Вицове за телевизия
В тази категория има 1854 вица, разпределени в 124 под-страници.
Метод за хващане на лъв и поставянето му в клетка
Програмист на Паскал: Преглежда цялата пустиня в цикъл по X и Y. Когато открие лъва, строи около него клетка.
Напреднал програмист на Паскал:
Сортира пустинята по възходящ ред, след което търси лъвът по двоичен метод и строи около него клетка. Ако в процеса на строежа лъвът си отиде зарязва работата с вик: "RangeCheck Error".
Програмист на Си: Търси в пустинята камък и го слага в клетка. Присвоява на камъкът стойност "лъв".
Напреднал програмист на Си: Присвоява на пустинята стойност "клетка".
Програмист на Си++: Създава клас клетка по такъв начин, че лъвът да е негова съставна част. При инициализиране на клетката, лъвът автоматически се генерира вътре.
Програмист на Ада: Заявява, че лъвът и клетката са обекти от различен тип, така че няма какво да го занимавате с некоректни задачи.
Програмист на Делфи: Пише по всички конференции: "Народе, от къде да взема компонент, който да търси в пустинята лъв и да го пъха вклетка?"
Хардуерист: Купува от зоопарка лъвица, прави и операция за смяна на пола и дълго се опитва да я напъха в клетка за канарчета.
Екшън-геймър: Въоръжава се със супершотгън, плазмагън, рейлгън, нейлгън, шест-стволна картечница и бензинова резачка. Прокарва пустинята, разбивайка всичко по пътя. Търси сред убитите лъв и се опитва да намери в корема му жълт ключ. Ако го намери - отваря клетката и чака награда.
Куест- геймър: Търси из цялата пустиня лъв и го слага в джоба. След това търси из цялата пустиня клетка, като по пътя се опитва да напъха лъва в чайник, телевизор, кофа с боя и други попаднали му съдове.
Геймер-стратег: Вдига навсякъде в пустинята данъците, за да изкара пари за строителството на клетки и ловни юнити. Към края на строителството всички лъвове измират от глад.
Интернет потребител: Отива в любимата търсачка и пише в полето за търсене "пустиня". След това в намереното търси "лъв в клетка". Ако не намери, казва, че задачата е нерешима.
Уебмастер: Отива в любимата търсачка и пише в полето за търсене "пустиня + лъв". Създава клетка.html и вкарва в нея връзка към намереното.
Спамер: Разпраща по цялата пустиня множество клетки, и на всяка има бележка "Ако Вие сте ЛЪВ, моля, влезте в клетката и се заключете отвътре! Благодаря Ви!"
Троянец: Прави същото като спамера, но вместо бележка отвън слага вътре в клетката картинка на гола лъвица.
Администратор: Изкопава около клетката ров, запълва го сконцентрирана киселина, слага по брега мини и противотанкови заграждения, всичко това омотава с бодлива тел. Пуска по телта високо напрежение от трикратно резервиран генератор. Слага на клетката 10 кодови брави и 12 катинара. Влиза вътре, заключва всичко, пуска тока, гълта ключовете, забравя кодовете и казва, че сега никакви лъвове не го плашат.
Хакер: Неутрализира киселината с основа, заземява и прегризва бодливата тел, минава под загражденията, прескача с кокили мините, разбива всички ключалки и влиза в клетката. Не намира вътре лъв, псува стрaшно, рита администратора по задника и си отива обратно в пустинята.
0
Big Brother по цигански:
Първи ден: Голям купон по случай, че сите роми заедно са събрали 12 души, които не са роднини помежду си. Освен това са сами в цял апартамент от 300 квадрата. Йедене и пиене на корем, докато е още чистичко.
Втори ден: Оказва се, че съквартирантите не са 12, ами 36 човека, защото всеки е донесъл в куфара си по двама свои роднини.
Трети ден: Водата в джакузито е газирана, ама става за пиене. Съквартирантите са недоволни, защото в изповедалнята няма тоалетна хартия, а пликовете от мисиите много драскат.
Четвърти ден: Нонстоп с*кс, понеже няма друго за правене.
