Вицове за телефони
В тази категория има 3581 вица, разпределени в 239 под-страници.
Планинска поляна. Овчар пасе стадо овцe. Типична картинка - гега, ямурлук, калпак. И изведнъж издрънчал мобилен телефон.
Всички овце като една се обръщат към овчаря и го гледат зяпнали в очакване.
Той бръка в торбата, вади телефона:
- Ало, да? Аз съм. - обръща се към овцете и казва.
- За мен е.
18
Един мъж под чехъл говорел по телефона:
- Да, мамо... Тя пак ми направи скандал. Направо е непоносима! Не, мамо, не плача! Просто така си подсмърчам! Да, мамо, знам, че ме предупреждаваше... Казваше ми да не се захващам с тая истерична и луда жена, която ще ми отрови живота! Защо ли не те послушах навремето... Пуста любов! Изяде ми главата! Да, мамо, знам, че ме обичаш и ми мислиш само доброто! Добре, че си ти, иначе щях да полудея! Моля? Искаш да се чуеш с нея ли? Хей, Мими! Майка ти е на телефона!
25
Любими фрази в администрацията:
- Не зависи от нас, господине!
- Системата не позволява!
- Елате утре!
- Вие не бяхте ли тука вчера?
- Колежката е в отпуска!
- И други хора чакат, не сте само вие!
- Вижте дали не е в кафето!
- Това не е наша работа!
- Момент, че сме с нова система.
- Значи, вземете си документ от КАТ и го донесете.
- Не ги определяме ние тези работи!
- Знам, че звучи абсурдно, но това е положението!
- Живеем в България, господине!
- Обадиха се по телефона и затова са преди вас!
- Еми нямаме, свършиха, купете си от книжарницата.
- Ксероксът е две спирки надолу.
- Оплачете се на когото искате!
- Пак ли сте вие?
- Седнете ще ви извикаме!
- Не ви ли дадоха номерче?
- Съжалявам, но няма какво да направя.
- Не, не се шегувам.
- Носите ли си копие?
- Не, този ксерокс е само за вътрешна употерба.
- Разпечатайте го и се върнете.
- Така ни е наредено!
- Пийте едно кафе и елате пак.
- И на нас ни е писнало от много неща!
- Не знам, вижте на втория етаж.
- Аз не идвам у вас да ви чукам на вратата, нали?
- Еми, вие трябва да си носите химикалка!
- То така всеки ако почне....
- За пръв път виждам такова нещо.
- Сега се връщам!
- И аз искам много неща, ама...
- Ми щом искате пуснете жалба, ама ви казвам, че няма смисъл.
- Компютърът нещо заби... Ванчеее!
20
Защитна реч на един адвокат:
- Господин съдия, на въпросната дата, моят клиент се прибирал вечерта от работа. Той бил толкова уморен, че се подпрял на витрината на един магазин, за да си почине малко. Не щеш ли, стъклото случайно се счупило. Човекът влязъл вътре, за да заплати нанесената щета. Обаче, работното време било приключило и нямало никого! Тогава, моят клиент решил да си остави името и телефона, за да се свържат с него. И отворил сейфа да потърси лист и химикалка!
20
Нане отива на интервю за началник гара. Задават му въпрос:
- Два влака са се насочили един към друг. Какво ще направиш?
- Ще отклоня единият влак по други релси.
- А, ако електрониката не работи?
- Ще го отклоня с ръчния лост.
- А, ако той е счупен?
- Ще се върна в офиса и ще се обадя по телефона на следващия сигнален пост.
- А, ако телефонът дава заето?
- Ще потърся обществен телефон и ще се обадя от там.
- А, ако вандали са го разбили?
- Е, тогава вече отивам да докарам съседа Вуте.
Изпитващият инспектор ококорва очи в недоумение.
- И защо ти е Вуте?
- Той си пада по бира и големи сеири...
17
Един срамежлив тип много искал да си купи играчки за възрастни. Обаче го било срам да влезе в с*кс-шоп. По някое време се замислил:
" А, бе, аз - що не си взема една автоматична доилка за крави?
И ще си напъхам вътре оная работа! Усещането сигурно ще е, че ми правят яка свирка!"
Речено-сторено! Свенливият образ си закупил въпросния уред. Прибрал се вкъщи и го използвал по начина, който си бил наумил. Останал доволен от изживяването. И след като свършил мощно и обилно - опитал се да си измъкне пениса! Нищо не се получавало! Оня взел да дърпа, да върти, да суче - ядец!
Половият му член си оставал все така заклещен! Тогава, нашият герой набрал номера на фирмата-производител:
- Прощавайте, закупих доилка за крави, ваше производство! Имам един проблем. Не разбирам как се сваля уреда от вимето на добичето?
Тогава, една служителка му отговорила любезно по телефона:
- Изобщо не се притеснявайте, господине! Когато се напълнят три литра - уредът се откачва самичък!
