Вицове за телевизия
В тази категория има 1854 вица, разпределени в 124 под-страници.
Пореден семеен скандал. Жената се тресе в истеричен пристъп.
- Свиньо, говедо, прахосник, селяндур, мекотело, малоумник нещастен…
Мъжът абсолютно неебателно и безучастно размазан на дивана следи телевизионно предаване.
Жената продължава да набира скорост.
- Всичко изпи и пропиля, нищо не остана, само за пиене мислиш, аз една дреха нямам като хората, ей така гола ще изляза на улицата да ме видят хората!
Излетява навън и трясва вратата.
Мъжът се сепва, скача и хуква след нея.
- Чакай, върни се, ела тука, моля те!
Жената се обръща на прага, а той, задъхан:
- Чакай тука жена, така и така излизаш, земи ми една ракия от магазина…
4
Блондинка влиза в магазин и казва на продавача:
– Бих искала да купя телевизора в ъгъла, ако може?
Продавачът я поглежда за миг и казва:
– Не продавам на блондинки!
Ядосана, блондинката се прибира вкъщи и боядисва косата си черна. На следващия ден отново е в магазина със същото желание, но продавачът отново и казва, че не продава на блондинки.
Блондинката отново се боядисва, този път червенокоса, за следващия ден, но продавачът пак отговаря, че не продава на блондинки.
– Добре де, как познахте, че съм блондинка, аз съм червенокоса в момента?!?
– Ами много просто. Това, което искате да купите е микровълнова печка, а не телевизор.
2
Медицинска сестра към пациент в болницата:
- Стига телевизия, време е за лягане!
- Ама… да не ни хванат?!
14
Блондинка включва телевизара.
- Вие гледате BTV.
Разкрещява се:
- Аре, стига бе тия от каде знаят какво гледам аз.
2
Сега, след като гледахме новините по телевизията, трябва да влезем в интернет, за да разберем истината. А това е наистина объркващо.
13
В българската телевизия, знакът 18+ означава, че филмът е показван повече от 18 пъти…
20
Пристига свекърва на гости при снаха си. Минава с пръст по горните рафтове, телевизора, шкафа… Показва пръста на снахата и я пита:
- Някоя поговорка за случая знаеш ли? - намеквайки за нещо от сорта на "Чистотата е здраве".
Снахата, след кратък размисъл:
- "Свинята навсякъде ще намери кал."
10
Иванчо се прибира в къщи. Отива весел в кухнята, където майка му приготвяла обяда.
- Мамо, мамо. Имам новина. Обичам Марийка, дето живее на първия етаж…
- Ох, Иванчо. Недей да ходиш с Марийка. Тя ми е известна. Как да ти кажа. На нея стъклото й е счупено, ако ме разбираш, какво искам да ти кажа.
Иванчо се разстроил и отишъл в хола. Там баба му гледала телевизия.
- Бабо, бабо, искам да ти кажа нещо. Обичам Марийка от първия етаж.
- Абе мани я тая кифла, бе Иванчо – казала бабата. – На нея стъклото й е счупено.
Иванчо се разстроил още повече. Отишъл в спалнята. Там баща му дремел на леглото.
- Тате. Обичам Марийка от първия етаж – тъжно промълвил Иванчо.
- Нема лошо – казал баща му.
Иванчо се зарадвал:
- Наистина ли тате? Ама мама и баба викат да не ходя с нея, щото стъклото й било счупено.
- Абе, не ги слушай майка ти и баба ти. Когато се жених за майка ти, на нея не само че всички стъкла й бяха счупени, ами дори направо и задния й двор беше разкопан.
7
- Алоооо… Някакви проблеми ли има с мрежата, щото тук при мен яко прекъсва?
- Ами рестартирахте ли модема?
- Да, рестартирах го!
- А компютъра рестартирахте ли?
- Да, и него рестартирах!
- Аха, а рестартирахте ли първо компютъра и после модема?
- Рестартирах първо модема, после компютъра, после пак компютъра и докато зареждаше рестартирах модема, рестартирах и телевизора, после си спрях бойлера и пак го включих да грее. Докато грееше включих и изключих 3 пъти сешоара. След това пак рестартирах и модема и компютъра. След това рестартирах и ютията, включих тостера и пералнята, рестартирах асансьора на блока, спрях си парното, сложих си топломери, пуснах си парното, рестартирах модема и компютъра и пак нямам Интернет като хората…
- Ами, продължавайте така и до 15 минути сам трябва да се оправи!
1
Реклама по телевизията: "Купете си презер*ативи с вкус на ментол и евкалипт срещу болки в гърлото."
6
- Госпожице, да ви поканя на вечеря?
- Не ям нощно време.
- Да отидем на кино?
- Имам си торенти.
- Заповядайте у нас да погледаме телевизор…
- Изхвърлих си телевизора преди три години - няма какво да се гледа.
- Амии имам много снимки, да ги разгледаме заедно?
- Да гледам разни непознати, благодаря…
- А може ли да ми подскажете какво обичате…
- Аз обичам с*кса, но изглежда вас това малко ви интересува…
13
Като нормален мъж, който гледа телевизия, аз разбира се знам как се използват дамските превръзки - трябва първо да се полеят с течност с отровно син цвят и след това добре да се изтискат с ръка…
0
Крадец се мъчи да отвори врата в един блок. По едно време се отваря съседната врата леко, показва се един старчески нос и със хриптящ глас:
- Бижутата си държат в една ваза над телевизора, а парите са до аквариума…
7
Техник отива на адрес и пита жената:
- Кой счупи телевизора?
- Мъжът ми. Аз хвърлих една чиния, а той се наведе…
3
19-те тайни желания на мъжете, които никога не биха изрекли:
1. 8 март да се премести на 29 февруари. Един път на 4 години може да се понeсe.
2. Пластичната операция за увеличаване на бюста да се заплаща от здравната каса.
3. За зачеване на дете да трябва съвместното участие на един мъж и четири жени.
4. За да предпазим партньорката от забременяване, да е достатъчно да кръстосаме пръсти зад гърба си.
5. Всички жени да се казват с едно име – за улесняване в общуването.
6. Всички жени да са алергични към злато, скъпоценни камъни и кожени палта.
7. В женските носове да има специални филтри, потискащи миризмата на бира, пот и лук.
8. Банският да се смята за идеалния костюм за бизнес дамата. И не само за бизнес дамата.
9. За да се откопчее сутиенът, да е достатъчно леко да го подухнеш.
10. Цикълът на жената да е веднъж в годината – когато се открива риболовният сезон.
11. Космите от носа и от гърба лесно да се присаждат на главата.
12. Дължината на брадясването и продължителността на ерекцията да се регулират по свое желание – като нивото на звука на телевизора.
13. Магистралите да нямат ограничение за скоростта и задължително да се правят в овална форма.
14. И мъжете да изпитват множествени оргазми.
15. Да са измислени чорапи, които винаги да са чифт. Ако се оставят на различни места, автоматично да се събират един с друг.
16. Седалката в тоалетната да се вдига автоматично.
17. Във всяко заведение да има походни легла за тези, които не искат да си ходят.
18. Боклукът сам да се изхвърля. Да е достатъчно да го ритнеш.
19. Мъжът, завел детето сутрин на градина и видял как децата си играят на влакче, да се изпраща задължително в масажен салон за останалата част от деня – за възстановяване на неговата психика.
7