Папагал поръчва по телефона две цистерни дизел. Собственикът му се ядосва и го заковава за стената с два пирона, до разпятието.
Папагалът пита Христос:
- За какво висиш тук?
Христос отвръща:
- За хулиганство в древен Рим!
Папагалът възкликва:
- Мале, а аз за две цистерни дизел, кой знае колко време ще ме държат!

Добавен преди 5 месеца 8

Един мъж се връща от командировка. Слиза от влака и се запътва към телефона. Да, ама няма монети. Прибира се в къщи и кво да види. Жена му и съседа ще счупят спалнята. Тихичко излиза и си мисли...
- Ей, аз за 2 стотинки щях да си съсипя семейството.

Добавен преди 5 месеца 9

Милиардер, шеф на пресимперия, получава телефонно обаждане от своя адвокат:
- Имам добра и лоша новина. Първо добрата - Жена ти има снимка на стойност 5 милиона франка!
- Уау, страхотно. И коя е лошата?
- Лошата новина е, че снимката е на легло, в което си
ти, заедно с твоята секретарка!

Добавен преди 5 месеца 20

Звъни телефонът. Идва кучето, вдига.
- Бау!
- Ало!
- Бау!
- Ало, не ви разбирам, може ли да ми го кажете по букви?
- Бургас, Айтос, Узунджово...

Добавен преди 6 месеца 12

Няколко причини, заради които мъжете са толкова щастливи:
Запазват си името.
Гаражът е техен.
Никакви притеснения за подготвянето на празник вкъщи.
Хапват шоколад когато си поискат.
Никога не забременяват.
Механиците не ги лъжат.
Навсякъде могат да пуснат една вода.
Белите коси ги правят атрактивни.
Никога не ги гледат в гърдите като говорят.
Новите обувки никога не им правят плюски.
Телефонните им разговори продължават минута.
На ваканция 15 дена тръгват с една раничка.
Отварят всички буркани и бутилки.
Ако някой дойде на сбирка със същите дрехи не ги притеснява даже могат да пийнат по нещо.
Могат да гледат с приятел телевизия 3 часа без да кажат и дума без някой да си мисли за какво ми е сърдит.
Ако приятел не го покани на купон все едно продължават да са приятели.
Задникът им не е фактор при интервю за работа.
Долните му гащи струват 10 лв 3 бройки.
3 чифта обувки са му достатъчни.
Същата прическа могат да я носят десетилетия, ако им омръзне могат да си обръснат главата.
Носят къси панталони каквито и да са им краката.
Могат да купят подаръци за коледа за 20 минути.
Макар и да са дебели си хапват без угизения.
И най-хубавото е, че всичко това е вярно.

Добавен преди 6 месеца 22

- Много те моля недей да чистиш в стаята ми!
- Но там е пълно с прах.
- Това са телефонни номера!
- Но в ъгъла има паяк!
- Това е Гошо, не го закачай!

Добавен преди 6 месеца 18

Криминални новини:
Жена от Кюстендил изхвърли пет щайги череши през балкона, подлъгана от телефонните измамници.

Добавен преди 6 месеца 13

- Марче, изглеждаш много притеснена! Станало ли е нещо?
- Ох, Ленче, мъжът ми отиде за риба и не си вдига телефона!
- Е, не бързай да си мислиш най-лошото, де! Може просто да се е удавил...

Добавен преди 6 месеца 17

Три омъжени жени седнали на кафе в един мол. Първата споделила:
- Моят скъперник вечно мрънка, че съм голяма прахосница!
Втората се обадила солидарно:
- То и моят все ми опява, че имам много широки пръсти!
Третата се усмихнала:
- А пък моето слънце няма нищо против да пръскам парички за глезотийки!
Другите две се изсмели:
- Да, бе, да! Докажи ни го! Обади му се пред нас! И му съобщи какво си си купила специално днес!
Оная кимнала:
- Готово!
После си извадила телефона от чантичката. Набрала един номер. Включила на високоговорител. И започнала:
- Ало, Мечо! Днес си купих ботушки от мола. Кафяви, кожени, с катарама! Нали не се сърдиш, мило? Многооо те обичкам!
Чул се измъчен мъжки глас:
- Оффф... Добре, бе! Какво да те правя?... Айде, че имам работа!
След като разговорът приключил, мацката се захилила тържествуващо:
- Е?! Уверихте ли се, че ви казвам истината?
Една от приятелките и попитала объркано:
- Нещо не ми стана ясно. Когато му каза:"кафяви, кожени, с катарама", той разбра ли, че става дума за три отделни чифта?

