Мъж среща съседа си, който му казва:
- Вземи отиди на сексолог ли, или си купи някакви хапчета, повишаващи потенцията.
- Моля?!? Как смееш да ми се месиш в личния живот! Теб какво те засяга??
- Засяга ме - не мога да гледам телевизия от електрическите смущения, когато жена ти ползва вибратора!

Добавен преди 10 години 1

Когато съпругата на Джордж Гарлин починала, Гарлин -известният груб и устат комик от 70-те и 80-те години - написал тази невероятно изразителна статия — толкова уместна и днес, в епохата след 11 септември.

Парадоксът на нашето време е, че имаме високи сгради, но ниска търпимост, широки магистрали, но тесни възгледи. Харчим повече, но имаме по-малко, купуваме повече, но се радваме на по-малко. Имаме по-големи къщи и по-малки семейства, повече удобства, но по-малко време. Имаме повече образование, но по-малко разум, повече знания, но по-лоша преценка, имаме повече експерти, но и повече проблеми, повече медицина, но по-малко здраве. Пием твърде много, пушим твърде много, харчим твърде безотговорно, смеем се твърде малко, шофираме твърде бързо, ядосваме се твърде лесно, лягаме си твърде късно, събуждаме се твърде уморени, четем твърде малко, гледаме твърде много телевизия и се молим твърде рядко.

Увеличихме притежанията си, но намалихме ценностите си. Говорим твърде много, обичаме твърде рядко и мразим твърде често. Знаем как да преживяваме, но не знаем как да живеем. Добавихме години към човешкия живот, но не добавихме живот към годините. Отидохме на луната и се върнахме, но ни е трудно да прекосим улицата и да се запознаем с новия съсед. Покорихме космическите ширини, но не и душевните. Правим по-големи неща, но не и по-добри! Пречистваме въздуха, но замърсяваме душата. Подчинихме атома, но не и предразсъдъците си. Пишем повече, но научаваме по-малко.

Планираме повече, но постигаме по-малко. Научихме се да бързаме, но не и да чакаме. Правим нови компютри, които складират повече информация и бълват повече копия от когато и да било, но общуваме все по-малко.

Това е времето на бързото хранене и лошото храносмилане; големите мъже и дребните души, лесните печалби и трудните връзки. Времето на по-големи семейни доходи и повече разводи, по-красиви къщи и разбити домове. Времето на кратките пътувания, еднократните пелени и еднократния морал, връзките за една нощ, наднорменото тегло и на хапчетата, които правят всичко – възбуждат ни, успокояват ни, убиват ни. Време, в което има много на витрината, но малко в склада. Време, когато технологията позволява това писмо да стигне до вас, но също ви позволява да го споделите или просто да натиснете бутона “изтриване”.

Не забравяйте да отделите повече време на тези, които обичате, защото те не са с вас завинаги. Не забравяйте да кажете блага дума на този, който ви гледа отдолу нагоре с възхищение, защото този малък човек скоро ще порасне и няма да е вече до вас. Не забравяйте да прегърнете горещо човека до себе си, защото това е единственото съкровище, което можете да дадете от сърцето си и което не струва нито стотинка!

Не забравяйте да казвате “обичам те” на любимите си, но най-вече - наистина го мислете. Целувка и прегръдка могат да поправят всяка злина, когато идват от сърцето.

Не забравяйте да се държите за ръка с човека до вас, ценете моментите, когато сте заедно, защото един ден той може и да не е до вас.

Отделете време да се обичате, намерете време да си говорите и намерете време да споделяте всичко, което имате да си кажете.

Защото живота не се мери с броя на вдишванията, които правим, а с моментите, които спират дъха ни!

Добавен преди 10 години 3

Как да си отгледаме програмист:


"Как да си отгледаме програмист","Уважаеми жени!
Навярно сте се сблъсквали с такъв проблем - купили сте за
новия апартамент мебели, теракота и фаянс, перденца и
слончета, но чувствате липсата на уют и още нещо. Това
чувство за незавършеност означава, че за дома е необходим
един дребен детайл, а именно - мъж.

