Стоя на аерогарата, ще посрещам мъжа си от Италия. Обаче има голямо закъснение. От скука започвам да се разхождам и стигам до "Заминаващи". Някакъв човек ме спира и моли за малко да съм му пазела куфара, докато той идел до тоалетната. Съгласявам се не съвсем охотно, но нали трябва да сме хора. Стоя и чакам, минават 15 минути и почва да ми писва. И отивам при един от гранична полиция и обяснявам ситуацията. Граничарят ме поканва в една стая за оформяне на протокола, взима ми име, лични данни... Стигаме до съдържание на куфара, отваряме и... вътре пълно с пачки. Почвам да се псувам:
- Как може да съм такaва идиотка, тихичко да си бях излязла, щях да си взема такси на 10 лв. за километър, че ако искам и до морето... Граничарите само се спогледaха и почнаха да тъпчат по джобовете си пачки, а на мен ми текат слюнките...
- КВО СТОИШ! Прибирай и ти!
Почвам моменталически и аз да прибирам пачки, взимам-пъхам, взимам пъхам, свършват ми джобовете, почвам да пъхам в гащите си, пъхам като за световното...
Събуждам се - цялото одеяло съм си напъхала в гащите...

Добавен преди 7 години 10

5-те ТОП Ш*БАНИ НЕЩА В ТОЯ ЖИВОТ:
1. Българските политици...
2. Пед*раст с очна линия...
3. Потна бабичка в претъпкан трамвай...
4. Не къпан шофьор на такси, който пуши смрадливи цигари и ти говори на “батка”...
5. Мъж, който си чисти ушите с ключа от колата...
6. SMS-ите от мобилните оператори...
7. Домакиня, която цяла вечер пуска на гостите си видео от рождения ден на детето и сватбата на сестра си...
8. Спортните коментатори на БНТ...
9. Моралист - веган...
10. Кифла, която се снима с айфон в огледалото на банята...
11. “Творците”, които подкрепят правителството...
12. Дебело дете отличник...
13. Мъж с чорапи и сандали...
14. Футболист, който “пак казва” в поредното си интервю...
15. Майка, която говори за бебето си в първо лице множествено число... “вече ядем пюрета”, “растат ни зъбки”, “имаме колики” и т. н.

Добавен преди 7 години 22

Бизнесмен вика секретарката си:
- Утре летим за Франция, за една седмица. Имам важна среща...
Секретарката се обажда на мъжа си:
- Утре отивам във Франция със шефа за 1 седмица.
Мъжът звъни на любовницата си:
- Моята я няма 1 седмица. Ще се скъсаме от чукане.
Учителка по пиано, към ученика:
- От утре, една седмица няма да имаме уроци, репетирай наученото!
Внук звъни на дядо си:
- Дядо, от утре имам 1 свободна седмица. Нека отидем за риба, нали ми обеща! Моля те, дядо!
Бизнесменът:
- Отлагаме командировката.
Секретарката:
- Нещо се обърка, няма да летим.
Мъжът:
- Да му е*а майката, провал, моята няма да лети.
Учителката:
- Оказва се, че съм здрава и продължаваме с уроците.
- Дядо, трябва да отложим рибата. Учителката не е болна...
Бизнесменът:
- Повикай такси, след час е полетът...

Добавен преди 7 години 11

- Ало, добро утро! Едно такси до столицата на Шотландия?
- Ъъъ, вие добре ли сте? Знаете ли на колко километра от тук е Единбург???
- Единбург... Осем букви... Йес, бе! Мерси и дочуване!!!

Добавен преди 7 години 5

- Такси, колко ще вземеш до центъра?
- 5 лв.
- А ми ако взема и жената?
- Пак 5 лв.
- Виде ли ма, нищо не струваш!

Добавен преди 7 години 3

Добричлия се качва на такси в Лондон и казва:
- Карай бързо към Добрич.
Шофьорът обяснява на английски, че не го разбира. Нашият обаче продължава:
- Добрич, Добрич.
Таксито така и не тръгва, а шофьорът показва, че е в недоумение. Тогава добричлията отваря куфарчето си, показва милионите в него, хвърля пачки на шофьора и пак казва:
- До 2 дни да съм в Добрич.
А лондончанинът отговаря:
- Аааа... I see - Dobrich! Balik or Stroitel?

Добавен преди 7 години 4

Качват се две студентки от ТУ в такси. Шофьорът ги пита:
- Момичета, вие да не учите в техническия?
– Еее, ти пък си много хубав щото.

Добавен преди 7 години 10

Две моми влизат в "Сръбска скара."
Сервитьора:
- Добър вечер, мили дами.
- Ние сме вегани, какво да си поръчаме?
- Такси!!!

Добавен преди 7 години 13

Момиче и момче се качват в такси. След малко шофьорът пита:
- Как е, духа ли?
- Не, все още го държи.

