Вицове за телевизия
В тази категория има 1843 вица, разпределени в 123 под-страници.
Мъж пуши на етажа и изведнъж комшията излиза бесен със счупени 3D очила.
- Кво става комшу?
- Мани, счупих новия телевизор!
- И защо?
- Бе пуснах си п*рно, и на 8 пъти за малко да ми го сложат в устата!
8
Привечер! Пена е нахранила кокошките, замила се е у коритото на чешмата на двора и влиза в кухнята. Кире се е проснал на по биричка на диванчето пред телевизора.
- Да беше стоплил манджата за вечеря, мискинино.
- Чекай ма, знаш кво казаха съга по телевизора? Че от всички дамски същества, само жената била изпитвала оргазъм."
Пена, турила ръце на буквата „Ф”:
- И ти кво съга, че проверяваш ли?
Нашият се почесва по главата, обува си гуменетките и излиза.
Къде полунощ се връща целио у фъшкии.
- Знам си я, че ония по телевизията лъжат... - кравата и кобилата ама хич нищо не изпитаха, у темното съм побарал коча – та си имах неприятности, обаче свинята така грухтя и квича, че имам сериозни съмнения значи!
3
Правила за съпругата по време на Евро 2016.
1. Ако те чуя да казваш, че Кристиано Роналдо е с*кси - изчезваш!
2. По време на мач телевизора е мой. Листопад, Дързост и Красота или нещо друго, което няма връзка с футбол може да го гледаш когато спя!
3. Много е вероятно да съм заложил някакви пари на някой мач. Ако ме видиш, че съм раздразнен или ядосан, ако някой от моите тимове губи, не си и помисляй да се опитваш да ме успокояваш със следните Фрази:
- Това е само игра.
- Ще го преодолееш.
- Те ще спечелят следващия път.
Всяко едно използване, на някое от горните ще доведе до бърза раздяла или развод!
4. Правенето на с*кс докато гледам мач /освен ако не е орален/ е извън всякаква дискусия. Ти по принцип не го правиш така, че не го прави и сега само за да ти обърна внимание.
5. Повторенията са много важни. Изобщо не ме интересува ако съм гледал вече мача. Ако трябва още 100 пъти ще гледам повторенията.
6. От сега ти казвам, че няма да присъствам на нито едно твое парти или срещи с твои приятели. Изцяло съм зает. Освен ако не включва гледането на Евро 2016.
7. Можеш да гледаш мач с мен единствено и само ако пазиш мълчание.
8. Да не си посмяла да ме питаш, какво означава засада или авантаж. Отговорът ще бъде...
9. Съдията винаги е педер*ст.
10. Ако по време на мач си чуеш името, бъди готова веднага да ми донесеш:
- Бира или ракия...
- Картофки или салата...
- Или батерии за дистанционното на телевизора...
26
В Русия има една телевизионна игра - Що? Где? Кагда?
Та... решили шефовете на тази игра да поканят отборите на знаещите на Русия и България и им задали следния въпрос.
- Господа, Адам и Ева са първите хора на тази земя. Разхождайки се един ден в гората, една отровна змия се надига и ухапва Адам по пишката. Адам веднага накарал Ева да изсмуче отровата.
- Свирка ли е това или първа мед. помощ?
След едноминутно събеседване представител на обора на Русия изказва тяхното предположение по въпроса.
- Господа, Адам и Ева са първите хора. Те не са разполагали с нож за да направят разрез и да изстискат отровата, затова Адам е накарал Ева да изсмуче отровата. Нашият отговор е - Първа медицинска помощ.
Задават въпроса и на Българският отбор. След кратко събеседване, представителят на нашия отбор дава следния отговор;
- Господа, отровните змии както знаете не са много големи. Метър, метър и половина... някъде там... и не мога да се надигнат на повече от 50 см. от земята. Имайки предвид ръста на един нормален човек, какъвто е бил Адам и това, че змията го е ухапала по пишката, то тя трябва да му е била поне 50 см. При това положение, той е могъл сам да изсмуче отровата, а той е накарал Ева. Според нас това си е жива СВИРКА!!!
16
- Мъж се настанява удобно пред телевизора, отваря кенче ледена бира и пита жена си:
- Скъпа, имаш ли нещо да ми казваш, преди да е започнало европейското по футбол?
10
Мъж и жена честват 80 години от сватбата си... телевизия, журналисти и питат бабата:
– Как успяхте да живеете толкова години с този мъж?
– Когато ме взе от моето ранчо, качи ме на коня си, на тръгване конят се спъна и той каза „едно". По средата на пътя конят отново се спъна и той каза „две". На входа на неговото ранчо конят пак се спъна, той ме свали от него, каза „три" и го застреля. Аз изумена го попитах, защо застреля коня, а той каза „едно"...
15
Съвет от габровец, който си е разлял чашата с ракия:
- Ако не можете да я изближете от масата, не се паникьосвайте! Вземете чиста домакинска салфетка! Попийте старателно! Изцедете я в уста, доколкото е възможно, без мезе! После с нея почистете монитора на компютъра, окото на оптичната мишка, екрана на телевизора и стъклото на стенния часовник. После я сгънете обратно, откъм чистата страна и я дайте на тъща си за компрес на шиповете й в коленете. Не казвайте причината, за да ви е благодарна неистово за необичайната грижа към нея! Така компенсирате загубата на 600%. А може и да изкарате и някоя ракия, почерпка от тъщата! 700%...
