Вицове за телевизия
В тази категория има 1854 вица, разпределени в 124 под-страници.
Женски форум:
"Момичета, реших най-накрая да се пробвам да свърша мъжката работа вкъщи. Легнах на дивана и зяпам телевизора. Не отричам, че е тежко, но щом трябва да се свърши - трябва."
8
В пенсионерския клуб. Четирима играят белот. Други двама зяпат телевизора, където върви реклама на Дурекс.
Единият вика:
- Кажи ми сега, наборе... Ако по Коледа си си купил на промоция годишен пакет от 12 бр. кондоми и последният е ползван къде средата на септември... туй ся - за хвалене ли е или разхищение и лошо планиране някакво?
7
Един мъж си купил чисто нов мерцедес и си джитка по града, когато на светофар до него спира едно Юго. Тоя от Югото сваля прозореца и го пита:
- Имаш ли в тая кола телевизор?
- Имам.
- Имаш ли навигация?
- Имам.
- А имаш ли легло?
- Е легло нямам.
Присмял се ония от Югото, казал че той има и отминал. Нашият човек сън не го лови... след специална поръчка и няколко месеца без кола и той се сдобил с легло в мерцедеса. Тръгнал по града да търси Югото и го намерил на един паркинг. Слиза, гледа прозорците замъглени отвътре. Чука, чука и след няколко минути се сваля прозореца.
- Кво чукаш бе? Какво има?
- Ахаааа, имам си и аз легло вече в мерцедесаааа!
- А бе идиот, ти затова ли ме изкара изпод душа?
4
- Какъв ужас! - помисли си Стивън Кинг и изключи българските канали от телевизора си.
14
Сатаната свиква световна конференция на демоните. В откриващото слово той казва:
- Ние не можем да спрем християните да ходят на църква. Не можем да ги спрем да четат Библиите си и да познават истината. Не можем дори да им попречим да поддържат интимни взаимоотношения с техния Спасител. След като веднъж са придобили тази връзка с Исус, нашата сила над тях е разчупена. Така че, нека да ходят на техните църкви, нека да си сервират ястията, но откраднете времето им, за да нямат време за развиване на взаимоотношение с Исус Христос. Това искам да направите! - казал дявола.
- Но как ще го направим? – извикали демоните.
- Разсейте ги от това да се държат здраво за техния Спасител и да поддържат жизнено важна връзка през деня.
- Но как ще направим това? – извикали неговите демони.
- Дръжте ги ангажирани с несъществените неща от живота и изобретете безброй планове, за да държите ангажирани умовете им, изкушете ги да харчат, харчат, харчат и да заемат, заемат, заемат. Убедете съпругите да ходят на работа за дълги часове и съпрузите да работят по 6-7 дни в седмицата, 10-12 часа на ден, за да могат да си позволят техния празен начин на живот. Дръжте ги далеч от това да прекарват време с децата си. Като се разпаднат семействата, скоро техните домове няма да могат да избягат от натиска на работата! Дръжте умовете им постоянно стимулирани, за да не могат да чуват…
Примамете ги да пускат радио или СД-та, където и да пътуват с колата си. Да държат телевизора, видеото, ДВД-то и компютъра си постоянно включени. Това ще заглуши техните умове и ще разчупи това единство с Христос. Напълнете масичките за кафе със списание и вестници… Бомбардирайте умовете им с новини 24 часа на ден. Наводнете моментите, когато карат с билбордове… Наводнете пощенските им кутии със спам, каталози за поръчки, лотарии и всякакъв вид от бюлетини и промоционални предложения… Безплатни продукти, услуги и фалшиви надежди. Дръжте слабите красиви модели на кориците на списанията и телевизията, така че техните съпрузи да повярват, че външната красота е по-важна и те ще станат неудовлетворени от своите съпруги… Дръжте съпругите твърде уморени, че да не могат да обичат съпрузите си през нощта. Дайте им също така и главоболие! Ако жените не дават на съпрузите си любовта, от която се нуждаят, те ще започнат да гледат настрани… Това бързо ще разбие семействата им! Дайте им дядо Коледа, за да ги разсее от това да поучават децата си за истинското значение на Рождество… Дайте им Великденски зайчета, така че те да не говорят за Неговото възкресение и силата над греха и смъртта. Нека дори и в тяхната почивка те да прекаляват. Нека да се връщат от почивката си изтощени… Вместо това ги изпратете в увеселителните паркове, спортните събития, игри, концерти и филми… Дръжте ги заети, заети, заети! И когато те се срещат за духовно общение, въвличайте ги в клюки и малки разговори, така че да си тръгват с обременена съвест… Заобиколете живота им с толкова много добри каузи, че да нямат време да търсят сила от Исус… Скоро те ще работят със собствената си сила, жертвайки своето здраве и семейство за доброто на каузата… Това ще проработи! Това ще проработи!
