В едно село живял старец, който се прославил с това, че можел да изпърди всяка мелодия. Веднъж дошли журналисти от националната телевизия, за да се убедят от първа ръка в таланта на стареца и да заснемат предаване за този феномен. Единият журналист пита:
- Можеш ли "Бяла роза" на Славка Калчева?
- Лесна работа - казал дядото и изпърдял много вярно "Бяла роза".
Другият журналист:
- А "Ветрове" на Лили Иванова можеш ли?
- Няма проблеми...
Третият журналист:
- А класика можеш ли? Например токата и фуга в ре минор от Бах?
- Това не го знам, дайте нотите и ще опитам.
Донесли му нотите, старецът ги гледал, гледал и накрая казал:
- Няма да стане, момчета... Тука на три места може да се насeра.

Добавен преди 2 години 19

Децата на говорителките в телевизията, преди да кажат урока в училище, първо разказват 5-6 реклами!

Добавен преди 2 години 16

Главен недостатък на новите телевизори с гласови команди е, че по време на футболен мач постоянно превключва на по*но канал.

Добавен преди 2 години 23

Един гъзар поканил у дома си свой приятел. Всичко вътре било блясък и лукс! По някое време, домакинът казал:
- А това е новият ми телевизор.
Целият е златен - и корпуса, и кинескопа, и антената, и дистанционното!
Гостът се зачудил:
- Чакай малко... Как успяваш да гледаш нещо въобще, щом и кинескопът е златен?
Гъзарят обяснил снизходително:
- Много си прост, бе, брат! Тоя телевизор не е за гледане! Той е за показване!

Добавен преди 2 години 17

Блаже и Мара били прочути в цяла Македония, че за целия си 50-годишен брачен живот нямали дори едно спречкване.
В деня на 50-годишнината им, дошъл екип на националната телевизия, да вземе интервю от щастливата двойка и попаднал на Блаже, който кротко си пиел ракията.
На въпроса на какво отдава безоблачното им съществуване като семейство, Блаже гаврътнал чашката и започнал да разказва отдалече.
- Като се оженихме, казал той, двамата с Мара заминахме на меден месец в Испания. Там, наред с другите забавления, на третия ден от пре*иваването ни, ни заведоха в елитна ферма, да яздим коне. На мен ми се падна една много красива и кротка кобилка, та нямах проблеми, яздех и си свируках.
Добре, ама на Мара и се падна много лют кон, язди, що язди и я хвърли на 2 метра. Мара стана, поотръска се от прахта, па го помилва по гърба и с нежен глас каза:
- Това ти е първият път!
Продължихме да яздим, минахме 100 метра, конят се подплаши нещо и пак хвърли Мара. Тя пак се изправи, поизтупа си дрехите, поопипа се, че беше цялата насинена и пак помилва коня и му каза - Това ти е вторият път! Не мина много време, гледам конят пак хвърли Мара. Тогава тя се изправи и без да каже дума, извади пищов и го гръмна между очите.
Аз се развиках - Какво направи, кучко, майка ти мръсна, нормална ли си, какво толкова ти направи добичето, ти знаеш ли колко струва такъв кон?
А Мара се обърна към мен и с нежен глас каза:
- Блаже, това ти е първият път...

Добавен преди 2 години 23

Hа един екстрасенс му дошли нови клиенти, но искали доказателство, че наистина е контактьор на високо ниво. Завел ги той до прозореца и им казал:
- Виждате ли човека отсреща в блока на 6-тия етаж, който пуши цигара по долни гащи?
- Да, виждаме го.
- Сега ще го накарам да си изхвърли телевизора.
Съсредоточил се той и започнал да го гледа втренчено. Човекът от балкона си хвърлил фаса, влязъл вътре и излязъл с една микровълнова фурна, която метнал през балкона. Екстрасенсът се втренчил още повече. Човекът влязъл пак и изнесъл аудиосистема с две тонколони, която запратил през балкона. Контактьорът още по-сериозно го фиксирал с поглед и чак отворил прозореца за по-пряк контакт. Човекът влязъл и изнесъл с много зор огромен хладилник, който последвал другите електроуреди на плочките пред блока. Екстрасенсът вече зомбиран, целият почервенял от напрежение продължил да го гледа, на което човекът разперил ръце и се провикнал:
- Нямам телевизор, бе! НЯМАМ!

Добавен преди 2 години 39

- Защо си кисела, бе, муцка?
- Срещнах Тъпия вълшебник. Той каза, че може да ми помогне в любовния живот.
- И ти - к'во?
- Ами, поисках мъжа ми да заприлича на някоя известна телевизионна звезда. И непрекъснато да ме разсмива!
- И Тъпия вълшебник сбъдна ли ти желанието?
- А, бе, сбъдна го... Сега мъжът ми има визията на една много известна ТВ-звезда и пуска яки майтапи! Ама на мен хич не ми е до смях!
- Защо така?
- Ами, защото сега мъжът ми прилича на Алф!

