Вицове за телевизия
В тази категория има 1843 вица, разпределени в 123 под-страници.
Един телевизионен техник бил повикан в една къща. Но домакинята била толкова красива, че човекът не можел да свали очи от нея.
Когато най-после техникът свършил с работата си, домакинята му платила и казала:
- Аз... искам да ви помоля за... нещо необичайно. Но трябва да ви помоля да го запазите в тайна!
Техникът бързо се съгласил. Жената продължила:
- Малко ми е неудобно да говоря за това, но... моят съпруг, иначе е много свестен човек, но... има... физическа слабост. Дори, бих казала, че не може да се справя с някои неща. Исках да ви помоля за това още от мига, в който ви видях на врата. Аз съм жена, а вие сте мъж и си помислих, че бихте могъл...
Техникът веднага отвърнал:
- Да, да, да...
- Бихте ли преместили този хладилник?
1
Звъни ми вчера жиесема. Дигам - Гарвана.
- Здрасти, Пуяк!
- Здрасти, Гарван!
- Кво правиш? - пита Гарвана.
- Вечерам - викам.
- Ти хубаво вечераш - вика Гарвана - обаче скиваш ли кво става?
- Кво? - питам.
- Ми Петела - вика той - дал фира!
- Айде, бе! - викам. - Кога?
- Снощи - вика Гарвана. - Пробили му дупка, докато си паркирал баварецо!
- Ц-ц-ц! - викам. - Бог да го прости! Ми разправях му аз да си нема работа с шиптъри, ама като не слуша.
- Не е въпроса в шиптърите - вика Гарвана. - Птичи грип!
- Къв птичи грип? - питам.
- Бе ти вестници не четеш ли?! - пита Гарвана.
- Отбегвам - викам. - Като четем вестници, ме боли главата.
- А телевизия не гледаш ли?
- Гледам! Биг брадър. И понекога Слави.
- Ле-ле, Пуяк, колко си тъп! - вика Гарвана. - Ей така и ти ше дадеш фира от глупост! Бе има птичи грип, бе! Епидемия! Преди три дена гръмнаха Щрауса и Врабчето! Миналата неделя заклаха Бухала! А снощи си отишъл и Петела! Обаче заедно с него и гаджето му! Новото! Чайката! Вдеваш ли вече?
Аз, както вечерах, от един път спрех да вечерам.
- Искаш да кажеш...
- Точно това искам да кажа! - вика Гарвана. - Епидемия, Пуяк! Птичи грип! Мори ни един по един!
- Може - викам - да е случайно...
- Бе как случайно, бе! - зе да се нерви Гарвана. - Помниш ли кога взривиха Бизона и Говедото?
- Помня - викам. - Преди две години!
- А, така! А помниш ли тогава каква епидемия имаше?
- Това не помним!
- Тогава, Пуяк, имаше епидемия от луда крава! И освен Бизона и Говедото, тогава си заминаха и Телето, и Бивола, и Еленчето! Абе епидемия ти казвам, бе!
Онемех! Прав е Гарвана! А той продължава:
- А кога катастрофираха Кучето и Лисицата? Преди пет години! Тогава па имаше епидемия от бяс! Сега сфащаш ли?
Сфанах! И се укостих! Басссимамата!
- И сега кво, Гарван? - питам.
- Сега - вика Гарвана - друг изход не виждам, освен да си смениме прекорите... Да се кръстиме нещо... Кютука... Железото... Или Бетона... Иначе - лошо! Де да знам! Айде, мисли, Пуяк, мисли!
И затвори жиесема.
А аз седим и мислим. Как да си сменим прекора?! Името и егенето съм си ги сменял по три пъти. Обаче там - лесно! Кихнеш седем-осемстотин евро, максимум хиляда и готово! А това е прекор! Сички ме знаят така - Пуяка! Ни съдия може да ти го смени, ни птичи грип...
1
Пореден семеен скандал. Жената се тресе в истеричен пристъп.
- Свиньо, говедо, прахосник, селяндур, мекотело, малоумник нещастен...
Мъжът абсолютно неебателно и безучастно размазан на дивана следи телевизионно предаване.
Жената продължава да набира скорост.
- Всичко изпи и пропиля, нищо не остана, само за пиене мислиш, аз една дреха нямам като хората, ей така гола ще изляза на улицата да ме видят хората!