Горещо ви препоръчваме в такъв случай да си завъдите
програмист. Той е достатъчно непретенциозен, няма да ви
пречи и не заема много място. Освен това, четейки обявите по
вестниците лесно можем да установим, че програмистът е една
от най-модните и елитни породи мъже.

Прочетете внимателно даденото по-долу описание и помислете -
може да се окаже, че това е Той - този за когото сте мечтали
цял живот....

Екстериор:

Програмистът може да бъде голям или малък. Съгласно
изискванията е с дълго типично окосмяване, характерна
плешивина, обикновено брада и мустаци (необходима е
поддръжка за да се запази описания външен вид). Погледът на
програмиста е леко разсеян и блуждаещ, гърба е леко огънат
напред. С други думи, той е достоен за внимание и завист от
страна на вашите приятелки - омъжени за банкери,
асенизатори, политици и комбайнери.

Първоначални инвестиции:

За съжаление, този елемент от пейзажа изисква доста големи
първоначални инвестиции. Ще ви бъдат необходими:

1. Персонален компютър (процесор Pentium III или в краен
случай Athlon).
2. Маса и стол.
3. Пепелник.
4. Чаша за кафе с вместимост 0.5 л.
5. Бира (много пъти)

Как да намерим програмист.

Програмистът няма строго определен ареал на обитаване, но
най-лесно може да бъде открит на големите компютърни
изложения, където тази порода има склонност да се събира на
големи стада (хергелета). Извън сезона, може да бъде
забелязан в големите компютърни магазини, интернет центрове
и общо взето, на най-необичайни места, като например
трамвая, стадиона и даже в заведенията на МакДоналдс. Ще го
познаете по списание "Компютър", "Byte" или по дебели книги
с непонятни заглавия. Ако програмистите са повече от един,
лесно ще ги отличите по езика, който прилича на
трудновъзпроизводима смес от калифорнийски и правешки
наречия.

Програмистът е нощно животно, и поради това му е необходима
отделна стая с тъмни пердета. Желателно е да има отделен
телефон, в противен случай рискувате никога повече да не се
чуете с вашите приятелки. Не е необходимо да оборудвате
стаята с легло - програмиста ще дреме на дивана докато вие
сте на работа.

Улавяне.

За да уловите програмиста е достатъчен който и да е детайл
от вашия предварително закупен компютър. Приближете се
внимателно към програмиста, покажете му детайла като
едновременно тихо шепнете "вирус","диск", "монитор". Също
така не забравяйте да споменете и магическата дума "бира!".
След като привлечете вниманието на програмиста го помолете
да ви оправи разваления компютър. Ще тръгне след вас като
програмист! Докато той разглежда компютъра ви, го почерпете
с бутилка бира (в никакъв случай халба!).

Той е ваш!

Демонстрация.

Демонстрацията на програмиста трябва да бъде внимателно
премислена още преди улавянето. Никога не слагайте монитора
с гръб към стената! Програмиста по принцип не се обръща даже
когато му викате на ухото, и в такъв случай ще можете да
показвате на своите приятелки и на Петрова от горния етаж
само неговия гръб. Затова, работното място на програмиста
трябва да бъде разположено така, че към него да има достъп
от всички страни. Препоръчваме ви да монтирате в стаята
кондиционер който се включва от съседната стая, защото иначе
няма да намерите програмиста в задимената стая.

Дресиране

За съжаление, програмиста практически не се поддава на
дресировка. Все пак, може да бъде научен да извършва някои
прости действия - да купува хляб, да включва телевизора, да
изхвърля боклука и т.н. Тези условни рефлекси се усвояват
особено добре при захранване с бира и кренвирши. Ако успеете
да го откъснете от компютъра (внимавайте, в такъв момент
програмиста е много опасен) можете да го вземете с вас в
магазина и да го научите да носи чантата с покупките. Трябва
да имате предвид, че някои прости команди които са понятни
за другите породи мъже, програмиста приема съвсем различно -
например, "затвори прозореца!", "излез оттам!", "виж,
мишка!" и т.н.