15
Жена влиза в магазин за мобилни телефони:
- Добър ден! Искам да си купя телефон.
- Модел?
- Не, счетоводител съм. Но благодаря за комплимента.
22
Звъни телефона...
- Дома на госпожа Иванова ли е?
- Да. Аз съм зет и, кажете.
- Ами, обаждам се от Йерусалим. Както знаете, тъща ви бе на поклонение по Светите места. Но за съжаление тя почина. Сега ще трябва да бъде погребана. Може да я погребем тук, в Светите места, ще ви струва 1000 $. Или да я върнем в България за 5000 $.
Човекът се позамислил малко, па рекъл:
- Докарайте я.
- Позамислихте се. Ще ви направя по-добро предложение. 5000 $. в България, 800 $ тук, в светите места.
Нашият пак се замислил и, па им рекъл:
- Добре, върнете я.
- Добре... Още по-добро предложение ви правя - 5000 $. там и 500 $. по нашите Свети места...
Нашият човек се замислил и отговорил:
- Вижте к’во. Преди време по вашите Свети места един умря. И го погребахте. И после възкръсна. Аз това няма да го рискувам с тъщата...
20
Агент Мълдър и агент Скъли се срещнали с някакъв странен тип:
- Господине, по телефона ни казахте, че притежавате паранормални способности! Може ли да бъдете по-конкретен?
Оня отговорил:
- Моята дарба е да внушавам мисли! Виждате ли тоя чичка с пазарските чанти? Сега ще му внуша да ги изпусне!
И наистина, след десет секунди, пазарските чанти тупнали на тротоара!
Агент Мълдър присвил очи:
- Това беше чиста случайност! Човекът просто е несръчен!
Екстрасенсът отговорил:
- Е, добре! Виждате ли младежът и неговата приятелка, които се целуват!
След малко, двамата ще се скарат!
И наистина, въпросната двойка започнала скандал!
Агент Скъли изпуфтяла с досада:
- Чиста догадка! Настроенията на влюбените често рязко се менят! Покажете ни нещо по- сложно!
Надареният с паранормални способности се замислил:
- Е, добре! Виждате ли тази сграда? След малко, на петия етаж ще се отвори третия прозорец отляво надясно! И един човек ще си изхвърли телевизора на тротоара!
Служителите на досиетата "Х" зачакали нетърпеливо. Минала се минута, две, пет, десет.
На агент Мълдър му писнало и казал на колежката си:
- Знаех си, че тоя е обикновен мошеник! Хайде, да си вървим!
Точно тогава, на петия етаж се отворил третия прозорец отляво надясно. Един човек се показал и извикал изнервено към екстрасенса:
- Нямам телевизор, бе, човек! Разбери - НЯМАМ ТЕЛЕВИЗОР!!!
23
Провеждал се конкурс за най-добър касоразбивач. Условията били следните.
Участникът влиза в тъмна стая. Там има сейф. А в него - сто хиляди долара. След една минута - журито светва лампата. До тогава състезателят трябва да е отворил сейфа и да е прибрал парите.
Пръв бил един отракан американски гангстер. Когато светнали лампата, той още се мотаел с ключалката на сейфа.
Втори бил един печен италиански мафиот. Когато
светнали лампата, той бил отворил сейфа, но още не бил прибрал парите.
Последен бил бай Ганьо. Той влязъл в стаята. Разнесли се разни странни шумове. След една минута, член на журито натиснал електрическия ключ. Но лампата не светнала. Онзи щракнал въпросното приспособление още няколко пъти. Ала, в помещението все така царял непрогледен мрак!
Тогава, председателят използвал фенерчето на телефона си. Огледал за кратко обстановката и казал ядосано:
- Бай Ганьо, как не те е срам, бе?! Току-що задигна сто хиляди долара! Що ти трябваше да крадеш и крушката?!
30
Пешо звъни по телефона в къщи:
- Скъпа, да знаеш на обяд съм поканил шефа на гости.
Обаче на обяд Пешо си идва сам.
- Защо не водиш шефа си?
- Искам да знаеш, Минке, - признава си Пешо - и аз искам поне един път да си хапна като бял човек.
19
Жена звъни на мъжа си по телефона:
- Миличъъък, мисля, че в карборатора на колата има много вода!
- Оффф ма Лалке... Ти откога взе да разбираш от карборатори? Нито знаеш какво представлява, нито знаеш къде е! И... Къде е колата?
- В реката...
14
Три омъжени жени отишли на шопинг. А после седнали на кафе. Едната въздъхнала:
- Моят тиквеник вечно мрънка, че много харча!
Другата подбелила очи:
- И моят темерут все ми натяква, че никак не съм пестелива!
Третата се усмихнала широко:
- А пък моят Мечо - няма нищо против, че си купувам разни глезотийки!
Другите две се захилили:
- Да, бе, да! Докажи го!
Оная отговорила:
- Готово!
