Вицове за телевизия
В тази категория има 1854 вица, разпределени в 124 под-страници.
Късно вечерта майка уговаря малкото си хлапе да си ляга:
- Хайде, стана време за сън! Виж и по телевизията леличките вече започнаха да се събличат.
0
Мутра вика телевизионен техник вкъщи. Пристига техникът и пита:
- Какъв е проблемът?
- Е, тоя телевизор, го земах оня ден. Sony братче, стереооооо, 800 долара, а? И значи вчера си го гледам и изведнъж - трак, стереото изчезна...
Техникът оглежда телевизора, гледа на масата лежи една отвертка.
- Как така ще изчезне стереото... Гледам тука една отвертка, да не сте бъркали нещо по телевизора?
- Как ще бъркам, бе! Вчера си седим тука на фотьойла, гледам тая отвретка, викам чакай да си изчистим ухото с нея. Изведнъж - оп - няма стерео...
1
Мъж и жена се прибират вкъщи и намират бележка от сина си:
"Мамо, тате, изчезвам и няма да се върна скоро. Нямам време да пиша дълги обяснения - подробности ще научите довечера от новините по телевизията".
1
Из интервю с баща на седем деца:
- И как живеете с вашето семейство - сигурно е неудобно с толкова много деца!
- Ами, какво да ви кажа... В стаята, където сме аз и жена ми, има телевизор, компютър, радио, уредба, тоалетна и баня... В стаята където е първото ми дете има телевизор, компютър, радио, уредба, тоалетна и баня... В стаята където е второто ми дете има телевизор, компютър
- Сигурно имате огромна къща! - отбелязва слисано репортерът.
- А... не, не, в едностаен апартамент сме...
2
Мъж и жена се развеждат. Съдията ги пита:
- Кажете ми, защо се развеждате след 20 години брак?
- Ами, г-н съдия - отговаря мъжът - тя постоянно мърмори
и аз вече не издържам. Ето например - 24 май е, светъл
български празник. Аз съм полегнал на дивана и гледам
с удоволствие празничната програма по телевизията, а тя
повтаря ли, повтаря: "Айде бе Иване, няма ли да изхвърлиш
вече тая елха?"
3
Баба разказва на внучката си, че по нейно време не е имало нито автомобили, нито телевизори, нито кина...
- А тогава какво сте правили?
- Живеехме, детето ми, живеехме...
1
В едно от купетата на бързия влак Силистра-София пътувала не много младата, но все още достатъчно запазена монахиня сестра Агапия. Както се полага на една монахиня, тя стояла кротко, четяла си житието на майка Тереза и не проявявала никакъв интерес към заобикалящата я действителност. На една от гарите обаче, в купето на сестра Агапия влязла млада ослепителна красавица. Блестящата й тъмна коса и ароматът на скъп парфюм карали всички да се обръщат след нея и дори монахинята, която отдавна била оставила житейската суета зад гърба си, вдигнала очи от биографията на майка Тереза, за да види за какво става дума. Това, което съзряла, накарало дъха й да спре - младата жена била облечена със страхотно, скъпо кожено палто.
- Боже мой - проронила сестра Агапия - извинете, госпожице, но мога ли да ви попитам - каква е цената на това палто?
- Цената - казала небрежно госпожицата - цената е една нощ много здрав с*кс с всички екстри, които може да ти дойдат на ум! Ти си прави сметката!
Сестра Агапия само тихо простенала, прекръстила се и отново свела поглед надолу. Точно в този миг обаче ослепителната красавица свалила палтото си и въпреки, че сестра Агапия била забила очи в обувките си, успяла да забележи някакъв странен блясък. Тя машинално погледнала към момичето и видяла, че блясъкът бил произведен от една абсолютно неповторима огърлица от перли, обковани с фина платина и тук-таме някое диамантче. Докато девойката съвсем небрежно оправяла огърлицата си, сестра Агапаия пак не се стърпяла:
- Извинете, госпожице, а тази огърлица - не че ме интересува - ама тя колко струва?
Красавицата метнала лукав поглед към монахинята:
- Как да ти кажа... Не знам дали ще ме разбереш... Огърличката струва две нощи супер як с*кс, с всички екстри и малко волни импровизации отгоре. На леглото, под душа, във ваната, на масата в хола, върху телевизора. Нали се сещаш?