- Какъв план!
Демоните тръгнаха с желание към своите назначения, причинявайки на християните навсякъде по-голяма заетост и все повече да се
втурват тук и там, оставайки малко време за техния Бог или семейство, без да имат време да казват на другите за силата на Исус да променя животи…
Предполагам, че въпросът е, успява ли дявола със своите планове… Ти бъди съдията…
10
- Откакто започна футболното първенство, мъжът ми денонощно седи пред телевизора и въобще не се сеща за мен. Какво да направя?
- Облечи си нещо прозрачно!
- Не помогна.
- Сложи си номер на гърба!
4
Започнаха реалитата... Пуснете си телевизора... от 8 етаж!
14
Седим с баба ми пред телевизора, реклама:
- "В устата ви се размножават бактерии..."
Баба:
- По-малко минети трябва да се правят!
18
Писмо до телевизията:
- Моля ви, престанете да пускате новини в бягащ текст на дъното на екрана! Тъща ми мисли, че е караоке, и пее с него!
10
Не, че се бях напил снощи, но половин час се мъчих да изпратя SMS на бившата ми с дистанционното на телевизора!
4
Един отишъл в публичен дом. Избрал си момиче и прекарал фантастична нощ. На сутринта попитал мадам:
- Колко дължа?
- Нищо... Бяхте страхотен!
- Какво? Цяла нощ секс със супермомиче и не плащам нищо?
- Нищо. Даже това е за вас! - и му подала 500 долара.
Човекът се шашнал. Още същия ден разказал на всички свои приятели. И един от тях решил и той да отиде. Също изкарал страхотна нощ и на сутринта попитал:
- Колко дължа?
- Нищо, бяхте страхотен ! - и му дала 100 долара.
- Благодаря - казал. - Но имам един въпрос: Защо получавам 100, а моят приятел е получил 500?
- Вчера всичко вървеше по телевизията, а днес - само в интернет.
5
Слагам се на една мадама, а тя ми вика:
- Имам си съпруг...
- То и аз имам телевизор вкъщи, ама ходя на кино.
13
Един човек си направил фирма за пирони. Кръстил я "Schneider". Той искал да и направи реклама, за да му тръгне по-лесно бизнеса и клиентелата. Тогава той отишъл в една рекламна агенция и обяснил какви са намеренията му. От агенцията му казали, че след 1 седмица рекламата му ще е готова и, че ще му се обадят, за да му съобщят в кой ден, в колко часа и по коя телевизия може да я гледа. Човека платил за услугата и си тръгнал. Минала се 1 седмица, от рекламната агенция му се обадили, че рекламата му е готова и, че може да си я гледа в едиколко си часа по едикоя си телевизия. Човека се израдвал много от чутото. Той отишъл до магазина и си купил бира и чипс. В дадения час нетърпелив седнал пред телевизора с бирата и чипса, пуснал си въпросната телевизия и зачакал. След 1 минута тя започнала:
"Тъжна музика. В далечината хълма Голгота и Иисус Христос на кръста. Камерата приближава - около Иисус весели войници и тъжни хора. Камерата приближава по-близо към Иисус - той е вързан с въжета и е закован с пирони, на които на главата пише "Schneider". Следват финални надписи - "Пирони "Schneider" - коват здраво от древни времена!"
След като изгледал реклама си, човекът побеснял и на другия ден връхлетял бесен в рекламната агенция.
- А бе, вие с мене ли се подигравате?! Каква е тая реклама?! Или я изтрийте от ефир, или я преправете, или ми върнете парите! Никой няма да иска да си купи от пироните ми с тая реклама! Преправете я!
- Спокойно, господине. До утре ще я преправим и по същото време и по същата телевизия ще можете да си я гледате.
- Надявам се, че ще е така.
- Така ще е. Не се притеснявайте.
- ОК.
Човекът си тръгнал успокоен и на другия ден в същия час и по същата телевизия зачакал рекламата си. След 1 минута тя започнала:
"Тъжна музика. В далечината хълма Голгота и Иисус Христос на кръста. Камерата приближава - около Иисус тъжни войници и весели хора. Камерата приближава по-близо към Иисус - той е вързан само с въжета. Под него на кръста има сандък с надпис "Пирони "Schneider". Следват финални надписи - "Опитайте пироните "Schneider" - с тях нищо няма да мръдне!"
След като изгледал рекламата си, човекът отново побеснял и на другия ден връхлетял бесен в рекламната агенция.
- А бе, вие с мене подигравате ли се!? Аз какво ви казах за рекламата ми, а вие какво свършихте - абсолютно нищо! За последен път ви казвам или я изтрийте от ефир, или я преправете, или ми върнете парите! Никой няма да иска да си купи пирони от мене с тая реклама. Избирайте?!