Извадила си телефона, набрала някакъв номер и включила на високоговорител. Не след дълго се чул мъжки глас:
- Кажи!
Жената започнала:
- Ало, мило... Купих си нови ботушки - кафяви, с остър ток, с катарама! Нали не се сърдиш, Мечо?
Той изсумтял:
- Оффф... добре, бе! Какво да те правя?... Айде, че имам работа!
И затворил.
Онази се обърнала тържествуващо към приятелките си:
- Е?! Чухте ли? Нали Ви казах?
Едната от другите попитала замислено:
- Извинявай! Едно не разбрах! Когато му каза:" кафяви, с остър ток, с катарама", той разбра ли, че става дума за три различни чифта?
18
ЗАКОНИТЕ НА ПЛАЖА
1. Колкото по-близо си до плажа, толкова по-отвратителна е храната, която се предлага.
2. Дискотеката, която затваря последна, е точно под прозореца на твойта стая.
3. Веднага след като си изтупаш кърпата, през нея притичват група нагли хлапета, които отново я затрупват с пясък.
4. Ти си единственият по цялото Черноморие, който смята, че този модел очила ти стоят добре.
5. Немските пенсионерки нудистки застават да се пекат точно пред твоя чадър.
6. Ако хванеш диария или настинеш, то е на първия ден от почивката (оздравяваш малко след като се прибереш у дома).
7. Ако решиш да отскочиш до морето "само за уикенда" прекарваш общо повече време в шофиране, отколкото на плажа.
8. Най-омразният ти летен хит звучи денонощно отвсякъде.
9. Точно когато се изявиш като Матей Казийски на плажния волейбол, никой не гледа - особено момичетата.
10. Ако не си изключиш телефона, през пет минути ти звънят от офиса.
11. Българите оставят най-много пари, а получават най-лошото обслужване.
12. Ако си носиш книга, няма да я прочетеш.
13. Жените, които заговаряш, винаги си имат сериозен приятел (който тъкмо излиза от водата, наметнал огромен джет на рамо)
14. Ако ще да се разпориш, не сваляш шкембето преди отпуската.
15. Ако глътнеш вода в морето, със сигурност някой току-що се е изпикал на метър-два от теб.
16. Колкото и да се пазиш, първия ден със сигурност изгаряш жестоко (а ако се пазиш с дрехи, изгаряш на тениска или потник).
17. Единствената непозната, която се навива да дойде в стаята ти, е толкова пияна, че зловещо оповръщва и теб, и чаршафите, и дори нощната лампа).
18. Къщите в морските градчета нямат покрив, понеже всяка година се издигат с един етаж.
19. Бирата се стопля за секунди.
20. Такситата взимат на километър повече отколкото изкарваш за цял работен ден.
21. Ако отидеш на море само за 4 дни, това са единствените облачни дни това лято.
22. Чайките с разстройство винаги се изсират върху новата ти фланелка. Бахти щастието.
23. Средната възраст на персонала в хотела е 16, а средният им коефициент на интелигентност - 12.
24. Готините пичове карат сърф, всички останали - водно колело.
25. Ако си на хотел със закуска, винаги се будиш след като тя е приключила.
26. След морето задължително разказваш измислени с*кс истории с участието на измислени жени.
27. Магистралите за морето на места винаги са в ремонт - точно през летния сезон.
28. Независимо дали пътуваш към морето, или се връщаш, слънцето винаги свети в очите ти (а движението в твоята лента е по-натоварено)
25
Един ловец спипал жена си "на калъп" със свой авер от ловната дружинка. На нея и казал:
- Айде, бегай в кухнята. С теб ще се разправям после!
Когато останал насаме с любовника, той поклатил глава:
- Може ли да правиш такива неща, бе? Аз тебе те имам като брат!
Оня отговорил:
- Много съжалявам! Но искам да знаеш, че нещата не опират само до с*кса! Аз обичам тази жена!
Рогоносецът се замислил:
- Е, добре! Ето какво ще направим... Виждам, че си носиш чифтето. Ето, и моята пушка е заредена. Ще отворим прозореца и ще гръмнем във въздуха. А после ще паднем на пода и ще се престорим на умрели. Все едно сме се застреляли взаимно, нали разбираш? Жената ще се втурне в стаята. И когото от нас първи започне да оплаква - негова ще бъде! А другият - ще се оттегли доброволно от живота й! Съгласен ли си?
Любовникът кимнал:
- Да, устройва ме този план!
И така, двамата грабнали пушките. Отворили прозореца и гръмнали във въздуха! А после се проснали на килима!
Жената се втурнала в стаята. Хвърлила един бърз поглед на обстановката. След това си вдигнала телефона, набрала някакъв номер и казала:
- Ало, Пешо! Здрасти, мило! Имам за теб прекрасна новина!
Ония, двамата балъци се изтрепаха взаимно. И сега съм само твоя!
12