Следвайте тези препоръки и вашият любимец ще бъде винаги
бодър и ще краси дома със своето присъствие!

Добавен преди 10 години 0

ИЗ ПИСМА ДО ЕДИН ЖЕНСКИ ВЕСТНИК

"Той много тежко го преживяваше и което е най-лошо - разочарова се от момичетата. Започна да гледа на тях като на противоположен пол."

"Сутринта той си замина, а аз останах сама в разхвърляното легло - гола и разтревожена." Стела, 14 г.

"Аз бях изнасилена цялата и навсякъде. Но това е минало. Сега се интересувам от други работи."

"Аз не умея да се целувам и в това е моята беда. А всъщност нищо ми няма, даже съм красива. Харесвам се на момчетата, но щом разберат, че не мога да се целувам, те бягат от мен и казват, че съм задръстена."

"Когато харесам някое момиче, аз мога да я любя от 10 до 14 пъти на нощ. Не всички момичета обаче издържат на моята страст."

"Първоначално аз я обичах с полова любов, но след това тя постепенно за 10 години премина в платоническа любов със с*кс."

"Мъжът е най-доброто, което е могла да измисли природата за жените."

"Вчера с моя приятел спахме заедно и реших да съобщя за това на любимия си вестник. Целувам всички мъже в редакцията!"

"И тогава аз разбрах, че моите родители ГО правят. Когато минавах покрай спалнята им дочух стонове и въздишки, след това видях в кофата за боклук "онова нещо". Аз се ужасих, преживях го дълбоко, не можех да си намеря място. Не си представях, че моите родители правят такива неща... Та те са постигнали всичко в живота: работа, приятели, четири деца. Защо? Какво не им достига? Не разбирам..."

"Вашите фотографии към публикуваните материали ми пречат да чета..."

"Какво трябва да прави мъжът, когато жената изпитва оргазъм?"

"Мъжете много добре се приспособяват. Идват, ядат, гледат телевизия, прелистват вестник и - спят. А ти тичаш като магаре насам-натам."

"Обичам жена си, затова й изневерявам рядко."

"В една книга прочетох, че жената трябва да знае мястото, където се намира еректалния център на мъжа. А как да го намеря - за това нито дума."

"Много ми е интересно да разбера: Робинзон Крузо и Петкан, когато са били сами на острова какви са били - обратни или зоофили?"

"Той отговаря на любовта ми със с*кс, но не от сърце."

"Аз те обичам повече от живота, не случайно съм спала
с тебе."

"Предлагам вместо думата "кунилингус" да се употребява по-подходящата по звучене дума "лизинг".

"Защо ако момиче преспи с момче я считат за прос*итутка, а ако момче преспи с прос*итутка, няма подобно нещо?"

"Може ли да се заразя с венерическа болест от момче, ако той боледува от нея, но още не знае за това?"

"През лятото имах полова близост в парка до паметника на българо-съветската дружба. И до ден днешен при полова
връзка в съзнанието ми изникват образите на национални герои."

"При нас всичко не стана просто така, а дълго и сложно."

"Тя ме покани у тях на гости. Аз като мъж купих хубаво вино, букет цветя и няколко презерватива."

"Не пия, не пуша, обичам музиката, цветята, плащам алименти..."

"Аз го наричах "урод", но обърнах внимание на поведението му и се влюбих."

"Аз съм на 42 години. Омъжвала съм се 4 пъти, всеки път все по-успешно и по-успешно."

"Едно малко познато момче искаше да спим заедно, но аз се страхувах. Тогава той ми каза: "Не се страхувай, той ми е малък..."

"Мъжът ми много ме пазеше."

"Не ме даваха на когото падне."

"Аз съм на 13 години и досега не съм спала с момчета... Но вече се интересувам от публичните домове."

"Мъжете ме гледат с някаква жажда и очакване. Понякога просто ми се иска да ударя някого по мутрата, особено чужденците."

"Никога не съм виждала жива прос*итутка. Интересно, къде ли се крият?"

"Неотдавна ме изнасилиха. Честно да си кажа, не знам защо."