- Спокойно, господине. До утре ще е преправена и ще можете да си я гледате по същата телевизия и в същия час.
- ОК.
Човекът си тръгнал успокоен и на другия ден в същия час и по същата телевизия зачакал рекламата си. След 1 минута тя започнала:
"Весела музика. В далечината хълма Голгота и кръста без Иисус Христос. Камерата приближава към кръста - тъжни войници и весели хора. Войниците си говорят - "Трябваше да го заковем с пирони "Schneider" и нямаше да мръдне." Финални надписи - "Доверете се на пирони "Schneider" - нищо не мърда с тях."
3
Как видинлия да си намери булка:
Не е никак лесно да си Северозападнъл мъж, кога за пръв път отидеш на селото на гаджето си, с цел да направиш добро впечатление, трябва да направиш следното:
1. Да идеш със стари дреи.
Дрътите, че си речът:
- "Добро а момчето, яла нема да са модерчи".
2. Да кааш веднъга:
- "Я не мом да седим така - дайте нещо да отфръгам".
Дрътите, че си речът:
- "Я гле, оште са не е довлекъл и за работа пита, те тава а човек".
3. Веднага да питаш:
- "Тоа кукуруз у коша сорта му нали е 611- тип конски зъб?"
Дрътите, че си речът::
- "Леле, жив аграном дойде дом, жив да ни а."
4. На обед да кааш - на бабичката:
- "Личи си, че тава момиче ти а унучка и ти си а учила да готви толко арно.
Бабичката че каа:
- "Лелее, па знаа къ сръце да ти стопи, бе."
5. Още не нахранил се, да кажеш:
- "Апнааме, кво апнааме, дайте нещо да работим".
Дрътите че каат:
- "Леллеее, още са не наял и работа дири."
6. Трябва да изпиеш с 30 грама ракия по-малко от старецу и с 50 грама по-малко вино.
Стареца че каже:
- "Те, моа да пиа момчето, мъ не а пияница".
6. Да направиш иновации - стойка за тоалетна хартия от овчарска тояга през отдушниците на клозета, канал за отводняване на дъждовна вода и примка за опашката на кравата на гредата, като я доиш, да ти я не увива около врато.
Дрътите че речат:
- "Лелеее, индженер е дошел дом, прости ора сме - да срамуваме от ньего!"
7. Да кажеш:
- "Довечерка, че спим у една соба с дедо, оти иначе е неудобно."
Дрътите ше рекът:
- "Бре пъ съ съобразева, бе. Нема да ни омаскари детето".
8. Да заемеш остра гражданска позиция против демокрацията, ниските пенсии и съсипваньето на държавата.
Дрътите ше помислът:
- "Я гле, па он и от политиките отбира. Тоа не требва да го изпущаме никоги".
9. Да заемеш остра гражданска позиция за връщането на 3-годишната казарма и срещу къпаньето и пръскането с дезодоранте и парафюме.
Дрътите ше си помислът:
- "Тоа си а мъж като от едно време, не а пед*раст като тиа дек ги дават по телевизору по "Евовизията".
10. На другия ден, сабале да станеш преди бабичката /поне в 5:30 часа/, да запалиш кюмбето и да запариш на свиньете.
Бабичката да рече:
- "Умрех от срам пред тава дете, немам очи да го погледнем. Господ да ма убиа, така да са я оспим. Одрътееме си вече и тава а."
11. Коги си пойдеш да речеш:
- "Я от тука нищо немом да зимам, я тука като доам само че носим. Вие сте стари ора, я така не мом и ми а неудобно".
Старците ще натурат още толко багаж и ше каат:
- "Нема да ни обиждаш мале, дорде моаме, че глеаме стока и че даваме. Коги одрътееме ептем и не моаме, тогива че опреме до тебе и като глеаме, си мъж на место и вече от нищо ни не а страх с ора като тебе".
И че се просълзът...
22
Сряда, 21:00 ч. Както си гледа телевизия Пешо, изведнъж става и започва да се бръсне. После слага костюм, затяга възела и вече на вратата жена му го пита:
- Пешо, къде така бре?
- Отивам на събрание, ще избираме нов началник на ТКЗ-то, а като си дода, ти ще ядеш бой.
Тръшнал врата след себе си, тя му се оплезила и толкоз. След около два часа Пешо се прибира. Жена му троснато го пита:
- Какво стана бре, избрахте ли?
- Па избрахме.
- И кого избрахте?
- Желязко, ковача.
- Е що па него?
- Е щото му е най-голям.
- Как така бе, Стефан даскала не беше ли на събранието?
- Аз казах ли ти че като се върна ще ядеш бой?!
13