31
На черно-белите телевизори едно време картината се стабилизираше с удар отгоре, а звука - с удар отстрани. Може би беше обратното... Искам да кажа, че технологията "Touch screen" си я имаше още тогава.
47
Христо Стоичков пълен с лафове:
„Айн-цу-цвайн-цу-драйн-цу-дрън“
„Който играй, пичели, който ни играй, ни пичели“
Обръща се към спортна журналистка:
„Дошла си за интервю, ама нещо ти го няма микрофона. Аз ще ти дам един, кожен, лъскав, може да го пробваш!”.
„Царят не е цар (б.р. – има предвид Симеон), а е крал. Крал е и ще продължава да краде. Дойде и ви обра, а вие се скъсахте да гласувате за него!”
Ядосан след мач поглежда свирепо към журналистите и отсича: „Питайте бързо и без цървулски въпроси!”
„Хубава работа, ама българска – махнахте бай Тошо, а сега плачете за него!”
Към фотограф: „Не ме снимай как влизам, да не ти вляза аз!”
"За мен ловът е цяла церемония. За това обичам, като се убие животно, както по телевизията дават, да се свири нещо като химн."
„Който разбира от футбол, може да направи смени, който не разбира, да прави разбор след мача.“
„Това, което искам да кажа на всички българи е, че тези 20 000 лева, които ми ги искат бирниците, няма да им ги дам.“
„Който играе, получава контузии, който не играе, ще се удари в главата, ще се блъсне някъде.“
На един лагер сбор подвиква на Божинов: „Валери, мисли с горната глава, не с долната!”
"От всеки цървул трандафор не става."
"Първо държавата се отказа от мен. Не родината, а държавата. Като скалъпи номера с данъците. Докато се занимаваха с мен - лапаха планини и морета, крадяха като триглави лами. Осъдих ги. Сега ме търсят да ми върнат парите, но на мен те не са ми нужни."
Проговаря на английски: „Ту партс", съмтаймс люн, съмтаймс уин, соу, фърст дей релякс.”
Говори на Димитър Пенев: „Пена, с тия цайси мязаш на мировянски професор!”
„Руснаците са ни освободили на 9 септември, сега ние ще ги освободим на 10 септември.”
За съвременните футболисти: „С тия гелове и с тия диадеми не мязат на мъже. Повече на балеринчовци го издокарват! И като вземат да ми се пльоснат в наказателното поле – съвсем на педали заприличват.”
„Ще видим, като дойде конгресът. Може пък да му сменим прическата на оня”
„Тия мършляци! И оня с перуката, дето е във футболния съюз, е същата работа. И той е същият боклук.“
„Тотална промяна трябва. Ако трябва аз ще ги изритам. Даже, ако може с левия крак така да ги наглася на някой стълб. Левачката е добре. Държи, държи... “
„Не могат да притеснят ни най-малко Христо Стоичков тези, които са били винаги мишки.“
18
Пешо сбъдна детската си мечта да стане астроном. Сега по цял ден гледа телевизия Планета.
20
Пенсионери на вилата. Той:
- А бе, по тая телевизия само убийства, обири, изнасилвания...
- Ми синът каза, че за всичко бил виновен Обама.
- И прав е, да знаеш, при Рейгън бяхме по-добре...
21
Дете, което е на 3 г. и 10 месеца. Играе си в стаята, на заден план работи телевизор. Главният герой се обяснява в любов на героинята. Казва, че като я гледа, изпитва странно чувство в корема...
Косьо, без да се обръща, коментира:
- Та това са глисти, приятелю!
9
Аз не съм и първи… И втори даже… Пети съм. След телевизора, телефона, приятелките, компютъра.
3
Пиян мъж:
- Тия от телевизията сигурно са се побъркали - цял ден показват филмчета за рибки!
Жена му:
- Телевизорът от вчера е на поправка, а ти вече цял ден стоиш пред аквариума!
24
Защо е по-добре да си мъж:
1. Твоите телефонни разговори продължават обикновено по 30 сек.
2. Във филмите по-често показват разголени жени.
3. Багажът за годишната ти отпуска се събира в един куфар.
4. Опашката за мъжката тоалетна е 80% по-малка.
5. Можеш и сам да си отвориш бутилките с пиене.
6. На твоите приятели им е все едно колко тежиш.
7. Размерът на задника ти няма отношение към кариерното ти развитие.
8. Всичките ти оргазми са истински.
9. Нямаш нужда да носиш със себе си цяла купчина "вещи от първа необходимост".
10. Гаражът и дистанционното от телевизора са твои и само твои!
11. Нямаш нужда да бръснеш нищо, което се намира от шията надолу.
12. Ако си 34-годишен дебелак - на никого не му пука.
13. Всички проблеми се решават с голям букет цветя.
14. Мислиш за с*кс през 90% от времето, в което не спиш.
15. Три чифта обувки са предостатъчно за всякакви ситуации.
16. Можеш да си съблечеш тениската, ако ти е горещо.
17. Все ти е тая дали околните са забелязали, че си с нова прическа.
18. Настроението ти не се мени в зависимост от датата в месеца.
19. Няма да отидеш на друга бензиностанция, само защото тази е "противна".
20. Хората не зяпат бюста ти, когато говорят с теб.
21. Ако се появиш на вечеринка облечен също като някой друг, това не е причина да не можете да станете приятели.
19