Вицове за телевизия
В тази категория има 1854 вица, разпределени в 124 под-страници.
Момиченце на 4 години отива при баща си (вероятно след гледане на телевизия) и казва:
- Тате, а ти със своята секретарка спиш ли?
(кратка пауза)
- Не.
Детенцето любопитно:
- А защо?
(дълга пауза)
- Мама не разрешава.
0
От един приятел:
Седим, пием си, гледаме телевизия. Към третата ракия ми казват:
- Гледай бе, Софи Маринова пее с Устата.
- Ами с устата си ще пее, няма с гъза...
1
В телевизия "Скат" пристигна радостна вест: на професор Вучков са дали Нобелова награда. Когато попитали лауреата, в коя област е наградата, той отговорил (почти викайки):
- ГОСПОДИ! Как в коя област? Разбира се, че по простотия!
1
Жена казва на мъжа си от кухнята:
- Скъпи, изхвърли боклука.
- Кво, не чувам?
Тя, по-силно:
- Скъпи, изхвърли боклука.
- Кво, не чувам нищо?
- ИЗХВЪРЛИ БОКЛУКА!!!
- Млъкни, ма, телевизорът не чувам!!!
2
- Моето куче е много умно! Когато гледаме мач по телевизията, ако бием, то започва да лае, а ако паднем, прави салта.
- По колко салта прави?
- Ами зависи колко силно съм го ритнал.
0
Изборите за нова власт ще са отвратително скучни, докато мнозинството от електората не престане да гледа на ситуацията в България през "розовите" телевизионни камери на Канал 1.
0
Пристига рано на работа Бойко Борисов и пита секретарката:
- Нещо за откриване?
- Няма.
- Тогава отивам в някоя телевизия или радио...
0
Обажда се Волен Сидеров на шефа на телевизия "Скат".
- Пуснете отново програмата, нищо не ни помогна спирането...
0
Защо атакистите си купуват гаечни ключове?
Защото Волен Сидеров им казал, че ще правят ремонт на правителството.
Защо атакистите се обаждат на телефон 150?
За да спасят реакторите на АЕЦ "Козлодуй".
Защо атакистите си купуват стълби?
За да свалят новините на турски език от държавната телевизия БНТ.
Защо атакистите купуват апартаменти в Пловдив?
Защото Волен Сидеров им обещал Турция да им компенсира тракийските имоти.
Защо атакистите купуват походни легла?
Защото чули, че Волен Сидеров щял да настани 2 милиона българи у тях.
Защо атакистите не правят деца?
Защото Волен Сидеров им казал, че за важните въпроси трябва да провеждат референдум.
Защо атакистите не искат да членуват в Нато?
За да не плащат членски внос.
Защо атакистите си пазят конституциите от ДПС?
Защото Волен Сидеров им казал, че ДПС е противоконституционна.
Защо атакистите носят торби с вар?
Защото Волен Сидеров им казал, че ще възстановяват държавността.
Защо атакистите се учат да въртят обръч?
За да са готови да лобират пред кръгове в Евроструктурите.
1
От дневника на "Биг брадър-3"
10.10.2006 Биг Брадър провежда конкурс за най-умен телевизионен зрител. Може да се участва с изпращане на SMS на номер 6ХХХ( 1,20лв с ДДС).
31.10.2006 За най-умен телевизионен зрител е избран Иван Иванов, който не само не е изпратил нито един sms, но и нито веднъж не е гледал "Биг брадър", а и даже не знае какво е това.
1
Олимпийските игри, финалите по борба. Треньор дава последни напътствия на един от борците:
- И внимавай много. Твоят противник има коронен номер. Досега никой от неговите съперници не е успял да се справи с неговия захват.
- ОК, тренер, ще се постарая...
Още не започнала схватката и борецът попаднал в коронния захват. Виждайки, че неговото момче не може да направи нищо, треньорът се разстроил и се прибрал в съблекалнята. В съблекалнята работи телевизор. Треньорът вижда, че публиката, станала на крака, аплодира неговия състезател. След награждаването треньорът пита:
- Как успя да се измъкнеш от тоя захват?
- Разбираш ли, тренер, щом почна мачът и оня ме хвана. Седя аз и не мога да мръдна, а той ме усуква отвсякъде, вече не мога да дишам, викам си - ще се предавам. Изведнъж гледам, пред очите ми висят топки, повдигнах си главата и ги захапах с всички сили...
- А стига бе, това не е спортсменско, не можеш да се измъкнеш по този начин от захвата...
- Ти ще кажеш, тренер. Въобще не можеш да си представиш на какво е способен човек, като се захапе с всички сили за топките...
1
Любим праща SMS на своята любима:
"Къде си?"
Отговор:
"В къщи. Гледам телевизия."
"Супер. Идвам веднага."... след 5 минути "Отвори ми."
"Не мога. Взимам си душ."
"Да виждам. Но какво правиш в банята на съседа?"
0
Мъж предлага на жена си:
- Може днес да опитаме някоя нова поза?
- Хайде! Например, ти ще застанеш пред мивката в кухнята, а аз ще легна на дивана в хола и ще включа телевизора.
1
Мъж гледа мач по телевизията. Свършва му бирата и казва:
- Скъпа, донеси ми още една биричка от хладилника.
- Аз да не съм ти прислужница, бирата да ти нося?!
- О, не, писанке. Котенце, как можа да си го помислиш! Ти си ми любимия човек в цялата Вселена!
- Добре, писанчо! (отива за бирата и се връща) Ето, заповядай! Обичам те!
- И аз те обичам!
Жената излиза. Мъжът отпива от бирата и казва (нагло):
- Ох, тези прислужници!
2
Как да се съхрани семейната идилия (за женени мъже).
- отвърнете се от телевизора;
- чуйте я какво говори;
- повторете последното изречение;
- кажете, че има нещо вярно в това;
- обърнете се към телевизора.
1