Първа елиминация: Сериозен проблем, понеже са номинирани Манго, Хасан и Айше, а така се казват 28 души от всичките 36. В крайна сметка доброволно си тръгват по трима от всяка група. След тяхното заминаване къщата мистериозно остава без одеала, батерии за чешмите, мокет, помпа на джакузито и дръжки на вратите.
Втори месец: Досега няма успешно завършена мисия, понеже още на първите елиминации са изхвърлили оня Хасан, дето е учил първи клас и след това няма кой да чете условията. В крайна сметка съквартирантите са с около 200 процента на минус от бюджета. Няма за ядене, изпушили са храстите, в боклука също няма нищо, бубите също са изядени, а в крайна сметка спира токът, защото някой е прибрал жиците. Пак е време за нонстоп с*кс.
Три месеца след края на шоуто: Телевизията е фалирала, програмата е закрита, но никой не се е сетил да изведе съквартирантите...
4
БНТ горките нямали новини и се чудели ква да измислят, та затова си направили пожарче.
Обаче пък другите телевизии ги изпреварили щот те не могли да го излъчат навреме.
0
От телевизия СКАТ запитали Доган:
- Какво ви е мнението по повод обвиненията към вашия колега Р.Овч. за пране на пари, незаконни сделки и ограбване на ТОПЛОФИКАЦИЯ?
Доган отговорил:
- Мен това не ме засяга, аз съм изкупил всички гори в БЪЛГАРИЯ.. Дърва за продан и огрев ще има до де БЪЛГАРИЯ съществува.
4
Жена гледа по телевизията порно. Внезапно влиза малкия Иванчо и пита:
- Мамо, този чичо какво прави на лелята?
Майката, смутено:
- Ами... той е доктор, и така лекува лелята...
- Аха... значи тате е зъболекар. При него идва съседката да си лекува зъбите.
2
Другарката пита децата:
- Деца, кое е най-голямото нещо което може да лапне човек?
- Ами ябълка, другарко.
- Друго, деца?
- Ами портокал, другарко.
- Друго? Кажи, Иванчо.
- Телевизор, другарко.
- Е как така телевизор бе, Иванчо?
- Всяка вечер когато си лягам чувам татко да казва на мама: "аре загасяй телевизора и го лапай".
0
Условие на задачата:
Японският гангстер Тецуя Ширу заявил, че решил да застреля кмета на Нагасаки, защото бил недоволен от градските власти как са постъпили с него след ПТП през 2003 г. По данни на японската национална телевизия, убиецът бил убеден, че за аварията има вина кметството, защото на пътя е имало дупка.
Трябва да се изчисли, с колко трябва да се увеличат доставките на оръжие, ако се почне да се действа по същия начин и в София.
1
На гости сме на едни съседи. Телевизорът бръмчи за фон. По някое време пускат рекламата "Пиратството ограбва". Осемгодишния Христо се обажда небрежно:
- И топлофикация!
1
Седим, пием си, гледаме телевизия. Към третата ракия ми казват:
- Гледай бе, Софи Маринова пее с Устата.
- Ами с устата си ще пее, няма с гъза...
2
- Моето куче е много умно. Когато гледаме мач по телевизията, ако бием, започва да лае, ако паднем, прави салта.
- По колко салта прави?
- Ами, зависи колко силно съм го ритнал.
0
Борци си пуснали тото. В неделя сядат пред телевизора да гледат тегленето на числата. Единият ги казва, а другият сверява с фиша:
- 8.
- Има го!
- 23.
- Има го!
- 16.
- Има го!
- 5.
- Има го!
- 17.
- И това го има!
- 31.
- Тю, язък! Това съм го задраскал!
0
58 руски мъдрости.
1. Ако димът се стеле по земята - върнете се и изключете ютията; ако се вдига стълбовидно - може вече и да не се връщате
2. Ако ви сърби лявата ръка - това е на пари, ако ви сърби носа - това е на пиячка; ако са и двете - това е на пиячка на аванта
3. Котките си имат поверие - ако негър им пресече пътя...
4. Ако мъжът подарява цветя без причина, значи - причина все пак има.
5. Ако жената има пръстен, значи най-вероятно е омъжена. Ако има гердан, това нищо не значи. Ако има и пръстен и гердан - омъжена е, но това нищо не значи
6. Винтът, забит с чук, държи по-здраво от пирон, завъртян с отвертка
7. Ако искаш да се почувстваш звезда - сядай на елхата!