Добавен преди 6 месеца 22

Маршрутката тръгва. Телефонът на едно момиче звъни. Тя започва да рови в чантата си. Дълго търси, но не го намира... Пауза... След малко телефонът отново звъни и тя отново започва да рови в чантата си. След 30 секунди търсене:
- Сигурно съм го забравила вкъщи!

Добавен преди 6 месеца 24

Алкохолик телефонира:
- Алоуу, т’ва ли е номера за помощ на алкохолици?
- Да, кажете.
- Абеее, как се прави мохито?

Добавен преди 6 месеца 14

Метрото. Час пик. На една от пейките, седи интелигентен на вид господин, с костюм под елегантното палто. Вади звънящия си телефон:
- Да, кажи... А добре, изчакай секунда да извадя нещо за писане... Добре, пускам те на високоговорител, започвай!
- Ръцете бавно преминават по гърдите и се насочват към раменете. От там слизат по гръбначния стълб, плъзгат се към бедрата... плавно се връщат към корема...
- Ама как не ви е срам! - разкрещява се една бабка - Да слушате с*кс телефон в метрото!!! И да си записвате - извратеняк такъв... Мъжът сепнато се обърнал:
- Госпожо, това са инструкции за митническа проверка.

Добавен преди 6 месеца 12

Телефонът в службата звънни. Секретарката вдига. Чува се мъжки глас:
- Търся Петров?
- А, кой го търси?
- Един негов приятел.
- Приятели ли? Имате грешка! Петров е данъчен инспектор.

Добавен преди 7 месеца 22

Блондинка се чува по телефона с приятелка:
- Да ти разкажа само! Съвсем до нас отвориха автомивка! Много е удобно и близко! Мога пеша да отида!

Добавен преди 7 месеца 9

- Брат, в неделя ще се женя! И като мой най-добър приятел, естествено си поканен на сватбата!
- Много се радвам за теб! Честито!
- Честито, ама за малко - работата да се развали!
- А, стига, бе! Защо така?
- Виж сега... Моята годеница има по-малка сестра! Деветнайсет годишна палавница! Когато им ходя на гости, оная все е облечена с прозрачни блузки и полички до пъпа! И все се навежда към мен да и надзърна в деколтето!
- Ох, котьооо...
- Та, вчера ми се обади по телефона...
- Кой? Оная, малката?
- А, не, бе! Баба Яга! Малката, много ясно! Да съм идел у тях да разгледаме поканите за сватбата. Родителите и сестра и ги нямало, разбираш ли! Ама, аз - да не съм се притеснявал!
- Опа! Тука има нещо!
- Нали, нали? Отидох аз у тях. А тя ме посрещна само по хавлия. Не трябваше да съм Шерлок Холмс, за да се досетя, че отдолу е чистак гола!
- Леле, сега стана горещо!
- Чакай малко! И значи, мамината златна ми се хвърли на врата. И като почна... Отдавна ме харесвала! Безумно ме обичала! Ех, защо не ме била срещнала преди кака си! И т. н.
- Божичко! И ти как реагира?
- Аз изломотих нещо от сорта: "Ами просто - не знам какво да кажа!"
А тя ме погледна право в очите: "Няма нужда да казваш нищо! Просто ела с мен в спалнята! И ще ме имаш тук и сега!"
- Ти ме разби! И после? Казвай бързо!
- После ли?... Хукнах като обезумял към вратата. Въобще не си направих труд да чакам асансьора! Юрнах се направо по стълбите. Тя викаше зад гърба ми: "Къде отиваш? Моля те, върни се!"
Но аз - даже не се обърнах! А когато стигнах до колата - ИЗНЕНАДА!!! Там ме чакаше бащата на моята годеница. И на палавата и сестричка! Той се просълзи, потупа ме по рамото, стисна ръката ми и каза: "Браво, моето момче! Подложихме те на този малък тест за вярност! И ти издържа геройски на изкушението! Добре дошъл в моето семейство!"
- Е, браво, наистина...
- Какво "браво", бе, братче! Ако не си бях забравил презе*вативите в колата - щях да видя едно "браво"!

Добавен преди 7 месеца 23