Излетява навън и трясва вратата.
Мъжът се сепва, скача и хуква след нея.
- Чакай, върни се, ела тука моля те!
Жената се обръща на прага, а той, задъхан:
- Чакай тука жена, така и така излизаш, вземи ми една ракия от магазина.
1
Някои признаци, че скоро има избори:
1) По телевизията ден и нощ рекламират хора, който съдейки по всичко, им растат криле на гърба.
2) В пощенската кутия започват да идват листовки от същите "ангели".
3) Във вестниците се появяват статии със заглавия "Богатсво и честност в един човек", "Ние вярваме в теб!"
4) Изведнъж осъзнавате, че през цялото време някой се "притеснява" за вас. Почват се разни показни акции - кой засадил дръвче, кой боядисал пейка, кой купил термо-кана на пенсионер (сякаш миналата година някой ги е спирал)
5) По спирките вместо надписа "Забранено лепенето" има плакати с надписи "Заедно да спрем мърсотията".
6) Журналистите са с повишени доходи поне месец (виж точка 3)
3
Шеф на гръцка фирма за пирони решава да рекламира продукта си на булгарския пазар. За целата наема хора които да се заемат с подготвянето на рекламата.
Вечерта сяда пред телевизора и гледа рекламния болк и вижда как двама мъже заковават с пирони Исус Христос и единия казва:
- Пирони "ставрос" най-добрите!
Бизнесмена ядосан се обажда и настоява веданага да сменят рекламата защото това е богохулство!
На следващия ден отново сяда пред телевизора и очаква променената релама.
Двама мъже отново заковават Исус Христос но този път той пада от разпятието и другия казва:
- Аз ти казах да го заковем с пирони"ставрос"!!!
0
Как да тълкуваме езика на жените:
"Да" = Не
"Не" = Да
"Може би" = Ще питам мама
"Съжалявам" = Ти ще съжаляваш
"Трябва ни" = На мен ми трябва
"Това е твое решение" = Правилното решение е очевидно
"Прави каквото искаш" = Ще си платиш по-късно
"Трябва да поговорим" = Трябва да се оплача
"Разбира се! ..действай." = Не искам да го правиш
"Аз не съм ядосана" = Разбира се, че съм ядосана, глупако
"Ти си... толкова мъжествен" = Станал си като маймуна, трябва да се обръснеш и освен това миришеш на пот.
"Ти си изключително внимателен тази вечер" = Освен с*кс, друго май не ти върти в главата.
"Бъди романтичен, угаси светлината" = Имам разни тлъстинки
"Кухнята е много неудобна" = Искам нова къща
"Искам нови пердета" = ...и килими, и мебели, и тапети...
"Закачи картината там" = НЕ, казах да я закачиш там!
"Чух шум" = Просто да те светна, че беше почти заспал
"Обичаш ли ме?" = Ще искам да ми купиш нещо скъпо
"Колко ме обичаш?" = Днес направих нещо, което наистина няма да ти хареса
"Ще съм готова след минутка" = Хвърли си обувките и намери нещо интересно по телевизията, докато чакаш
"Не съм ли малко дебела?" = Кажи ми, че съм прекрасна
"Трябва да се научиш да говориш с хората" = Просто се съгласи с мен
"Ти чуваш ли като ти говоря !?" = [Твърде късно, ти си труп]
"Това бебето ли беше?" = Ставай и отивай да приспиш детето
"Аз не крещя!" = Да, крещя, защото това е важно
0
Какво търси жената в мъжа, оригинален списък (възраст 22)
1. Красив
2. Очарователен
3. Финансово обезпечен
4. Внимателен слушател
5. Духовит
6. В добра форма
7. Стилно облечен
8. С вкус към красивите неща
9. Пълен с приятни изненади
10. Романтичен любовник
---
Какво търси жената в мъжа, преработен списък (възраст 32)
1. Добре изглеждащ, за предпочитане с коса
2. Отваря врати на коли, държи столове при сядане на масата
3. Има достатъчно пари за приятна вечеря
4. Слуша повече, отколкото говори
5. Смее се на шегите ми
6. Носи чанти от супермаркета с лекота
7. Притежава поне една вратовръзка
8. Оценява добре приготвената вечеря