"Пиша Ви вече трето писмо, въпреки, че не съм изпратил все още първите две."

"Аз мисля, че с*ксът при нас, в провинцията, не е много развит. Въпреки, че имам познати, които го практикуват почти ежедневно."

"С*ксът го правя само с жени, нямам никакви връзки с мъже. Но още от детството си обичам клизмите."

"Виждам, че всякакви кретени Ви пишат писма за най-различни глупости. Затова и аз реших да Ви пиша."

Добавен преди 10 години 7

Обичам маймуни.

Ето продължението:

Върнаха се, мамка им и маймуни. Не били умрели. Хибернирали се били. Като Уиндоус на бате Бил. Оставяш го през нощта да сваля mp3-ки и порно, а на сутринта - нъц - нищо. Хибернирал се бил. На бате Бил. Уиндоза. Не маймуните. Те са живи. Върнаха се при мен.
Сега имам 1 жива мокра маймуна, 2 живи замразени маймуни, и 197 живи овъглени маймуни.
Също като в Парламента.
Надеждата ми е че като влезем в Европейския съюз, и те ще ме напуснат.
Не ги искам вече.
Миришат.

... Пък и ебливи, мамка им! Скоро ще имам още маймуни. Никъде не ги искат, а и аз не мога да ги изгоня - вече са пълно мнозинство. Така се ебът, че и замразените се размразиха и от фрикциите козина в козина се овъглиха и те. Сега са 199 овъглени и една прясно изсyшена. Тя като най-представителна реши да им е президент.

Маймуната-президент умря. Ама аз знам - хибернирал се е, мамка му и маймуняк. До следващите избори. Те тъй правят маймуните у нас. Мислиш ги за умрели. Подритваш ги - не мърдат. Даваш ги на прокурора Филчев - няма признаци на живот. Скатават се. Докато пак дойдат на власт. Тогава почват да се еб*т. Размножават се. Стават областни управители. Строят хотели по морето. Говорят важно по телевизията. Гласуват в парламента. С чужди карти. Изучиха се, мамка им и маймуни. Сега учат и мен. Как да живея. Ама аз не ща. Да ме учат. Затова гласувах за "Атака". То и те са маймуни. Но са против другите маймуни. Това ме обнадеждава. Че накрая маймуните ще се самоизядат. Като мутрите. Ще наемат снайперисти. Ще се гърмят по морето. Разплакани маймунеси ще ги кремират. А когато приватизират и последния градски кенеф, ще си отдъхна. Няма да има какво да крадат повече. Тогава ще дойде и моето време. Все нещо ще остане и за мен. Огризки. Нищо, аз съм свикнал.
Маймуната-президент се съживи.

Добавен преди 10 години 0

На сутринта след бесен купон, собственикът на апартамента стои пред останалите, които са се размазали на дивана и им казва:
- Момчета, за това, че ми изхвърлихте телевизора през балкона... е хайде, ще ви го простя! За това, че изкъртихте вратата на хладилника... ще си затворя очите! За това, че ми направихте масата на клечки за зъби и изпочупихте всички чаши, чинии и витрини... е добре, ще го преживея някак си! Обаче за това (вади едно канарче с тирбушон в задника)... за това да ми кажете: "То така си беше"... е извинявайте!

