Вицове за телевизия
В тази категория има 1846 вица, разпределени в 124 под-страници.
Една блондинка щяла да се явява на телевизионно състезание. Вечерта преди изявата й, съпругът и казал:
- Виж какво... Между нас да си остане! Водещият е мой човек. Та той ми подшушна, че въпросът за голямата награда е:
" Кои са трите най-важни мъжки органи?"
Верният отговор е: мозъка, сърцето и пениса!
Запомни това много добре! Ще ти го повтарям цяла нощ, чак до сутринта: мозъка, сърцето и пениса, мозъка, сърцето и пениса...
И така, на другия ден, русокоската се явила в телевизионното студио.
Водещият обявил тържествено:
- А сега - въпросът за голямата награда! Кои са трите най-важни мъжки органи?
Нашата героиня започнала:
- Мозъкът...
Онзи кимнал:
- Дотук - добре!
Тя продължила:
- Сърцето...
Водещият кимнал:
- Много добре! И остава да кажете само третият орган!
Блондинката мислила, мислила и накрая въздъхнала:
- Оххх... А, сега, де! Снощи, моят мъж ми го набива цяла нощ. И сутринта още ми беше на върха на езика! Ама, като не мога да се сетя сега...
10
Младо и трудолюбиво момиче решило да стане болногледачка на възрастен богаташ. От агенцията за наемане на персонал и казали:
- Първият ден ще Ви бъде пробен. Ако господинът хареса как работите, ще се задържите на тази длъжност. Заплащането е отлично!
И така, мацката отишла при заможния дядо. Още от самото начало се разтопила от усмивки и любезности. Надигнала го в леглото до седнало положение, пуснала му телевизора и му поднесла вкусна закуска. По някое време, баровецът се наклонил силно наляво. Болногледачката паникьосано се втурнала към него и го изправила в нормално положение. Онзи я изгледал някак особено. След малко се наклонил отново. Този път - надясно. Момичето се юрнало като обезумяло и отново възстановило първоначалната му поза. Дядото пак и хвърлил малко странен поглед. Тази ситуация се повторила многократно.
В края на работния ден, нашата героиня попитала плахо:
- Е, господине? Доволен ли сте от мен? Наистина се постарах максимално.
Оня отговорил замислено:
- Виж сега... Като маниери си страхотна. Супер любезна и усмихната. Като отношение към работата също нямаш грешка. Много си грижовна и добросъвестна. Обаче, имам една забележка към теб. Цял ден не ме остави да пръдна, бе, момиче!
7
Писмо до телевизията:
"Моля, назначете по-слаба синоптичка! Заради дупето на сегашната, не виждам каква е температурата в Ямбол."
16
Младо и трудолюбиво момиче решило да стане болногледачка на възрастен богаташ. От агенцията за наемане на персонал и казали:
- Първият ден ще Ви бъде пробен. Ако господинът хареса как работите, ще се задържите на тази длъжност. Заплащането е отлично!
И така, мацката отишла при заможния дядо. Още от самото начало се разтопила от усмивки и любезности. Надигнала го в леглото до седнало положение, пуснала му телевизора и му поднесла вкусна закуска. По някое време, баровецът се наклонил силно наляво. Болногледачката паникьосано се втурнала към него и го изправила в нормално положение. Онзи я изгледал някак особено. След малко се наклонил отново. Този път - надясно. Момичето се юрнало като обезумяло и отново възстановило първоначалната му поза. Дядото пак и хвърлил малко странен поглед. Тази ситуация се повторила многократно.
В края на работния ден, нашата героиня попитала плахо:
- Е, господине? Доволен ли сте от мен? Наистина се постарах максимално.
Оня отговорил замислено:
- Виж сега... Като маниери си страхотна. Супер любезна и усмихната. Като отношение към работата също нямаш грешка. Много си грижовна и добросъвестна. Обаче, имам една забележка към теб. Цял ден не ме оставяш да пр*дна, бе, моето момиче!
11
Пристига свекърва на гости при снахата. Минава с пръста по горните рафтчета, телевизора, шкафа... Показва праха по пръста и пита:
- Някоя поговорка за случая знаеш ли? - намеква за нещо от сорта на "Чистотата е здраве".
Снахата, след кратък размисъл:
- "Свинята навсякъде ще намери кал"
14
- Миме, кръвното ми е паднало...
- Какво искаш - кафе, скандал или парламента по телевизията...?
19
- Кире, що си се сдухал бе?
- Мани, мани... Нали съм ерген, та се записах в един сайт за запознанства.
- Е и? Много хора така се женят.
- Да де! Ама много лъжат, бе! Много лъжат, гадините!
- Как лъжат? Какви ги дрънкаш?
- Ами как! Сега ходих на среща... На снимката - красавица! Обаче на живо...
- Е, как беше?
- Ти арабин на камила, виждал ли си?
- Виждал съм, по телевизията...
- Е, сега махни арабина...
22
- Тате, тате, може ли да погледам с теб още малко телевизия?
- Не може, сине! Отивай да си лягаш!
- Ама, защо, бе, тате? Тоя филм, дето го гледаш - май ще се окаже интересен!
- Не може, моето момче! Време е за сън! Ето, виж - и какичките във филма почнаха да се събличат, защото - много им се спинка!