9. Сеща се за рожденни дни и годишнини
10. Търси романтика поне веднъж седмично
---
Какво търси жената в мъжа, преработен списък (възраст 42)
1. Не много грозен - плешив ОК
2. Не потегля преди да съм се качила в колата
3. Работи здраво
4. Кима като му говоря
5. Обикновено схваща смешната част във вицовете
6. В достатъчно добра форма е за да преподреди мебелите
7. Носи тениска, която поне покрива шкембето му
8. Сеща се да не купува шампанско с тапи на винт
9. Сеща се да спуска седалката на тоалетната на излизане
10. Бръсне се повечето уикенди
---
Какво търси жената в мъжа, преработен списък (възраст 52)
1. Поддържа космите в носа и ушите си спретнати
2. Не се уригва и не се чеше на неподходящи места пред хора
3. Не взима пари на заем прекалено често
4. Не заспива, докато му говоря
5. Не повтаря един и същи виц прекалено много пъти
6. В достатъчно добра форма е за да става от канапето през уикенда
7. Обикновено носи еднакви чорапи и чисто бельо
8. Оценява добрата вечеря, особено ако е пред телевизора
9. Спомня си името ми понякога
10. Бръсне се някои уикенди
---
Какво търси жената в мъжа, преработен списък (възраст 62)
1. Не плаши малки деца
2. Спомня си къде е банята
3. Не изисква много пари за поддръжка
4. Само хърка леко като заспи
5. Помни защо се смее
6. В достатъчно добра форма е за да се изправи сам
7. Обикновено носи някакви дрехи
8. Харесва меки храни
9. Помни къде си е оставил зъбите
10. Спомня си че сега е уикенд
---
Какво търси жената в мъжа, преработен списък (възраст 72)
1. Диша
2. Ползва тоалетната
0
Двама гледат телевизионно предаване с кандидат-кметовете за изборите в София и си говорят:
- Какво мислиш?
- Добре, че ще изберат само един от тях...
2
СТРАНИЦА ИЗ ДНЕВНИКА НА ЕДНА ЖЕНА:
Събота вечер. Мъжът ми се държи странно.
Уговорихме се да се срещнем в кафето до магазина на чашка кафе. Цял ден ходих по магазините с приятелки, мислех че ми е ядосан защото мъничко закъснях. Той дори не го изкоментира. Разговорът не вървеше , той мълчеше през цялото време. Предложих му да се приберем на по-тихо местенце за да поговорим спокойно. Той се съгласи, но продължи да мълчи. Попитах го какво го безпокои, а той отговори че всичко е наред. Попитах дали вината е в мен, затова че е мълчалив. Каза че всичко е ок и не си струва да се безпокоя. По пътя към вкъщи му казах, че го обичам, той се усмихна и продължи да шофира.
Не мога да разбера поведението му и не знам защо не ми отговори. Вкъщи не ме напускаше усещането, че мъжът ми е много объркан. Седеше неподвижно втренчен в телевизора, чувствах го отдалечен. Накрая реших да си лягам да спя. След десет минути, той дойде и изненадващо - отговори на ласките ми, правихме с*кс, но все още го чувствах странно отдръпнат. Реших че това вече е прекалено, и че трябва непременно да го обсъдим, но забелязах че той вече е заспал. Плачейки, заспах и аз. Убедена съм, че си има друга! Моят живот е катастрофа.
СTРАНИЦА ОТ ДНЕВНИКА НА МЪЖА:
Събота вечер. Днес ЦСКА загуби, за сметка на това с жената здраво се изчукахме.
2
Една омъжена жена се оплаква на приятелката си, колко е зле мъжа и в леглото:
- Ако съм под него се задъхва, ако съм върху него заспива, настрани пък гледа телевизия, гадината!
1
Прибира се един мъж от работа. Изкъпал се. Приготвил си вечеря. Нагласил се пред телевизора с вечерята, отворил си един Амстел, точно почвало Шампионска лига и се звъннало на вратата. Проклинайки всичко, станал да отвори. Като отворил му се хвърлила на врата една мацка у му казва:
- Скъпи, помислих върху твоето предложение! Искам да стана твоя жена!
А той:
- Добре де! Що идваш точно сега!
