Мъж си забравил телефона у дома. Прибира се и гледа две съобщения.
Първото - от любовницата: "Скъпи, скучно ми е. Обади ми се!".
Второто - от жена му: "Не се притеснявай! Вече и се обадих."

Добавен преди 3 дни 8

Когато Александър Бел изобретил телефона, той имал три неприети обаждания от Чък Норис.

Добавен преди 4 дни 15

Да си женен е като да си изтриеш всички игри от телефона и да останеш само с една.
"Петърчо, 4-Б клас."

Добавен преди 5 дни 10

В едно погребално бюро влязла дама в траур и казала:
- Разбрах, че тук изработвате и нестандартни надгробни паметници.
Служителят кимнал:
- Така е, госпожо. Какво желаете да поръчате?
Клиентката подхванала:
- Съпругът ми, който почина наскоро, беше обсебен от мобилния си телефон. Той ядеше с телефона, спеше с телефона, с извинение - сер*ше с телефона. Проклетата джаджа беше в ръката му, дори когато правехме с*кс. Та идеята ми е надгробният паметник да бъде именно във формата на мобилен телефон.
Погребалният агент я уверил:
- Разбира се, госпожо! Вашето изискване е напълно изпълнимо. Имаме много добри каменоделци. А какво желаете да пише на паметника, освен името и датите на раждане и смърт, разбира се? Желаете ли надпис от рода на: "Вечно ще те помним" или: "Ти винаги ще бъдеш в нашите сърца"?
Вдовицата помислила известно време и отговорила:
- Напишете просто: "АБОНАТЪТ В МОМЕНТА Е ИЗВЪН ОБХВАТ"!

Добавен преди 3 седмици 19

Разговор по телефона в метрото:
- Извънземен съм, да... казах вече... Извънземен съм... Като се прибера утре в Земен ще ти звънна!

Добавен преди 3 седмици 22

- Муцка, той не ми пише...!
- Може да му е паднала батерията...!?!
- Той ако е истински мъж и ако държи на мен, ще ми пише, дори и от телефона на жена си!

Добавен преди 3 седмици 10

Един истински мъж, ако държи на теб, ще ти пише, дори и от телефона на жена си!

Добавен преди 3 седмици 5

Студенти си говорят по телефона.
- Какво правиш, бе, Иване?
- Опъвам една антена.
- Абе, откъде ги намираш все с такива имена...

Добавен преди 1 месец 19

В една къща се разнася телефонен звън. Момченце вдига слушалката. Глас:
- Ало! Пешко, ти ли си?
- Да!
- Я извикай майка си.
- Мама я няма.
- Къде е?
- Тя е във ваната.
- Тогава извикай татко си.
- Татко също го няма.
Той също е във ваната.
- М-м-м-м... А дали скоро ще излязат от там?
- Не-е-е-е! Няма...
- Защо мислиш така?
- Ами защото преди малко татко ми поиска вазелин, а сега виждам, че ми го няма лепилото...

Добавен преди 1 месец 10

Мобилните телефони са дяволско изобретение - като ги потопиш в светена вода, спират да работят!

Добавен преди 2 месеца 24

Пенсионер си карал Ладата. Нов Mercedes S class се изпречил, дядото опитал да го заобиколи, но забил във вратите му. Слиза огромна мутра, хваща дядката за ревера, вдига го и изревава:
- Некролог, ще те пре*ия. Имаш ли 10 000 лв. да ми платиш ремонта?
- От къде с тази пенсия 150 лв? Нямам!
- Деца имаш ли, някои да плати?
- Имам син. Той ще оправи нещата.
- Какво работи?
- Дресьор на делфини.
- Ха-ха-ха, смешник! Обади му се и ми го дай!
Набрал дядото и докато каже "Ало" мутрата взел телефона:
- Алоу, дресьорчето! Имаш 30 мин. да ги донесеш 10 бона, иначе ти е спукана работата! Разбра ли?
- Идвам - отвърнал човека
След 10 мин. спрял микробус, излезли няколко човека с качулки и смазали мутрата от бой.
Един от тях свалил качулката отишъл при стареца и му прошепнал:
- Тате, колко пъти да ти повтарям, че не съм дресьор на делфини, а треньор на тюлени?!...

Добавен преди 2 месеца 25

Блондинка си поръчва пица по телефона.
- На шест парчета ли да ви я нарежа, госпожо, или на дванадесет?
- Ама, как на дванадесет?! Аз толкова много не мога да изям!

Добавен преди 2 месеца 7

Някъде в Перник... Първокласничката Лили се прибира с леко насинено око. Баща и я пита:
- Какво стана?
- Някакви хулигани ме нападнаха, искаха да ми вземат телефона!
- Ще можеш ли да ги разпознаеш!?
- Що пък аз... да ги разпознават родителите им...

Добавен преди 2 месеца 25

- Обаждам се само да ти кажа, че те обичам!
- Но господине, объркали сте номера на телефона, това е фабрика за ракия...
- Знам, знам...

Добавен преди 2 месеца 11

Умира счетоводител. Свети Петър гледа в книгата на живота му, чеше се по главата и казва:
- При теб греховете и праведните дела са по равно, затова ще ти дам възможност сам да направиш избор - Рая или Ада.
И го води първо в Ада, а там сума ти счетоводители се мъчат, суетят, разнасят документи, принтери разпечатват хиляди копия, компютри бръмчат и забиват, сървъри просветват и греят, кафето се лее с литри и цигареният дим виси като смог във въздуха, шефове крещят, телефони звънят, приключват месеца. Счетоводителят се отдръпнал:
- О, това цял живот ми е било на главата. Стига ми, искам да видя Рая. Отиват в Рая, отварят вратата и... същата картина - счетоводители, блъсканица, документи, компютри, звънци, крясъци. Покойникът е в недоумение:
- Тук е същото!
- Не, тук балансът ще им излезе!

Добавен преди 2 месеца 29