По това как монахинята се прекръстила не се разбрало дали се сеща или не, но определено изглеждала впечатлена. Тя тъкмо отново отворила биографията на майка Тереза, когато спътничката й започнала да сваля и ръкавиците си и открила един огромен златен пръстен, покрит с брилянти, който красял безименния пръст на лявата й ръка.
- Господи Боже мой и ти, Света Дево, майчице Божия! - изохкала монахинята с тон, който подсказвал, че ако не била с расо, пак щяла да каже нещо за майката, ама по друг начин. После тя отново се обърнала към красивото момиче:
- Госпожице, моля ви, последен въпрос! А какво ви струваше този пръстен?
- Този пръстен - с невинно гласче казала девойката - ми струваше три нощи с*кс, ама с*кс, дето включва цялата Камасутра - допълненото издание от миналата година, плюс малко садо-мазо, плюс малко странни игрички с разни предметчета и всичко това - докато стоя завързана с белезници за леглото. Кво ще кажеш, а?
Сестра Агапия нищо не казала, само още веднъж се прекръстила и кой знае защо стиснала устни с определено ядосана физиономия. Вечерта, когато се прибрала в манастира си и тъкмо се приготвила да си ляга в самотната си килия, някой почукал на вратата й.
- Кой е? - тихо попитала сестра Агапия.
- Аз съм - дочул се отвън един мазен гласец - аз съм чадо, игумен Филимон! Айди отвори!
- Уффф - ядно казала сестра Агата - дядо игумене, я да ми се разкараш и ти с твоите нещастни карамелови бонбончета!
4
С*кс по шведски:
Бар, мъже пият бира и гледат стриптийз.
С*кс по полски:
Бар, мъже пият бира и гледат телевизор, на който показват с*кс по шведски.
С*кс по български:
Бар, мъже пият бира и слушат човек, който е бил в Полша и е гледал по телевизията с*кс по шведски.
3
Играта "Стани Богат".
Играчът:
- Искам жокер 50 на 50!
Ники Кънчев:
- Нека компютърът да елиминира два от грешните отговори!
Надпис на дисплея:
"This program has performed an ilegal operation and will be shut down"
Ники Кънчев:
- И така дами и господа, по молба на компанията Microsoft - реклами по Нова Телевизия...
0
Телевизионна реклама на луксозна стока:
"...не, не бързайте да записвате! Това все още не е телефонният ни номер! Това е цената."
0
Криминални новини:
Днес от апартамент 7 на блок 8, двама неизвестни, приличащи на цигани, под заплахата на предмет, приличащ на пистолет откраднали нещо приличащо на телевизор.
---
Неочаквана развръзка получи тежък медицински случай в една от поликлиниките на града: - аутопсията на трупа показа, че смъртта е настъпила вследствие на аутопсията.
---
Всеки ден на пазара нелицензирани търговци продават домати. Специален отряд на общинска полиция, своевременно пристига на местопроизшествието, изсипва нелегалнате домати на асфалта и ги тъпка с малък валяк. Според очевидци, малко след това нелегитимните тъговци се връщат по местата си и продават доматено пюре, салца и кетчуп.
1
Едно семейство кокошка и петел седнало да гледа телевизия.
Почнало кулинарно предаване и петелът възкликнал:
-Ауууу аман от тия филми на ужасите.
0
Какво става, когато един мотоциклетист премине с трясък в два часа през нощта през средно голям град?
Според статистиката той събужда около 20 000 души.
Близо 10 000 го наругават и се обръщат на другата страна.
Останалите 10 000 стават, изключват телевизора и се връщат
в леглото.
0
При обиколката на затвора министърът пита:
- Имат ли възможност затворниците да гледат телевизия?
- Хубава работа! Гледането на телевизия е неотделима част
от изтърпяване на наказанието.
1
Ах - въздъхва съпругата, - ако мъжа ми си играеше с кли*ора ми толкова често и с такава жар, с каквито върти копчетата на телевизора, нямаше да ми се налага да харча толкова пари за батерии за вибратора.
0