8. Дошъл си - благодаря, отишъл си си - мноого благодаря...
9. Животът на човек се дава само веднъж, основно случайно
10. Поради изчезването на мъжа са възбудени ... двама съседи
11. По-добре с Петров на Майорка, отколкото с майор на Петровка (Петровка 38 - адресът на московската милиция)
12. Никога не се страхувай да правиш това, което не умееш. Помни, че Ноевият ковчег е направен от любители. Професионалистите са построили "Титаник".
13. Ако гледате телевизия, сигурно сте забелязали, че добрите винаги побеждават лошите - с изключение на новините в осем часа.
14. Граждани! Летете със самолетите на Аерофлот! Побързайте - останаха съвсем малко!
15. Ако смятате, че никотинът не влияе на гласните струни на жените, пробвайте да изтръскате пепелта от цигарата на килима.
16. Когато жена казва, че няма какво да облече - това означава, че няма нови дрехи. Когато мъж казва, че няма какво да облече - това означава, че няма чисти дрехи.
17. Хубаво нещо е "умрелият полицай" - и скоростта ограничава, и да го прегазиш е приятно.
18. Руснаците наричат път мястото, през което възнамеряват да преминат.
19. Ако дълго време не са се обаждали роднините или приятелите - значи всичко им е наред.
20. Хубаво е не там, където ни няма, а там, където никога не сме и били!
21. Да ви помогна ли или да не ви преча?
22. Често, когато сутрин гледаш някоя жена, с ужас разбираш, че снощното съблазняване е нейна, а не твоя заслуга.
23. Когато в семейството има само една жена, тя израства егоистка.
24. Причините за неявяване са три - забравяне, запиване или зае*аване.
25. Ако искате да разсмеете Бог - разкажете му плановете си.
26. По-страшен от руския танк е пияния му екипаж.
27. Както и да се въртиш, задникът ти все е отзад.
28. И вълците сити, и агнетата цели, а на овчаря - вечна му памет.
29. Ако имаш прекрасна жена, ослепителна любовница, страхотна кола, нямаш проблеми с властите и данъчните; ако когато ходиш по улицата, винаги грее слънце и минувачите ти се усмихват - кажи НЕ на наркотиците!
30. Комарите са много по-хуманни от някои жени - когато комър ти пие кръвчицата, той поне престава да бръмчи.
31. Има три начина да се направи нещо - направи го сам, наеми някой или забрани на децата си да го направят.
32. Животът естествено е неудачен, но всичко останало е нормално.
33. Да направиш жената щастлива не е трудно - трудното е ти да останеш щастлив.
34. Ако спориш с идиот, вероятно точно същото прави и той.
35. Правилно хвърленият мъж обезателно се връща - като бумеранг.
36. Аз безкрайно уважавам чудовищния избор на моя народ.
37. Когато времето е малко - не ти е до приятелство, а само до любов.
38. Руският мързел не е грях, а изключително необходимо средство за неутрализация на кипящата активност на ръководителите - идиоти.
39. Безпричинен смях - признак, че или сте идиот, или красива девойка.
40. Извинявайте, че говоря, докато Вие прекъсвате.
41. Лотарията е най-добрият способ за изчисляване на броя на оптимистите.
42. Истинската жена е длъжна да отсече дърво, да разруши дом и да отгледа дъщеря.
43. Болният отиде на поправителен, но не стигна.
44. Изпратете четири капака от тоалетна чиния и ще получите безплатна ролка тоалетна хартия!
45. Глупаците се женят, а умните се омъжват.
46. Американските университети са мястото, в което руски евреи преподават математика на китайците.
47. Животът отминава толкова бързо, сякаш не му е интересно с нас...
48. Зелевият сок - утрешната напитка.
49. Мързелът е подсъзнателна мъдрост.
50. Има хора, в които живее Бог. Има хора, в които живее дяволът. А има и хора, в които живеят само глисти. Ф. Раневская.
51. В живота на всеки мъж идва период, в който най-просто е да си купиш чистите чорапи.
52. За жените - има само миг между миналото и бъдещето. И този миг се нарича живот.
