В живота трябва да има промени! Затова днес ще седна на телевизора и ще гледам дивана!

Добавен преди 7 години 11

Въпрос от кръстословица:
- Градска услуга, която драстично увеличава натоварването си по време на телевизионна реклама?
Отговор:
- Канализация.

Добавен преди 7 години 7

Ако Архимед беше българин, никога нямаше да открие прочутия си закон. Кога ще видиш българин във вана! Пък и ако случайно легне във вана, нашенецът разсъждава върху съвсем други концепции. Например дали, ако пръдне, ще излязат мехурчета.
- Дайте ми лост и опорна точка и ще повдигна земното кълбо! - казал старият Архимед. А, българинът казва:
- Дай ми свински пържоли и червено вино, па ме чакай да умрем.
Ако Нютон беше българин, още нямаше да е открит законът за гравитацията. Ако на българин му падне ябълка на главата, той ще псува два часа, след което ще вземе една брадва и ще отсече ш*баното дърво. Не може нек'ви скапани плодове да му падат на главата, ше се изтрепеме тука.
Ако Шекспир беше българин, световният театър щеше да изглежда по съвсем различен начин. По сцената щяха да се разхождат хора с анцузи и татуировки и да си почесват топките. Хамлет нямаше да се чуди “да бъде или да не бъде”, а щеше да разсъждава върху екзистенциалния въпрос “да се напиеме ли довечера с Жорката, или да си дръпна нек'во филмче от замундата и да си лежим на дивана”.
Ако Колумб беше българин, нямаше да открие Америка. Щеше да се търкаля на плажа в Китен, да играе белот и да дъвче варена царевица. Къде ше ходи да гони Михаля по чужбината, тук си му е идеално.
Ако Галилей беше българин, изобщо нямаше да се интересува от астрономия. В астрономията нема кинти, това всеки го знае. Пък и на кого му пука върти ли се земята, или не се върти. Важното е да сме живи и здрави. Ае наздраве!
Ако Моцарт беше българин, щеше да пише чалги за “Пайнер”. И да е женен за някоя силиконова певица. Салиери щеше да му е спонсор и да чука жена му.
Ако Дарвин беше българин, щеше да открие, че еволюцията върви в обратна посока. Щото в България хората се превръщат в маймуни. А по празници – в свине.
Ако Леонардо беше българин, Мона Лиза нямаше да е усмихната, а вечно кисела. Гърдите и щяха да са много по-големи и щеше да е с надупени устни, тип duck face.
Ако Гутенберг беше българин, в печатницата му нямаше да се печатат книги, а фалшиви бюлетини. И жълти вестници.
Ако Ван Гог беше българин, щеше да реже ушите на други хора.
Ако братята Люмиер бяха българи, изобщо нямаше да си говорят. Щяха да са се изпокарали за некъв наследствен имот.
Ако Лионел Меси беше българин, щеше да е царят на кючека в чалготеките. Футболната му кариера щеше да е трагична, но на него изобщо нямаше да му пука. По време на мачове щеше постоянно да храчи по тревата, да псува съдията и да си изкарва безсмислени червени картони. В интервюта щеше да казва “пак казвам”.
Ако Робеспиер беше българин, нямаше да има френска революция. Щеше да има ежедневни разходки с тъпани и свирки пред Бастилията и скандирания: - Кой предложи Луи XVI?
После всички щяха да се приберат вкъщи и тихо да псуват пред телевизорите...

Добавен преди 7 години 28

- Колежке, да Ви поканя на вечеря?
- След 18:00 не ям.
- Тогава на кино?
- Свалям си филмите от Замунда.
- Да отидем у нас да погледаме телевизия?
- Аз си изхвърлих телевизора преди две години, дават само тъпотии.
- Можем да поработим върху годишните анализи?
- Егати тъпнята!
- Не мога да разбера какво харесвате?
- Как какво - с*кс, естествено, но Вас това явно не Ви интересува...

Добавен преди 7 години 14

Един телевизионен техник бил повикан в една къща. Но домакинята била толкова красива, че човекът не можел да свали очи от нея. Когато най-после техникът свършил с работата си, домакинята му платила и казала:
- Аз... искам да ви помоля за... нещо необичайно. Но трябва да ви помоля да го запазите в тайна!
Техникът бързо се съгласил. Жената продължила:
- Малко ми е неудобно да говоря за това, но... моят съпруг, иначе е много свестен човек, но... има... физическа слабост. Дори, бих казала, че не може да се справя с някои неща. Исках да ви помоля за това още от мига, в който ви видях на вратата. Аз съм жена, а вие сте мъж и си помислих, че бихте могъл...
Техникът веднага отвърнал:
- Да, да, да...
- Бихте ли преместили този хладилник?