1
Царят на животните (лъва) обявил трудов ден и събрал всички животни на една полянка в гората. След началото на трудовия ден лъвът започнал да прави проверка за присъствие и установил, че единствено заека липсва. Решил да се разходи до хралупата на заека, но когато стигнал се сепнал от закачената на вратата бележка - "Е*ЕМ". Почесал се компетентно лъва по гривата и си помислил: "Е, хайде този път ще му простя! Нали като бях на неговите години и аз съм правил такива неща!"
Минало известно време и лъвът решил отново да организира трудов ден за всички животни. След обичайната проверка лъвът отново забелязал, че заека го няма и този път. Решил пак да отиде до хралупата му и да види какво става. Отива и какво да гледа, същата табелка стои, закачена на вратата с гръмкия надпис - "Е*ЕМ". Помислил малко лъва, но отново решил да прости на заека с мисълта: "Той е млад! Сега му е времето!"
Минало не минало известно време, лъвът решил за трети пореден път да организира трудов ден. Този път той въобще не бил изненадан от липсата на заека, но ей така решил да отиде до хралупата му, за всеки случай, да не би пък този път да му се е случило нещо. Прямотата на все още висящият там надпис: "Е*ЕМ" направо влудило лъва до такава степен, че му писнало на гривата и разбил вратата, а вътре що да види - заека, седнал на един стол, гледа телевизия и хрупа моркови.
- Абе, заек, каква е тази табела на вратата ти "Е*ЕМ", а така като те гледам нищо не еб*ш, ами само си лежиш? - попитал, изпадналият в недоумение лъв.
- Абе, Е*ЕМ ВИ ТРУДОВИЯ ДЕН, БЕ"- креснал заека на лъва.
1
ЛЮБОПИТНИ ФАКТИ ЗА МЪЖЕТЕ:
1. Мъжете обичат да готвят шашлици на дървени въглища. Всяко нещо, дори приготвянето на храна, става интересно за Мъжете, стига да е свързано с някаква опасност!
2. Мъжете с обица на ухото са по-подготвени за встъпване в брак! Първо – те вече са изпитвали болка и второ – знаят какво е да купуваш украшения!
3. Да се омъжиш за разведен мъж е оправдано от екологична гледна точка. Известно е, че на нашата планета мъжете са по-малко от жените и е доказано, че всеки ресурс, който не достига, трябва да се използва повторно!
4. Мъжете са необичайно самоуверени хора. Срещат се екземпляри, които - докато гледат мач по телевизията - смятат, че ако се концентрират достатъчно силно – могат да помогнат на любимия си отбор. Ако техният отбор има проблеми, те дават съвети на играчите направо през телевизора, а ако проблемите са по-сериозни (“Падаме с 3:0”)– са на път да вземат телефона и да се свържат директно с треньора (“Смени го тоя Топузаков, бе – не виждаш ли, че е дърво!”).
5. Мъжете обичат телефоните с повече копчета. Това им помага да се чувстват важни.
6. Мъжете обичат сутрин първи да прочитат вестника. Само мисълта, че той не е най-първият, действа пагубно на психиката на Мъжа!
7. Всички мъже изпадат в ужас при вида на машинка за подвиване на мигли. Ето защо много жени крият въпросните машинки под възглавницата – вместо пистолет.
8. Всички мъже ненавиждат израза: “Трябва да си поговорим за нашите отношения!”. Тези 7 думи могат да хвърлят в ужас дори самият генерал Шварцкопф.
9. Мъжете са чувствителни по един много странен начин. Ако те са разпалили камината, а последният дънер не е догорял – те могат да приемат това като много тежка лична обида.
10. Статистиката сочи, че средната температура на мъжете е по-висока от тази на жените. Жени, ако през зимата вкъщи ви е студено – препоръчвам ви да взимате в леглото и мъж! Мъжете са един вид персонални “калорифери”, които леко похъркват.
11. Жените се отнасят към облеклото значително по-сериозно, отколкото мъжете. Не съм виждал мъж, който, пристигайки на официална вечеря, да произнесе отчаяното: “О, Господи! Как се излагам! По-добре да си тръгвам! Виждам още един мъж, който е облечен със същия черен смокинг!”
12. Повечето мъже ненавиждат да пазаруват. Точно по тази причина щандовете с мъжко облекло обикновено са на първия етаж – на две крачки от входа!