Добавен преди 10 години 2

Правилата на мъжете:
1. През цялото време слушаме за правила, които жените съчиняват за нас. Сега има правила от мъжка страна. Това са нашите правила! И искаме да ги уважаваш.
2. Научи се да си сваляш седалката на тоалетната. Ти си голямо момиче. Ако седалката е вдигната, просто я свали.
3. Неделя = спорт по телевизията.Това е като луненните цикли или като приливите и отливите. И така трябва да бъде.
4. Пазаруването - това НЕ е спорт. И не, никога няма да мислим по друг начин.
5. Плаченето е изнудване.
6. Можеш да ме молиш за всичко. Но нека се изясним: леките намеци не вършат работа! Сериозните намеци не вършат работа! Очевидните намеци също не вършат работа! Просто кажи каквото имаш да казваш!
7. "Да" и "НЕ" са напълно приемливи отговори на практически всеки въпрос.
8. Идвай при нас с проблем, само ако търсиш решение. Ако търсиш съчувствие иди при приятелките си
9. Главоболие, което продължава 17 месеца е болест. Иди на лекар.
10. Всичко, което сме говорили преди половин година е недопустимо да се използва като аргумент. Всъщност всички изказвания губят сила и се анулират след 7 дни.
11. Ако няма да се обличаш като момиче от сериалите, то не очаквай да се държим като мъжете от сериалите.
12. Ако мислиш, че си дебела, сигурно е така. Не питай нас.
13. Ако нещо казано от нас може да бъде разбрано двуяко и едно от значенията те огорчава или дразни,то ние сме имали предвид другото.
14. Можеш да ни помолиш да направим нещо или да ни кажеш как искаш това нещо да е направено. Но не и едното и другото едновременно. Ако знаеш как е най-добре да се направи нещо, направи го сама.
15. Ако е възможно, моля те, казвай всичко, което имаш да казваш по време на рекламите.
16. На Колумб не са му били необходими указания, на нас също.
17. ВСИЧКИ мъже различават само 16 цвята, като в настройките на Windows по default. Праскова например, това е плод, а не цвят. Вишна също не е цвят. Нямаме никаква представа как изглежда розово-лилаво.
18. Ако ни сърби, се почесваме. Ние правим така.
19. Ако сме те попитали какво се е случило и ти си казала "нищо", то ще се държим сякаш нищо не се е случило. Знаем, че лъжеш, но не си струва да се държим по друг начин
20. Ако си задала въпрос, чийто отговор не искаш да чуеш, не се сърди ако получиш отговор, който не ти харесва.
21. Когато отиваме някъде заедно, няма значение с какво си облечена... Честно.
22. Не питай за какво мислим, освен ако не си готова да обсъждаш теми като футбол, риболов или нови коли.
23. Имаш достатъчно дрехи.
24. Имаш прекалено много обувки.
25. Във форма съм, кръгът също е форма.
26. Благодаря, че прочете това: Да, знам, че днес ще трябва да спя на дивана, но знаеш ли, на мъжете така даже повече ни харесва.

Добавен преди 10 години 1

1. Как е пенсионер на немски? * Исхабен-х*й *

2. Как е пенсионер на унгарски? * Хептен-мекечек *

3. Как е на турски телевизор? * Сеир-сандък *

4. Как е на турски футболист? * Топ-серсемин *

5. Как е на турски алпинист? * Баир-будала *

6. Как е на турски парашутист? * Чадър-бабаит *

7. Как е на турски ле*едово езеро? * Юрдек-гьол *

8. Как е на турски касетофон? * Джангър-сандък *

9. Как е пчела на унгарски? * Бере-мед *

10. Как е оса на унгарски? * Не-бере-мед *

11. Как е търтей на унгарски? * Е*е-не-бере-мед *

12. Как е на китайски съпруга? * Чат пат чук ( чу ма ) *

13. Как е на китайски любовница? * Бая чук *

14. Как е на китайски съпруг? * Ах мак ( мух льо ) *

15. Как е на китайски любовник? * Ах пак *

Добавен преди 10 години 1

1. Как се лови риба? * Хвърляш не запалена цигара във водата и рибата излиза да ти поиска огънче *

2. Къде морето е най-сухо? * На картата *

3. Мелез между крава и костенурка? * Теле с каска *

4. Любимо питие с 'К'? * Каса бира *

5. Защо кукувиците снасят яйцата си в чужди гнезда? * А ти можеш ли да отгледаш пиле в часовник!?! *

6. По какво се движи влака? * По разписание *

7. Остър ляв завой, коя гума на колата не се върти? * Резервната *

8. В джунглата докарали телефон, кой ще се обади? * Който има левче *

9. Коя е най-дългата дума? * Ластик, можеш да я разтягаш колкото искаш *

10. Колко завоя има в света? * Два: ляв и десен *

11. Какво си мисли щъркела като стои на един крак? * Че ако си вдигне и другия ще падне *

