Вълкът Лисицата мечката и таралежът и още няколко животни пътували във влака.
По едно време купето се отворило и влязъл в заекът, който попитал следното:
- Кой иска да се бие с мен?
Всички взели да се смеят, но все пак Лисицата казала:
- Аз.
Излязла лисицата извън купето със заека за да се бие с него чуло се тупа лупа и по едно време заекът отново влязъл и казал:
- Оправих Лисицата, вече тя е история. Кой иска да се бие с мен още?
Вълкът от учуден казал:
- Добре Зайо, излизам да се бия с теб.
Отново след като двамата излезли от купето, се чуло тупа лупа, по едно време заекът отново влязъл и казал:
- Вълкът вече е история Кой иска да се бие отново с мен?
Този път обаче животните много се уплашили и никой от тях не изявил желание да се изправи срещу заека.
Заекът отново повторил:
- Кой иска да се бие с мен за втори и последен път ви питам, защото лъва трябва да се прибира, понеже лъвицата го извика да го праща на пазар?

Добавен преди 4 месеца 10

Лъвът събрал всички животни и с висок глас казал:
- От днес всеки ще разказва виц пред всички нас и ако дори само едно животно не се засмее, разказвачът ще бъде изяден.
Пръв започнал да разказва таралежът. Като свършил, всички се смеели, обаче магарето-не. Нямало как-изяли ежа.
Втора била лисицата, а след нея и мечката. И при тях двете, всички животни се смеели без магарето. Нямало как-изяли и мечката и лисицата.
Дошло време на заека да разказва. Той обаче разказал толкова тъп виц че никой не се засмял. По едно време само магарето взело да се смее, ама така силно, че жлъчката мумщяла да се пукне. Смеело се, паднало на земята от смях магарето. Лъвът го попитал:
- Абе дългоух пръдльо, какво се смееш така на тоя тъп виц дето заека го разказа?!
А магарето през смях отговорило:
- Не бе, едва сега схванах вица на таралежа...

Добавен преди 5 месеца 10

Мъж пропълзява в кабинета на психиатъра с нещо в зъбите си.
Психиатърът:
- Я какво си имаме тук, кученце?
Мъжът пълзи в ъгъла.
- Котенце? Костенурка? Таралежче? - не се отказва психиатърът.
Мъжът вече е в другия ъгъл, изважда кабела от зъбите си и казва:
- Човече, ще ме оставиш ли да ти прекарам интернета или не?

Добавен преди 5 месеца 21

Влиза един мъж в бар за ловци и казва:
- Готов съм да се хвана на бас с всеки, на бутилка водка, че ако съм със завързани очи и ми донесете убито животно, мога да позная какво е животното, на колко години е, и с какво е убито.
Ловците се навили. Завързали му очите и носят едно убито животно. Човекът го опипал и казва:
- Елен, три годишен убит с двуцевка модел...
Бурни аплодисменти, подават му бутилка водка... Изпил той бутилката и пак му завръзват очите. Носят ново животно.
- Дива патица, на 7 месеца, убита с дребни съчми номер...
Пак бурни аплодисменти и нова бутилка водка. Това продължило до късно през нощта. Човекът се насвяткал и незнайно как се прибрал в къщи... На сутринта се събужда и не може да си спомни нищо. Пита жена си:
- Кво става, къде съм бил снощи?
Жената сърдито отговаря:
- Не знам къде си бил и какво си правил, обаче цяла нощ си държиш ръката между краката ми и викаш: "Таралеж, 40 годишен, убит с брадва по главата!!!"

Добавен преди 1 година 16

Лъвът събрал всички животни и им казал:
- Искам всеки да ми донесе месо.
Който не ми донесе ще му бия един чимбер с оная си работа.
И почнали животните да му носят месо.
Дошъл ред на заека и той донесъл морков.
- Защо ми носиш морков, а не месо?
- Ами защото не можах да намеря друго.
Баам един чимбер.
Заека хем реве хем се смее.
- Що ревеш бе?
- Щото ме боли.
- А що се смееш?
- Таралежът иде с ябълка.

Добавен преди 1 година 17

Заекът бягал като луд из гората. По някое време,видял лисицата да пуши трева. И й казал строго:
- Кума Лисо! Остави веднага тая марихуана! Това е лошо нещо! Вместо това - ела да тичаш с мен в гората!
Рижавата хитруша се засрамила и го послушала!
По-нататък,двамата забелязали,че мечката се боцка. Дългоухият й казал строго:
- Бабо Мецо! Остави веднага тоя хероин! Това е лошо нещо!
Вместо това - ела да тичаш с мен в гората!
Рунтавата твар се засрамила и го послушала!
По-надолу тримата мернали таралежът да шмърка!
Заекът му казал строго:
- Ежко Бежко! Остави веднага тоя кокаин! Това е лошо нещо!
Вместо това - ела да тичаш с мен в гората!
Животното с бодлите се засрамило и го послушало!
Най-накрая,четиримата видели вълкът да пие "Джони Уокър!"
Любителят на моркови казал строго:
- Кумчо Вълчо! Остави веднага това уиски! Това е лошо нещо!
Вместо това - ела да тичаш с мен в гората!
Хищникът му забил една тупаница и го пратил в близките храсти!
Другите от компанията ахнали:
- Ама,защо направи това?!
Вълкът изсумтял:
- Айде,бе! Баси наглия заек! Всеки път като се нагълта с екстази - ще ни кара да тичаме с него в гората!

