Вицове за телевизия
В тази категория има 1846 вица, разпределени в 124 под-страници.
Два нилски крокодила гледат по телевизията репортаж за калоферското ледено хоро:
- Ей, не случихме на християни ние, не случихмеее...!!!
24
Една палавница си била довела любовник вкъщи. Когато приключили със с*кса - оня започнал да се облича. Тъкмо си навлякъл бялата тениска и белите боксерки, когато чул, че външната врата се отключва!
Прелюбодейката прошепнала уплашено:
- Ужас! Мъжът ми се прибира по-рано! Слушай ме внимателно! Ние сме на първия етаж! Скрий се зад телевизора - виж каква голяма плазма е! Аз ще баламосвам нещо мъжа ми, ще му отвличам вниманието...
А ти - при първият удобен случай - скачай през прозореца!
И така - оня се скрил на уговореното място.
Само миг по-късно - вътре връхлетял съпругът, пуснал телевизора и седнал да гледа мач. Оная започнала да се върти около него:
- Скъпи, искаш ли ракийка?
- Остави ме сега! Чакай да видя има ли засада!
- Ами, нещо за хапване?
- Трай, ма! Гледай какво меле стана! Опа! Според мен - това си е чист фал!
- Дай поне една целувка, де!
И неверницата хванала с две ръце главата на брачния си партньор и впила страстно устни в неговите!
Любовникът, тозчас скочил през прозореца, както си бил по бяла тениска и бели боксерки!
Домакинът нервно изблъскал жена си настрани:
- Видя ли сега какво стана, ма?! Докато ти ми се лигавиш, съдията изгони някой от "Славия". И не разбрах точно - кой!
14
Младо семейство седяло в хола и гледало телевизия. По едно време, на вратата се позвънило. Когато отворили, там стоял мъж на средна възраст. Той се захилил до ушите:
- Ето ме и мен - любимият чичо от Америка!
Съпрузите го поканили вътре. Нагостили го богато и пребогато. Гостът останал да преспи за през нощта. На другия ден, всичко се повторило - яко ядене, преспиване... Минала се седмица - оня не правел и намек, че си тръгва! Източил се месец, два, три... Най-сетне младата двойка помолила натрапника да ги освободи от присъствието си. Гостът въздъхнал:
- Щом толкова съм Ви омръзнал - айде, чао!
Когато вратата се затворила след него, жената отбрлязала:
- Не се обиждай, ама ще ти кажа нещо в прав текст! Тоя твой чичо от Америка е голям досадник, лакомник и използвач!
Очите на мъжа станали като палачинки:
- Чакай малко, сега... Аз си мислех, че това е ТВОЯТ чичо!
13
Затишие след жесток скандал:
- Скъпа, може ли поне да гледам телевизора?
- Гледай го, ама без да го пускаш!
22
Две бабички се припичат на слънце и си говорят пред блока:
- Вчера гледах Бриджит Бардо по телевизията. Помниш ли как преди години всички мечтаехме да приличаме на нея?
- Помня, как да не помня?
- Е, сега мечтата ни се сбъдна!
32
Един мъж седял вечерта пред телевизора и си хрупал фъстъци, като ги подхвърлял във въздуха и ги ловял с уста. В един момент обаче съпругата му го попитала нещо, той се обърнал към нея и фъстъкът паднал в ухото му. Опитал се как ли не да го извади, но напълно безуспешно - фъстъкът дори влязъл по-навътре. Извикал жена си да му помогне, но след час безполезни опити двамата се разтревожили и решили да отидат в болницата. На вратата на къщата им срещнали дъщеря си, която се връщала от кино с приятеля си. След като разбрали за проблема, младежът казал, че знае начин да помогне. Накарал бащата да седне, пъхнал два пръста в ноздрите му и му заповядал да се напъне и да духа с всички сили. Бащата се напънал и фъстъкът изскочил от ухото му. Майката и дъщерята били много щастливи. Младежът скромно заявил, че подвигът му не е нищо особено и се оттеглил с дъщерята в кухнята да хапнат. Майката се обърнала към съпруга си и казала:
- Великолепно! Нали е страшно умен? какъв ли ще стане, като порасне?
Бащата изсумтял:
- Ако се съди по миризмата на пръстите му, сигурно ще ни стане зет...
23
Съпруга, тръгвайки в командировка, казала на съпруга си:
- И докато се върна, поне измети и почисти прозорците, виж на какво приличат!
Мъжът обаче се изхитрил, позвънил на комунални услуги и поръчал да дойде човек, за да му почисти прозорците. След час на вратата се позвънило:
- Добър ден, аз съм от комунални, дойдох за почистване на прозорци.