12. А какво си мисли човек като стои на един крак? * Че е щъркел *

13. Защо който пуши Стюардеса не остарява? * Умира млад *

14. На кой цар короната е най-голяма? * На този дето главата му е най-голяма *

15. От коя страна на чашата е дръжката? * Външната *

16. В каква чаша се налива вино? * В празна *

17. Виетнамец и руснак се състезавали, кой ще изпие повече машинно масло. Победил виетнамеца. Защо? * Защото изпил повече машинно масло *

18. Като го хвърлиш бяло, като падне жълто? * Яйце *

19. Коя риба е най-малка? * Тази, на която опашката е най-близо до главата *

20. Защо Наполеон е бил на бял кон? * Да не ходи пеш *

21. Коя е най-горната част на колата? * Прахът *

22. Какво има в центъра на София? * 'Ф' *

23. Кога виждайки 4 казваш 16? * 4 часа след обет *

24. Какво има в края на всеки път? * 'Т' *

25. Каква е разликата между лъвът и кучето? * Можеш да кажеш 'I love you' , но не можеш да кажеш айкучю *

26. Какво ще си помислиш, ако видиш човек да ходи с надолу главата? * Че е новозенландец(от другата страна на Земята) *

27. Къде си роден(а)? * В родилния дом *

28. Малко червено мирише на нафта? * Ягода (Ти ли ще ми кажеш с какво да си поливам градината) *

29. Малко жълто яде камъни? * Малък жълт каменояд *

30. Малко жълто не яде камъни? * Малък жълт каменояд на диета *

31. Дълго бяло. Що е то? * Бял конец *

32. Дълго черно. Що е то? * Сянката на белия конец *

33. Малко кафяво царя от път отбива? * Лайно *

34. Малко червено, бере се със стълба? * Ягода (Ти ли ще ми кажеш, с какво да си бера ягодите) *

35. Малко червено с малко черно? * Муха с разбит нос *

36. Защо диаметъра на кръглата маса е 22 метра? * Защото рекорда по надплюване е 21 метра *

37. Нощна граблива птица с 9 букви? * Кооптакси *

38. Защо първо се вижда светкавицата, а после се чува гръмотевицата? * Защото очите са по-близо от ушите *

39. Голямо черно виси на стената? * Пиано (Ти ли ще ми кажеш как да си подреждам стаята) *

40. Кое е най-тънкото нещо? * Паста за зъби използвана от габровец *

41. Как можеш най лесно да преброиш жителите на Габрово? * Като хвърлиш 1 лев на центъра *

42. Негър влязъл в бяло море, какъв ще излезе? * Мокър *

43. Кой град в България е най-остър? * Трън *

44. Кой град в България е най-висок? * Кула *

45. Каква е разликата, когато падаш от първия и от деветия етаж? * От първия се чува 'туп а-а', а от деветия 'а-а туп' *

46. Защо в Америка правят бели шоколади? * За негрите да не си хапят пръстите *

47. Една камила бягала в пустинята, бягала и умряла. Защо умряла? * Хванала пневмония от вятъра който я духал *

48. По какво си приличат тъщата и тортата? * И двете са предпочитани студени и със свещи *

49. По какво си приличат бялата мечка и девствената жена? * И двете са на изчезване *

50. За какво се носи чадъра? * За дръжката *

51. Мелез между едногърба и двугърба камила? * Едно и половина гърба камила *

52. Мелез между змия и таралеж? * Бодлива тел *

53. Виси на стената и мирише на мърша? * Часовник с умряла кукувичка *

54. Как се лови заек? * Поръсваме един камък с пипер, заека го подушва, киха, удря си главата в камъка и припада, след което отиваш и го прибираш *

55. Какво е зиг-заг? * Най-краткото разстояние между две кръчми *

56. Малко, жълто и пълзи? * Виетнамец търси мина *

57. Малко, жълто и лети? * Виетнамец намерил мината *

58. Какво ще си помислиш, ако видиш на едно дърво накацали много врабчета? * Имат събрание *