Добавен преди 2 години 15

Животните в гората си построили затвор. Захванал се лъвът да им разпределя работните места - тоя надзирател, оня охрана... само за таралежа не останало какво да работи. Таралежът попитал:
- Добре де, не може ли и за мен да се измисли някаква работа?
Лъвът се замислил, попипал го по бодлите и казал:
- Добре, теб ще те назначим в карцера.
- Като какъв?
- Като тоалетна хартия.

Добавен преди 2 години 17

Вълкът срещнал заека и му казал:
- Сега ще те набия! Но ти - не се притеснявай! Ще ти дам документ, че следващият бой ще е чак след шест месеца!
На другия ден - двамата пак се засекли. Хищникът казал на тревопасното:
- Сега ще те набия! Но ти - не се притеснявай! Оказа се, че миналата година съм те пропуснал веднъж. Така, че следващият път няма да е след шест месеца, а след цяла година. Ето ти документ за това!
На третия ден, Кумчо Вълчо заявил:
- Сега ще те набия! Но ти не се притеснявай! Оказа се, че на всеки пет години ти се полага един извънреден бой. Та ще ти го тегля днес! Ето ти документ за това!
На следващият ден, горският звяр казал:
- Сега ще те набия! Но ти не се притеснявай! Оказа се, че догодина ще заминавам в командировка. И не е ясно кога ще се върна! Ето ти документ за това!
По някое време, дългоухият срещнал таралежа. Оня го попитал:
- Как си, приятелче?
Заекът въздъхнал:
- Не питай, брат! Не стига, че ям бой всеки ден... Ами съм затънал до гуша в документация!

Добавен преди 2 години 10

Две клечки за зъби си вървели и покрай тях минал таралеж. Едната рекла на другата:
- Айдема, айде че ще изпуснем автобуса.

Добавен преди 2 години 15

Заекът тичал с всички сили из гората. Видял го Ежко и се провикнал:
- Хей, приятелю, къде си се разбързал такъв? Спри се малко да си полафим!
Любителят на моркови отвърнал:
- Не ме спирай, братко! Грози ме страшна беда!
Бодливото животинче се разтревожило:
- Каква беда, бе, друже?
Дългоухият обяснил:
- А, бе лъвицата е бременна! И мъжът и разбрал, че не е от него!
Таралежът се зачудил:
- Чакай малко сега... Ти, какво общо имаш с лъвицата? Нали - никога не сте били интимни с нея?
Заекът въздъхнал:
- А, бе, нали го знаеш какъв ревнивец е лъвът? Сега, сигурно - всички велики еб*чи сме заподозрени!

Добавен преди 3 години 6

Ловец се връща вкъщи, а на колана му виси таралеж. Жена му го пита:
- Другите ловци какви животни носят само, а ти - таралеж, защо го уби?
- За майка ти, да си направи шал.

Добавен преди 3 години 24

Влиза един мъж в бар за ловци и казва:
- Готов съм да се хвана на бас с всеки, на бутилка водка, че ако съм със завързани очи и ми донесете убито животно, мога да позная какво е животното, на колко години е, и с какво е убито.
Ловците се навили. Завързали му очите и носят едно убито животно. Човекът го опипал и казва:
- Елен, три годишен убит с двуцевка модел...
Бурни аплодисменти, подават му бутилка водка... Изпил той бутилката и пак му завързват очите. Носят ново животно.
- Дива патица, на 7 месеца, убита с дребни съчми номер...
Пак бурни аплодисменти и нова бутилка водка. Това продължило до късно през нощта. Човекът се насвяткал и незнайно как се прибрал в къщи...
На сутринта се събужда и не може да си спомни нищо. Пита жена си:
- Кво става, къде съм бил снощи?
Жената сърдито отговаря:
- Не знам къде си бил и какво си правил, обаче цяла нощ си държиш ръката между краката ми и викаш: "Таралеж, 40 годишен, убит с брадва по главата!!!"

Добавен преди 3 години 10

Трима охранители живеели заедно и когато някой се напиел другите двама го спуквали от бой. Единия ден обаче един от тях влиза наконтен, лъснат и вика:
- Пичове, довечера има фирмен купон, знаете как е - мацки, алкохол, наркотици, ще се омажа, ама ако може да не ме биете, че сутринта имам среща със страхотна манекенка! Трябва да съм във форма.
Ония викат:
- Няма проблеми пич, щом е така, ще направим изключение.
Събужда се въпросния сутринта и що да види - главата му неправилен многостен, цвета - труден за рисуване, влиза при другите двама и вика:
- К'о сте направили?!? Нали се разбрахме?!?
А ония:
- Виж к'о, пич! Това, че разби вратата на влизане го забравяме, че един час пя пиянски песнички в банята, също го забравяме, дори забравяме че се изсра на средата на хола, ама като взе една кутийка кибрит и набучи лайното с клечки и каза "Ей това таралежче ще живее с нас" не се сдържахме...

Добавен преди 3 години 23

Сутринта в метрото седнах до майка, четяща приказка на детето си.
Три спирки изпуснах, докато разбера какво стана с таралежчето!

Добавен преди 3 години 27

Проведена била анкета на хора,седнали върху таралеж.
Резултатите били следните. Едва 1% от запитаните се притеснявали дали таралежът е добре. Останалите 99% били загрижени единствено за собствения си г*з!

Добавен преди 3 години 11