31
Влиза продуцентът на латиносериал при сценаристите, ама бесен:
- К'во сте направили с този сериал бе! Рейтинга пада, телевизии се отказват да ни купуват! То е станала скука! Вземете заколете Идалго, убийте Хорхе-Нуньес, отровете Доня Мария! Въобще - вкарайте малко живот в тоя сериал!
15
Съдебен процес. Съдят мъж, че е набил жена си. Съдията пита:
- Разкажете какво се случи.
- Ами тя по принцип е много свадлива, но... чашата преля... Седим си пред телевизора и тя ми каза: "Махни го тоя канал, че това дуо ми наду главата!" Аз и казах:
- Това не е дуо, това е дует.
- Не, дует е, когато двама мъже се мушкат със саби...
- Не, това е дуел.
- Не. Дуел е, когато два влака се разминават на тъмно...
- Не, това е тунел.
- Тунел е, когато спиш до пътя...
- Не, това е мотел.
- Не. Мотел е едно желязно нещо, дето сипваш вода в него...
- И тогава не издържах...
Съдията го погледнал замислено и казал:
- Аз щях да я почна още на "тунела"...
39
Семейство пред телевизора. На екрана - дълга холивудска целувка. Тя въздъхва и умилено му казва:
- Огняне, обичаш ли ме?
- Ъхъ!-нежно отвръща той.
- Ако умра ще плачеш ли за мен?
- Ъхъ!
- Покажи ми как! - амбицира се тя.
- Ми, умри, де!!!
35
- Миме, кръвното ми е паднало...
- Какво искаш кафе, скандал или парламента по телевизията...?
36
Агент Мълдър и агент Скъли се срещнали с някакъв странен тип:
- Господине, по телефона ни казахте, че притежавате паранормални способности! Може ли да бъдете по-конкретен?
Оня отговорил:
- Моята дарба е да внушавам мисли! Виждате ли тоя чичка с пазарските чанти? Сега ще му внуша да ги изпусне!
И наистина, след десет секунди, пазарските чанти тупнали на тротоара!
Агент Мълдър присвил очи:
- Това беше чиста случайност! Човекът просто е несръчен!
Екстрасенсът отговорил:
- Е, добре! Виждате ли младежът и неговата приятелка, които се целуват!
След малко, двамата ще се скарат!
И наистина, въпросната двойка започнала скандал!
Агент Скъли изпуфтяла с досада:
- Чиста догадка! Настроенията на влюбените често рязко се менят! Покажете ни нещо по- сложно!
Надареният с паранормални способности се замислил:
- Е, добре! Виждате ли тази сграда? След малко, на петия етаж ще се отвори третия прозорец отляво надясно! И един човек ще си изхвърли телевизора на тротоара!
Служителите на досиетата "Х" зачакали нетърпеливо. Минала се минута, две, пет, десет.
На агент Мълдър му писнало и казал на колежката си:
- Знаех си, че тоя е обикновен мошеник! Хайде, да си вървим!
Точно тогава, на петия етаж се отворил третия прозорец отляво надясно. Един човек се показал и извикал изнервено към екстрасенса:
- Нямам телевизор, бе, човек! Разбери - НЯМАМ ТЕЛЕВИЗОР!!!
23
На рецепцията на луксозен хотел се появил един от гостите. И казал възмутено:
- Какво е това безобразие? Ужким сте пет звезди, ужким сте голямата работа... А в стаята ми е истински хаос! Мивката капе. Тоалетната тече. Лампите светват сами през деня. Телевизорът е със звук на макс и не мога да го изключа, щото няма ни копчета ни дистанционно! Но това е нищо! Черешката на тортата е, че парното е включено! За Бога, в момента сме юли, а не - декември! Направо ще получа топлинен удар! Моля, вземете спешни мерки!
Рецепционистката казала апатично, докато джвакала с дъвката:
- Момент да изясним нещо! Вие, нали сте платили за "all inclusive"?
Клиентът се учудил:
- Това пък - какво общо има с тези проблеми?
Служителката свила рамене:
- Ами, не знаете ли какво значи на английски "all inclusive"? Всичко е включено!
12
Провеждала се телевизионна игра с награди. Водещият започнал весело:
- Здравейте, скъпи приятели! Днес всеки от присъстващите в това студио има реалния шанс да си тръгне със сто хиляди лева! Като за целта трябва само да отговори на един прост въпрос. Що е то - голямо животно от семейството Котки, което е на райета!
Всички извикали в един глас:
- Тигър! Тигър!
Шоуменът поклатил глава:
- Грешен отговор! Това не е какъв да е тигър! Това е БЕНГАЛСКИ тигър! Е, добре! Ще ви дам втори шанс! Що е то - вид мечка, която има тъмни кръгове около очите?
Всички извикали в един глас:
- Панда! Панда!
Водещият поклатил глава:
- Грешен отговор! Това не е каква да е панда! Това е ГИГАНТСКА панда! Ами, съжалявам! Щом не можахте да отговорите на толкова лесни въпроси - голямата награда от сто хиляди лева няма да бъде връчена!
Тогава един от публиката се обадил:
- А може ли аз да ти задам един въпрос? Що е то - женски полов орган, който, ако не се мие - мирише неприятно?
Шоуменът се сконфузил:
- Въпросът не беше много удобен... Но мисля, че отговорът е - п*тка!
Зрителят поклатил глава:
- Грешен отговор! Това не е каква да е п*тка! Това е - НА МАЙКА ТИ - п*тката!
20