59. Кога една жена може да направи един мъж милионер? * Ако преди това е бил милиардер *

60. Кога е празника на трабантчето? * 24 май-ден на книжнината *

61. Коя жена е цвете? * Мъжът на която е ливада *

62. Какво ще стане, ако маймуна се качи на едно дърво? * Маймуните на земята ще станат с една по-малко *

63. Може ли син химикал да пише червено? * Да, ако му е червен пълнителя *

64. Коя врата не се затваря? * Футболната *

65. Къде през лятото има лед? * В хладилника *

66. По какво си приличат стария телевизор и жената? * По това, че като им треснеш по един, започват да работят *

67. Как ще познаеш, че в хладилника има мравка? * По леко открехнатата врата *

68. Може ли само с един чадър да останат сухи осем момичета? * Да, ако не вали *

69. Кога термометъра се вдига? * При топло време *

70. Кога термометъра пада? * Когато не е добре закачен *

71. Кое е последното нещо, което минава през главата на муха блъснала се в бързо движещ се автомобил на магистрала? * Гъзът и *

Добавен преди 10 години 4

Как да направим жената щастлива...
/по точкова система/

В света на романтиката има едно общо важащо правило: Направете жената щастлива. Направете нещо, което тя ще хареса и ще наберете точки пред нея. Ако направите нещо неподходящо то губите набраните точки. Няма да получите точки, ако направите нещо, което дамата на сърцето ви очаква. Съжалявам, но това са правилата на играта.

Обикновени задължения:

· Ти оправяш леглото (+1)
· Ти оправяш леглото, но забравяш да сложиш декоративните възглавнички (0)
· Оставяш всичко така и не си помръдваш пръста да оправяш (-1)
· Оставяш тоалетната чиния с вдигнат капак (-5)
· Сменяш тоалетната хартия когато се свърши (0)
· Когато свърши тоалетната хартия ти прибягваш до вестник или друго подръчно средство (-1)
· Ако и вестника свърши отиваш в другата тоалетна (-2)
· Отиваш да купиш дамски превръзки с крилца (+5)
· ...през зимата (+8)
· ... но се връщаш с бира (-5)

· Проверявате съмнителните шумове през нощта (0)
· Проверявате съмнителните шумове през нощта, но няма нищо (0)
· Проверявате съмнителните шумове през нощта, но има нещо (+5)
· Унищожавате това, което създава шума (+10)
· ...ако е любимото и куче (-10)


Когато сте на масова проява / парти :

· Стоите до нея през цялото време (0)
· Стоите при нея малко и след това отивате да си говорите с приятел по чашка (-2)
· ...която се казва Тифани (-4)
· ...а Тифани е танцьорка (-6)
· ...и Тифани има силиконови гърди (-8)

На рожденият и ден:

· Извеждаш я на вечеря (0)
· Извеждаш я на вечеря в заведение, което не е бар/кръчма (+1)
· Но ако е в бар/кръчма където предават мачове на живо (-2)
· Тази вечер има намаление на цените (-3)
· Това е бар/кръчма с мачове на живо, има намаление, боядисали сте си лицето с цветовете на любимия отбор (-10)

Вечер когато излизате без нея:
· Вие излизате с приятел (-5)
· ....който е щастливо женен (-4)
· ....или е самотник (-7)
· Той кара Форд Мустанг (-10)
· ... и на колата има лепенка "Перфектен в леглото" (-15)


Вечерта:

· Завеждате я на кино (+2)
· Завеждате я на филм който тя харесва (+4)
· Завеждате я на филм който ти мразиш (+6)
· Завеждате я на филм който ти обичаш (-2)
· Филма се казва "Убивай наред 9" (-3)
· ... в който се разказва как киборги убийци ядат хората (-9)
· Излъгали сте я, че филма е европейски и се разказва за сирачета (-15)


Вашата фигура е:

· Имате шкембенце (-15)
· Имате шкембенце, но правите упражнения за да го махнете (+10)
· Имате шкембеце, което излиза от джинсите ви, а хавайската ви риза въобще не може да го покрие (-30)
· Казваш й, "Няма значение, и ти имаш също." (-800)


Комуникацията:

Когато тя иска да говорите за даден проблем:

· Вие я слушате, като лицето ви изразява загриженост и разбиране (0)
· Слушате я повече от 30 минути (+5)
· Слушате я повече от 30 минути TV дори без да погледнете към телевизора (+100)
· Заспивате (-20)


Големият въпрос: Тя ви пита, "Дебела ли съм?"