53. Възпитаният мъж не прави забележка на жена, неправилно носеща траверса.
54. Не е достатъчно да си знаеш цената - трябва да се отчита и търсенето.
55. Пазете родината - почивайте в чужбина.
56. Тя пристигна в Сибир и му развали цялата каторга.
57. Жените, също като децата, обичат да казват "не". Мъжете, също като децата, го приемат насериозно.
58. Висша степен на смущението - два погледа, срещащи се в ключалката.
3
НАПРАВИ Я ЩАСТЛИВА!
Правилата на играта са прости:
- правиш това, което й харесва – получаваш точки;
- правиш това, което тя очаква от теб – нищо не получаваш;
- правиш това, което не й харесва – губиш точки.
Така че – правете си сметката!
ВСЕКИДНЕВНИ ЗАДЪЛЖЕНИЯ:
- Оправил си леглото +1
- Оправил си леглото, но си забравил да сложиш декоративните възглавнички 0
- Просто си хвърлил покривалото върху намачканите завивки -1
- Оставил си капака на тоалетната чиния отворен -5
- Сложил си ново руло тоалетна хартия 0
- Когато тоалетната хартия е свършила, си сложи салфетки -1
- Когато и салфетките са свършили, почнал си да ползваш вестник -2
- Съгласяваш се да отидеш до супера за превръзки +5
- В проливен дъжд +8
- Но се връщаш с бира -5
- Посред нощ проверяваш “какъв е тоя шум в коридора” и там няма нищо - 0
- Посред нощ проверяваш “какъв е тоя шум в коридора” и там има нещо +5
- Убиваш го с чехъла +10
- Оказва се нейното кученце -10
ОТИВАТЕ НА ЗАВЕДЕНИЕ:
- Търчиш след нея цяла вечер 0
- Стоиш малко, а после се изнизваш при свой колега на бара -2
- Колегата се казва Таня -4
- Таня е по-слаба -6
- Таня е с по-големи ц*ци -8
НА НЕЙНИЯ РОЖДЕН ДЕН:
- Водиш я в ресторант 0
- Вътре не гледат мач +1
- Добре де, гледат мач -2
- Лицето ти е боядисано в цветовете на любимия отбор -10
- “Е, тази вечер поръчвай каквото искаш...” +1
- “... До 20 лева!” -2
РЕШИЛ СИ ДА ИЗЛЕЗЕШ С ПРИЯТЕЛ:
- За самия факт -5
- Приятелят ти е щастливо женен -3
- Заклет ерген -7
- Кара DODGE VIPER -10
КИНО И КИНОПРОЖЕКЦИИ:
- Ти си я завел на кино +2
- Завел си я на филм, който тя харесва +4
- Завел си я на филм, който ти не понасяш +6
- Завел си я на филм, който ти харесваш -2
- Филмът се казва "Мъртвият инспектор 3" -3
- Пълен е със сцени на киборги, които изяждат хора -9
- Излъгал си, че това е английски филм за любовта и децата -15
ВЪНШЕН ВИД:
- Появява ти се видимо шкембе -15
- Появява ти се видимо шкембе, но ти почваш да се бориш с проблема +10
- Появява ти се видимо шкембе, а ти си купуваш по-широки дънки и бермуди -30
- Появява ти се видимо шкембе, за което ти казваш: “Е какво толкова, ти си имаш същото!” -800
ОБСЪЖДАНЕ НА ПРОБЛЕМ:
- Слушаш с изражение на лицето, издаващо някакъв интерес 0
- повече от 30 минути +5
- повече от 30 минути и без да погледнеш нито веднъж в телевизора +100
- Накрая тя разбира, че просто си заспал -20
ГОЛЕМИЯТ ВЪПРОС "ДЕБЕЛА ЛИ СЪМ?":
- Бавиш се с отговора -10
- Питаш "Къде точно?" -35
- Всеки друг отговор -20
0
Бащата пита Иванчо:
- Иванчо защо телевизорът не работи?
- Не съм специалист, тате, но първо мисля, че трябва да включиш телевизора.
0
Попитали радио Ереван:
- Каква е приликата между телевизионната кула и женския крак?
- Колкото са по-високо, толкова повече ти спира дъха.
1