъж всеки месец ходел при един и същи фризьор. Фризьорът имал досадния навик да омаловажава всичко, което казвал клиентът му. Един пък клиентът казал, че си е купил нова кола.
- Каква? - попитал фризьорът.
- BMW. — отвърнал клиентът.
- Уф, не биваше да си купувате BMW. - казал фризьорът.
- Много по-добре щеше да е, ако си бяхте взели Ferrari. Много по-шик, по-удобно и по-стабилно.
Следващия месец клиентът съобщил, че си е купил скъпа къща в ново предградие.
- Уф, не бива да се местите там. - изсумтял фризьорът.
— Това е на километри от магазините. И няма прилични кръчми. Разбирате ли, скоро безплатно ще раздават тия къщи.
Следващия път клиентът казал, че заминава на екскурзия в Рим.
- Какво ще правите в Рим? - попитал фризьорът.
- Там няма нищо, само развалини.
- Винаги съм искал да видя папата и ако е възможно, да поговоря с него. - търпеливо пояснил клиентът.
- Невъзможно. - засмял се фризьорът.
- Няма да успеете да се приближите до него. Залагам сто лири, че папата няма да разговаря с вас.
На клиента толкова му омръзнало дрънкането на фризьора, че приел залога. След месец пак дошъл да го подстрижат и фризьорът го попитал, как е прекарал в Рим.
- Не забравяйте за нашия облог. - подигравателно казал той.
- Можете да платите с чек.
- Не, всъщност вие ми дължите сто лири. - възразил клиентът.
- Папата разговаря с мен.
- Какво? - изпелтечил фризьорът.
- Ами една сутрин се мотаех по площад "Свети Петър" с надеждата да зърна папата, когато за своя изненада го видях да се приближава към мен. И за мое удивление спря и ме заговори.
- И какво каза? - смаял се фризьорът.
- Попита ме - "Кой ви е подстригал толкова ужасно?"

Добавен преди 5 години 14

Ватикана, площад Свети Петър, един младеж се върти и се оглежда. До него се приближава сводник:
- Ей, пич, за 20 евро ще ти намеря страшна мацка. Ама направо невероятна!
- Как не ви е срам, аз съм тук за Папата!
- Виж сега пич, с Папата е малко сложно, но за 120 евро ще те уредя с кардинал!

Добавен преди 5 години 22

Българин, дошъл му денят и часа, застава пред Свети Петър. Ония рови, рови в тефтерите и го поглежда над очилата:
- Пешо? Нали? Адаш, ти отиваш в ада!
- Аман бе, сега оттам идвам...

Добавен преди 5 години 25