· Колебаете се какво да отговорите (-10)
· Питате, "Къде?" (-35)
· Без отговор (-20)

Добавен преди 10 години 2

Пенсионер гледа предаването "В света на животните". На екрана се боричкат две мъжки хлебарки... Малко по-встрани стои женската. Най-после единият убил другия, приближил се към женската и я.... Оправил.
Старецът изключил телевизора и съкрушен - поклатил глава:
- Навсякъде е така: насилие и с*кс, с*кс и насилие.

Добавен преди 10 години 1

Нова година, всички гледат по телевизията:
"Уважаеми дами и господа! Според постъпилите данни в студиото, днес преключи един широкомащабен и дългосрочен социален експеримент.
Здравейте, другари!"

Добавен преди 10 години 0

Как да се забавляваме, докато си купуваме презервативи:

1. Когато влезеш с приятелката си в аптеката, на висок глас попитай коя й е любимата марка.
2. Когато влезеш в аптеката, позвъни на приятелката си по мобилния и я попитай: "Скъпа, днес как - ще се пазим ли?"
3. Застанете пред щанда с презервативи с линийка и калкулатор в ръка и мерейки с линийката, дъъълго щракайте по клавишите на калкулатора.
4. Сравнявай фотографията от опаковката със снимката на тъща си.
5. Изкрещи с все сила - "Било, каквото било" и изкупи всички запаси!
6. След покупката със загадъчен глас кажи - "Днес ще поиграем на руска рулетка", след което с игла пробий през опаковката един от презервативите и разбъркай купчинката.
7. Попитай аптекарката, ще участваш ли в лотария, ако изпратиш на производителя пет използвани продукта.
8. Помоли да ти продадат "ето... тези" и се ядосай, че не те разбират.
9. Купи ВИАГРА и се поинтересувай какво количество презервативи ще са нужни, след като вземеш една таблетка.
10. Изисквай само продукти с надпис: "Не е тествано на животни!"
11. В аптеката попитайте всички клиенти какво мислят за определена марка презервативи"
12. Опитайте се да подмените опаковка с дъвки срещу три пачки презервативи, а когато ви възразят обяснете, че... "Ама така обещаха по телевизията"
13 Застанете до витрината и се провиквайте: "Трябва. Моят любим цвят! Моят любим размер!"
14. Високо и ясно заявете на приятелката си - "Избирай! Аз черпя!"
15. Застани пред витрината и си мърмори - ама така, че да те чуват всички - такааааааа, с тези си направихме големия... А ето с тези като правихме с*кс се роди малкия...
16. Искай продукти от времето на социализма, защото с тях имаш толкова скъпи спомени...

Добавен преди 10 години 1

Идеалната жена - Ниска, набита, в гъза развита с малки ръце и плоска глава. Защо?
Ниска - за да не може да се пречка пред телевизора.
Набита - за да може да върши домакинската работа без да и помагаш.
В гъза развита - като те ядоса и я ритнеш да не те боли кракът.
С малки ръце - като ти го хване да изглежда по голям.
С плоска глава - за да можеш да си оставиш бирата докато ти духа.

Добавен преди 10 години 1

Учителката пита Иванчо:
- Кое е наи-голямото нещо, което човек може да сложи в устата си?
Иванчо казжа:
- Телевизора.
Учителката казва:
- Как бе Иванчо? Защо приказжаш глупости?
Иванчо:
- Ами вечер мама и тати като си легнат и тати казва на мама: "Гаси телевизора и го лапай!!"

Добавен преди 10 години 4