Вицове за телевизия
В тази категория има 1854 вица, разпределени в 124 под-страници.
Със съпруга ми гледахме здравно предаване по телевизията. Там казаха, че ако човек има главоболие, трябва да смуче нещо. Съпругът ми беше толкова впечатлен. Три пъти на ден ме пита как е главата ми.
9
Въздушен балон се отклонил от курса и въздухоплавателят спешно се спуснал на малка височина. Виждайки човек на земята, го попитал:
- Извинете, къде се намирам?
- Намирате се във въздушен балон, на около 15 метра височина, координатите Ви са 5°28’17″ N и 100°40’19″ E.
- Изглежда, Вие сте математик? - въздъхнал въздухоплавателят.
- Да, аз съм математик! - казал човекът.
- Как се досетихте?
- Вашият отговор е точен и пълен, но безполезен за мен. Аз, както и преди не знам къде се намирам, нито какво да правя по-нататък? Не само не ми помогнахте, но загубихте времето ми.
- Вие изглежда сте някакъв началник? - отбелязал математикът.
- Аз наистина съм топ мениджър в сериозна компания. - отвърнал въздухоплавателят.
- Как се досетихте? Може би сте ме виждал по телевизията?
- Защо ми е нужно? - удивил се математикът.
- Помислете сам: не знаете нито къде се намирате, нито какво правите там, за което обвинявате низшестоящите. Искайки съвет от експерт, дори за секунда не се замисляте, способен ли сте да го разберете. Когато се оказва, че не сте способен, се възмущавате, вместо да зададете допълнителен въпрос. Намирате се в същото положение, както преди отговора ми, но вече обвинявате мен за това. И накрая, стоите по-високо от другите, благодарение на надут балон, но ако нещо се случи с него, падането ще бъде фатално за вас.
14
Чух по телевизията, че лъвът се нуждае от 20 часа почивка на ден. До днес въобще не предполагах, че съм лъв...
27
Любител на бокса започнал да се подготвя отдалеч за страхотния финал по телевизията през уикенда - супер тежка категория, мачът на века и т.н. Купил си ракийка, биричка, разни мезенца. Нарязал си салатка, подредил си масата с вкусотии, сипал си охладено питие и се разположил като пет пари в кесия. Седи и примижва от кеф какво го очаква. Рундът започнал и.... нашият човек дори не успял да отпие първата глътка: на 8-мата секунда - нокаут. Край на боя! В този момент жена му излязла от кухнята и язвително му рекла:
- Е, сега вече ме разбираш – нали?
11
ТЕЗИ, които четат КНИГИ, винаги ще управляват ТЕЗИ, които гледат телевизия...
13
А пък при Гала един доктор каза, че морковите помагат при случаите на пролетна диария. Имайки предвид, екзотичните лекарски практики, които се предлагат в това предаване, се уплаших дори да си представя как помагат и загасих телевизора...
5
За българинът, чашката нарисувана на кашона с новия телевизор или пералня означава:
- Трябва да се полее!
12
Страх ме е да не спечеля от лотарията, че като ме дадат по телевизията, всички ще кажат:
– Егати селяндурката!
7
Русия е уникална страна! Само в Русия имат черно-бял телевизор "Дъга", белезници "Нежност", бензинова резачка "Дружба", сълзотворен газ "Момина сълза" и междуконтинентални балистични ракети "Мир".
22
В началото Бог сътвори небето и земята. Земята бе покрита с броколи, карфиол и спанак, и плодове най-различни: червени, жълти, оранжеви и всякакви, и животът на Адам и Ева бе здрав и дълъг. И сътвори Сатаната сладоледа „Делта” и кашкавала. И попита Сатаната Адам:
- Искаш ли да си хапнеш?
И Адам му отговори:
- Да!
И добави Ева:
- И аз искам! Два сладоледа!
...И наддадоха Адам и Ева всеки по 3 килограма. И сътвори Бог киселото мляко, за да съхрани Ева фигурата си такава, каквато я харесва Адам. И сътвори Сатаната бялото брашно, маята и захарта, и ги смеси. И Ева мина от размер 42 на 50.
И каза Бог:
- Яж с апетит тази зелена салата от моята райска градина!
И каза Сатаната:
- И добави дресинг с майонеза и синьо сирене, хапвай чеснови питки и пий Coca-Cola.
И след вечерята Адам и Ева отпуснаха коланите.
И каза Бог:
- Давам ви свежи зеленчуци за здраво сърце и зехтин студено пресован.
И сложи Сатаната на масата капама, печено прасе и панирано пиле. И подскочи холестерина на Адам и Ева до небесата. И сътвори Бог картофи, запечени без масло, с повишено съдържание на калий и други полезни ингредиенти. И обели Сатаната картофи, наряза ги на тънки резенчета, изпържи ги в маслена баня, посоли ги щедро и ги нарече „чипс”. И качи още килограми Адам, а Ева получи целулит. И сътвори Бог маратонките и ги даде на децата си, за да стопят излишните килограми. И даде Сатаната на Адам и Ева кабелна телевизия с дистанционно, за да не се напрягат като превключват програмите. И Адам и Ева се смееха и плачеха срещу светещият екран, и си обуха анцузи с ластик на корема. И даде Бог на Адам и Ева постното месо, диетичните продукти, и кълновете, за да не приемат много калории. И сътвори Сатаната McDonald's, и бургери Big Mac.
И попита Сатаната Адам:
- Искаш ли и пържени картофи, и бира?
- Да! – отговори Адам.
– Голяма порция! И няколко бири!
И получиха Адам и Ева инфаркт! И въздъхна Бог, и създаде байпаса. И усмихна се Сатаната, и създаде здравната каса.
24
Телевизия Скопие съобщи, че водата, открита на Марс е от Охридското езеро.
17
Българско е, сам да си оправяш котлоните, бойлера, колата, ел. инсталацията, телевизора, парното котле, а друг да оправя жена ти...
7
Съдебен процес. Съдят мъж, че е набил жена си. Съдията пита:
- Разкажете какво се случи!
- Ами тя по принцип е много свадлива, но чашата преля. Седим си пред телевизора и тя ми каза "Махни го тоя канал, че това дуо ми наду главата!"
Аз ѝ казах:
- Това не е дуо, това е дует.
- Не, дует е, когато двама мъже се мушкат със саби...
- Не, това е дуел.
- Не. Дуел е, когато два влака се разминават на тъмно...
- Не, това е тунел.
- Тунел е, когато спиш до пътя...
- Не, това е мотел.
- Не. Мотел е едно желязно нещо, дето сипваш вода в него...
- И тогава не издържах..
Съдията го погледнал замислено и казал:
- Аз щях да я почна още на "тунела"...
15
В наши дни трябва да се гледат по телевизията само п*рно каналите!!! Няма убийства, няма взривове, няма лоши новини, има само обич, любов и хепи енд.
18
Както си чистех ухото с отвертката, и на телевизора говора му се развали...
13