13. Ако мъжът ви е сготвил обяд и в салатата има повече от три съставки – считайте, че той има сериозни намерения!
14. Ако излизате с някой мъж и мислите, че той е по-подходящ от другите, защото:
а) е станал по-улегнал,
б) започнал е нова работа,
в) вече посещава психоаналитик -
пригответе се за неприятна изненада. Работата е там, че теорията за гъсеницата, която се превръща в пеперуда, е в сила само за гъсениците и пеперудите.
15. Когато четирима или повече мъже се съберат на едно място, те си говорят за спорт. Когато четири или повече жени се съберат на едно място – те си говорят за мъже!
16. Повечето жени са интрувертни:
- Дали наистина съм влюбена?
- Удовлетворена ли съм емоционално и творчески?
Повечето мъже са екстравертни:
- Ще бият ли нашите довечера?
- Оправи ли ми колата?
17. Ако един мъж каже “Ще ти звънна!” и не ви звънне – това не означава, че е забравил да го направи, че е загубил вашия номер или че е умрял! Това означава, че той не иска да ви звънне!
18. Мъжът не обича да губи. Веднъж жена ми ме би на табла. После, когато ме попита: “Ще правим ли с*кс?”, аз отговорих – “Може, но не един с друг!”
19. Да се освободиш от някой мъж, без да накърниш неговата мъжественост, изобщо не е лесно! Изразите “Обирай си крушите!” и “Не искам да ти виждам очите!” могат да звучат и като покана. Ако наистина искате да се избавите от някой мъж, изберете си някоя от следните фрази: “Обичам те!”, “Искаш ли да се оженим?” или “Искам да имам дете от теб!”. След тези думи, мъжете винаги изчезват яко дим. Ама много яко!
20. Мъжете са толкова самоуверени, защото в детството си са се идентифицирали със супер-героите (Супермен, Спайдър мен, тоя-оня). По начало жените имат ниска самооценка, защото в детството си са се идентифицирали с куклата Барби.
21. Менопаузата при мъжете е значително по-забавна от менопаузата при жените. Когато жените са в менопауза – те дебелеят и често се потят. Когато мъжете са в менопауза – те свалят млади гаджета и карат мотори!
22. Мъжът забравя всичко, докато Жената нищо не забравя! Ето защо при предаването на футболни срещи – винаги показват повторения!
23. Повярвайте на горенаписаното, защото авторът е Мъж. Ако беше жена, все за нещо нямаше да е права!
0
Жените си мислят, че всичко знаят. Но ето някои курсове за тях:
1. Тишината - непокореният връх: Където жена още не е стъпвала
2. Открийте банковата услуга "Спестяване"
3. Как да отидем на купон БЕЗ нова дрешка
4. Отношения към мъжа: Дребните домашни задължения могат да почакат, докато свърши мача
5. Поведение в банята І: На мъжа също му трябва място в шкафчето
6. Поведение в банята ІІ: Неговата самобръсначка си е негова
7. Комуникативни умения І: Сълзите са последното средство, не първото
8. Комуникативни умения ІІ: Как да мислим преди да говорим
9. Комуникативни умения ІІІ: Как да постигнем своето без да се заяждаме
10. Безопасното шофиране Е постижимо умение
11. Работа с телефон: Как се затваря слушалката
12. Въведение в паркирането
13. Паркиране за напреднали: На заден ход
14. Пестенето на вода: Мит или реалност
15. Готвене І: Завръщане към бекона, яйцата и маслото
16. Готвене ІІ: Триците и овеса не се ядат от хора
18. Готвене ІІІ: Как да не натрапваме диетата си на другите хора
18. Как да приемаме комплиментите с благодарност
19. Месечното ти настроение: твоят проблем...не е негов
20. Танци: Мъжете може и да не искат да танцуват
21. Класическо облекло: Дрехите могат да се облекат повторно
22. Домашният прах: Безопасно природно явление, което само жените забелязват
23. Ръководство по пране с пералня: Всичко наведнъж
24. Бензин и масло: колата се нуждае и от двете
25. Дистанционното на телевизора е правено за мъже
2
- Ах, въздъхва съпругата, ако мъжа ми си играеше с кли*ора ми толкова често и с такава жар, с каквито върти копчетата на телевизора, нямаше да ми се налага да харча толкова пари за батерии за вибратора.
0