Добавен преди 7 години 13

Годината е 3523. Датата - 25 декември. Животът на земята вече не е такъв, какъвто го познаваме. Всъщност, живот липсва. Не е останало и помен от нас. Извънземното Грумил засича със странен уред - странен сигнал идващ от странен предмет. Взира се с трите си очи в светещия, тънък, правоъгълен предмет. Надпис на език непознат за Грумил се изписва на екрана на телевизора:
- САМ В КЪЩИ...

Добавен преди 7 години 11

- Добър ден. Имате ли цветни телевизори?
- Имаме, да.
- Много добре. Един зелен, моля.

Добавен преди 7 години 9

- Здравейте съседе. Дълго наблюдавах вашите деца и искам да ви предложа нещо. Аз съм режисьор в телевизията и искам да снимам децата ви в рекламен клип. Готов съм да платя добър хонорар.
- А рекламата за какво ще е?
- За контрацептиви...

Добавен преди 7 години 10

Срещат се две приятелки и се оплакват една на друга.
- Аман от тези мъже. Когато са отгоре - заспиват, когато са отдолу - им е задушно, като са на една страна - гледат към телевизора, когато е прав - изстиват му краката...

Добавен преди 7 години 3

Цех на Nivea.
Работник звъни на шефа:
- Оххх, шефе, тук погрешка разсипахме ситен пясък в главната съставка на женския шампоан. Какво да правим?
- Хмм, чакай да звънна на маркетинг отдела, все ще измислят нещо...
Седмица по-късно, реклама по телевизията:
- "И сега, мили дами - новата Nivea с микро-перли!"

Добавен преди 7 години 9

- Жена, пусни телевизора, да кажат, че сме добре. Че, нещо пак се разколебах.

Добавен преди 7 години 11

- Сънуваш ли Николай Бареков, ще ходиш войник.
- Ако сънуваш Волен Сидеров, скоро ще се сбиеш или ще те бият.
- Ако сънуваш Бойко Борисов, чака те път по магистрала.
- Присъни ли ти се Иван Костов, ще търсиш стаж за пенсия от приватизиран и продаден завод.
- Ако сънуваш Ахмед Доган, скоро ще разпределяш порции пари.
- Сънуваш ли Сергей Станишев, ще трябва да се пазиш от мъж под чехъл.
- Сънуваш ли Надежда Нейнски, чака те развод.
- Ако сънуваш Меглена Кунева, ще купиш некачествена европейска стока.
- Сънуваш ли Георги Първанов, чака те руски голям шлем.
- Сънуваш ли Корнелия Нинова скоро ще ходиш на езда.
- Ако сънуваш Лютви Местан, ще имаш работа с езиковед.
- Ако сънуваш Емилия Масларова, ще ходиш през зимата на море.
- Ако сънуваш Жан Виденов, ще получаваш пет долара месечно.
- Сънуваш ли Румен Гечев, еврото ще стигне 3000 лева.
- Ако сънуваш Александър Томов, ще ти продадат акции от ЦСКА.
- Сънуваш ли Милен Велчев, приятели ще те возят с яхта.
- Сънуваш ли Мара Отварачката цял ден ще пиеш бира.
- Сънуваш ли Ути Бъчваров чака те корем.
- Ако ти се присъни Любен Дилов, значи не си изключил телевизора.

Добавен преди 7 години 44

Дами, независимо какво твърдят телевизионните реклами, най-доброто средство за измиване на чинии си остава... гузният съпруг...

Добавен преди 7 години 5

За да убедя, малката ми дъщеря, да не влиза в гардероба, и казах че там има един лош чичко. Вечерта с мъжът ми гледаме телевизия и малката идва и казва:
- Чичкото от гардероба, вече го няма...
Какво обяснение падна...

Добавен преди 7 години 13

Мъжът лежи в хола и гледа телевизия. Влиза жена му и води за ухо сина им.
- Виж го нахалника, изобщо не ме слуша.
- Ти си бил много нагъл бе, как си позволяваш, да не си мислиш, че си с нещо повече от мен.

Добавен преди 7 години 7