Добавен преди 8 години 14

Качва се някаква мадама на такси. Стигат до посочения адрес и шофьорът и вика 5 лв.
Мадамата:
- Виж сега, нямам никакви пари в мен, не може ли да измислим нещо друго... малко с*кс вместо да плащам?
Таксиджията:
- Е стига де, ще си ми четвъртата за днес... писна ми... и излиза от колата.
Гледа някъв човек върви по тротоара и му вика:
- Бе имам една тука на задната седалка, дето не може да ми плати... така и така... дай 5 лв. и ходи я оправи.
Човекът навитак... влиза в таксито и почва да работи. Обаче минават ченгета на близо и гледат колата се клати... шофьорът стои от страни и пуши цигара.
Приближават се ченгетата и святкат с фенерче към задната седалка:
- Вие кво правите тука бе?
Мъжа се поогледал... помислил и вика:
- Е как кво? Правя с*кс с жена си.
Ченгетата:
- Ааа, добре ние си помислихме че няква прост*тутка си хванал.
Мъжа:
- Бе то и аз така си мислих до преди да светнете с фенерчето...

Добавен преди 8 години 20

На дежурство съм...
В един момент в приемната влетява силно обезпокоен мъж и крещи:
- Жена ми ражда в таксито!
Аз грабвам лекарската си чанта, втурвам се навън към улицата и отварям със замах задната врата на първото изпречило ми се такси. Бутам жената назад да легне, отмятам полата на корема и и бързо свалям гащите, за да видя колко е разкритието. Жената отчаяно се съпротивлява и псува. Леко озадачен от поведението и се отдръпвам назад и виждам, че на улицата има няколко таксита, а в това точно, жената не е бременна...

Добавен преди 8 години 9

В забутан американски малък град, в 2:00 посред нощ, на вратата на местното JP се чука...
- Док, колко ще вземеш за посещение във ферма на 15 мили от тук, сега, веднага.
- 50$.
- ОК док, да тръгваме...
Пристигат във фермата.
- Док ето ти 50$.
- Но къде е болният?
- Виж сега док, няма никакъв болен, просто нито едно такси не искаше да ме докара...

Добавен преди 8 години 10

Една женица умряла януари, но Булбанк начислила годишна такса за обслужване на кредитната и карта, а после добавила и наказателна лихва за закъснение на месечнотo плащане. Баланса на картата е бил 0.00 лв, когато жената е починала, но сега тя някакси дължи 60.00 лв. Неин роднина звъни на Булбанк. Ето го и разговора:
Роднината:
- Обаждам се да ви кажа, че тя почина още януари месец...
Булбанк:
- Не си е закрила сметката и се начисляват такси...
- Е дайте я тогава на отдел събиране.
- След като е закъсняла два месеца, вече е предадена на отдела.
- И какво ще и направят като разберат, че е мъртва?
- Най-вероятно ще докладват на отдел измами, или на отдел за некоректни длъжници, може би и двете.
- Мислите ли, че Бог и е ядосан?
- Моля?
- Вие не ме ли чухте, казах ви, че жената е мъртва!
- Господине, трябва да говорите с моя супервайзор.
Супервеайзора взима телефона.
Роднината:
- Казвам ви, че почина януари месец и баланса на картата е 0.00 лв.
- Да, но не си е закрила сметката и таксите продължават да се начисляват.
- Искате да кажете, че ще си ги съберете от имуществото и, така ли?
- Вие да не сте и адвокат?
- Не, неин племенник съм.
- Можете ли да ни изпратите смъртен акт?
- Разбира се. (изпраща факса)...
След като получават факса.
Булбанк:
- Системата ни няма опция за починал клиент, не мога да ви помогна.
Роднината:
- Е супер тогава, продължавайте да и начислявате такси - едва ли и пука!
- Да но тези такси се трупат...
- Да ви дам ли новия и адрес?
- Това със сигурност ще ни помогне...
- Орландовци, Крематориум, урна ХХ!
- Господине, но това е в гробищата.
- А вие на вашата планета какво правите с мъртъвците...

Добавен преди 8 години 17

Връща се един от задгранична командировка, взима такси от летището към центъра. Изведнъж вижда, че жена му влиза с някакъв тип в един хотел. Веднага казва на таксиджията:
- Искаш ли да спечелиш 5000 лв. за една услуга?
- Как не? - възторжено отговаря таксиджията.
- Добре! - казва клиента.
- Отиваш сега в онзи хотел насреща (дава му снимка), намираш жена ми и ми я довеждаш тук, влачейки я за косата! След 15 минути таксиджията излиза от хотела с жена, която влачи за косата към таксито.
- Ама това не е моята жена! - крещи клиента.
- Знам, че не е твоята, моята е! отговаря таксиджията.
- Дръж я здраво да не избяга, аз се връщам за твоята!

Добавен преди 8 години 17

Разговор с смс-и:
- На работа ли си?
- Вкъщи, в леглото. Що?
- Някой трябва да ме вземе от работа.
- Момент така, ще сляза до колата...
- Благодаря!
- Няма да повярваш!
- А?
- Огледах колата си отвсякъде, но никъде не видях надпис "такси".

Добавен преди 8 години 10