- Заповядайте – поканил го домакинът. – Можете да започнете от тази стая – след което отишъл в другата стая да гледа телевизия.
След десетина минути пак се позвънило:
- Добър ден, аз съм от комунални, идвам по повод почистване на прозорци.
Мъжът се позачудил, но си казал: “Може пък да се движат по двойки.” Въвел го в друга стая и пак го оставил. След около 10-15 минути пак се позвънило:
- Добър ден, аз съм от комунални…
- Ама вие колко човека идвате за тия прозорци? – учудено попитал домакинът.
- Същият съм бе, братче, същият, ама падам.
18
Човешкият мозък е уникален механизъм. Той работи непрекъснато, денонощно - от раждането, до закупуването на телевизор.
38
Мъж и жена гледат телевизия - някакъв проповедник говори за вярата, за молитвите и т.н. По едно време казва:
- Вярата в Господ може да излекува всяка болест. Достатъчно е по време на молитвата да вдигнете едната ръка във въздуха, а другата да сложите на болното място...
Мъжът вдигнал едната си ръка, а другата сложил върху члена си. Жена му го погледнала и измърморила:
- Стори ми се, че каза "да излекува болестта", а не да "съживи мъртвец"...
15
Бъдете добри с комшиите си. Ако ви се случи нещо лошо, те ще са тези, които ще дават интервюта за вас по телевизията!
33
Парадокс на прогреса - Колкото по качествени са телевизорите, толкова по де*илна е телевизията!
28
- Ех, младеж, младеж... Мислиш се за много отворен! А ако знаеш какъв бях аз навремето...
- Ами, разкажи нещо, бе, дядо! Дай да те видим какъв си бил!
- Такааа... когато бях на двайсет години, срещнах на улицата най-красивата жена в целия град. И тя моментално се влюби в мене! Вярваш ли ми?
- Вярвам ти!
- Тя ме заведе в един луксозен ресторант. Ядох и пих до насита! А тя плати цялата сметка! Вярваш ли ми?
- Вярвам ти!
- После отидохме в един хотел пет звезди! Естествено, пак на нейни разноски! И направо счупихме леглото от с... кс! Вярваш ли ми?
- Вярвам ти!
- А на сутринта, докато гледахме телевизия, тя падна пред мен на колене и ми предложи брак. Аз, обаче и отговорих, че съм горд и независим мъж. И държа на личната си свобода повече от всичко! Вярваш ли ми?
- Не, за това вече - не ти вярвам!
- Защо така?
- Когато ти си бил на двайсет години - още не е имало телевизия!
16
Как се женят хората по градове:
София - женят се на 40-45, да улегнат малко. Там са хай-лайф и са над нещата. До тогава са ларж, наркотици, рокендрол и третото не помня какво беше.
Пловдив - женят се в пубертета, обикновено единия е от село другия е от града и така остават до края. Изневери, скандали, циркове, по 4-5 любовника, но не се развеждат, защото хората говорят все пак.
Бургас - в периода май-септември е "имам отворена връзка със жената и тя не се сърди, защото сега е момента да се опита от всичко". От Полша, Чехия, Дубай...
От септември до април живеят на семейни начала, защото иначе как сам да си плащаш отоплението в тази люта зима от плюс 28 градуса навън през зимните месеци?
Варна - същото като в Бургас, но там септември се женят, за да имат на януари 50 процента отстъпка на данъка на апартамента понеже са скръндзи. Март като мине данъчния период се развеждат.
Велико Търново - там въздишат пред телевизора до 35 после се женят за софиянци като се представят, че са на 40 и "колко много са видели от живота и е време да се задомят". То за кой да се оженят иначе? Все пак Търново е малката столица на България. Другите им са под нивото.
Габрово - там не се женят, защото севлиевци отказват да платят чужда сватба.
Ловеч - не се женят, защото там всички са роднини.
Плевен - там се раждат на 30 вече оженени и на толкова си остават. Няма млади, няма стари. Има поверие, че може би са вампири там...
Русе - женят се, за да могат да участват в риалити шоу "смени жената по русенски" с румънски семейства.
Враца, Мездра, Видин - там е бермудския триъгълник на България. Няма статистка за женени и разведени, защото който е отишъл там не се е върнал да разкаже.
24
Стая с телевизор, възрастни очилати баба и дядо седят на дивана с обърнати глави към вратата, през която влиза телевизионният техник с чанта в ръка.
Дядото, към техника:
- Аааа, няма нужда, ние с жена ми сме си били разменили очилата...
15
Въпрос от кръстословица:
- Градска услуга, която драстично увеличава натоварването си по време на телевизионна реклама?
Отговор:
- Канализация
18