Добавен преди 2 години 20

Какво търси жената в мъжа, оригинален списък
(възраст 22)

1. Красив
2. Очарователен
3. Финансово обезпечен
4. Внимателен слушател
5. Духовит
6. В добра форма
7. Стилно облечен
8. С вкус към красивите неща
9. Пълен с приятни изненади
10. Романтичен любовник

Какво търси жената в мъжа, преработен списък
(възраст 32)

1. Добре изглеждащ, за предпочитане с коса
2. Отваря врати на коли, държи столове при сядане на масата
3. Има достатъчно пари за приятна вечеря
4. Слуша повече, отколкото говори
5. Смее се на шегите ми
6. Носи чанти от супермаркета с лекота
7. Притежава поне една вратовръзка
8. Оценява добре приготвената вечеря
9. Сеща се за рожденни дни и годишнини
10. Търси романтика поне веднъж седмично

Какво търси жената в мъжа, преработен списък
(възраст 42)

1... Не много грозен - плешив ОК
2. Не потегля преди да съм се качила в колата
3. Работи здраво
4. Кима като му говоря
5. Обикновено схваща смешната част във вицовете
6. В достатъчно добра форма е за да преподреди мебелите
7. Носи тениска, която поне покрива шкембето му
8. Сеща се да не купува шампанско с тапи на винт
9. Сеща се да спуска седалката на тоалетната на излизане
10. Бръсне се повечето уикенди

Какво търси жената в мъжа, преработен списък
(възраст 52)

1. Поддържа космите в носа и ушите си спретнати
2. Не се уригва и не се чеше на неподходящи места пред хора
3. Не взима пари на заем прекалено често
4. Не заспива, докато му говоря
5. Не повтаря един и същи виц прекалено много пъти
6. В достатъчно добра форма е за да става от канапето през уикенда
7. Обикновено носи еднакви чорапи и чисто бельо
8. Оценява добрата вечеря, особено ако е пред телевизора
9. Спомня си името ми понякога
10. Бръсне се някои уикенди

Какво търси жената в мъжа, преработен списък
(възраст 62)

1. Не плаши малки деца
2. Спомня си къде е банята
3. Не изисква много пари за поддръжка
4. Само хърка леко като заспи
5. Помни защо се смее
6. В достатъчно добра форма е за да се изправи сам
7. Обикновено носи някакви дрехи
8. Харесва меки храни
9. Помни къде си е оставил зъбите
10. Спомня си че сега е уикенд

Какво търси жената в мъжа, преработен списък
(възраст 72)

1. Диша
2. Ползва тоалетната

Добавен преди 2 години 25

- Кога комшията си взе нова кола, ти зе че ме накара и ние да си купиме. Кога комшията си взе шарен телевизор, ти зе че ме накара и ние да си купиме... Кажи ми сега, що да правим?
- Оти бе Геле?
- Ами, па взел си е нова жена...

Добавен преди 2 години 28

Един дядка отишъл на лекар:
- Докторе, чувствам се съвсем отпаднал! Нямам никакви сили!
Оня му отговорил:
- Нищо ти няма, бе, човек! Откъсни се малко от телевизора. Излизай повече в парка. Яж много плодове. И най-важното - пуши само пет цигари на ден! Ела другия месец пак да се видим!
В уреченото време, старецът се появил отново:
- Докторе, послушах твоите съвети. Не гледам повече телевизия. Разхождам се активно в парка. Ям много плодове...
Лекарят го прекъснал:
- Браво, дядо, браво! Значи - вече се чувстваш по-добре. Така ли да те разбирам?
Дядката се троснал:
- Как ще съм по-добре, бе, докторе? Тия пет цигари на ден - жив ме закопаха! Що ме караш да пропушвам на 85 години?

Добавен преди 2 години 15

Прибирам се вкъщи. Ле-ле колко работа ме чака!
На дивана не е лежано, телевизорът не е включван, пред Интернета не е седяно.

Добавен преди 2 години 16

Мадам Рабинович се появява на терасата, където Рабинович блажено пие кафе и в продължение на 15 минути му преразказва всички новини от телевизията:
- И накрая научавам, че в Африка има племена, където мъжете все още продават своите жени?! Ужас! Какво мислите, Исак?
- Отвратителни сребролюбци, това е моето мнение. Аз бих Ви подарил.

Добавен преди 2 години 22

Един мъж се оженил, но жена му се оказала много фригидна! Още на другия ден, след сватбата му заявила:
- Не ме занимавай с глупости, намери си любовница и я доведи у дома!... Няма да ревнувам, дори ще готвя и на нея! Замислил се младоженеца: "Хайде пък сега, ще си търся любовница?! Това няма как да стане!" - и отишъл при лекаря за съвет. Доктора го приел, изслушал го вниматрлно и му казал:
- Нито си първия, нито ще си последния в такава деликатна ситуация!... Ето ти това лекатство - то е без цвят и мирис! Накарай жена си да пиете по едно кафе и скришом и сипи в чашата една кафена лъжичка, а после ще видиш какъв ефект ще има!
Прибрал се нашия у дома, а жена му гледала поредния турски сериал по телевизивта. Той и предложил:
- Жена, да пийнем по едно кафенце, а?
- Е, точно сега ли се сети, когато гледам филма!
- Споко бе, аз ще го направя! - и отишъл в кухнята. Сварил кафето, налял го в чашите и сипал една лъжичка в нейната чашка. Погледнал малката лъжичка и си казал: "Абе, какво е това за моята жена?!?" - и сипнал още една - "Брей, май и сипах много?!... Я, да взема и да си капна и на мен, та и аз да се подсиля малко!" - и сипал една доза и на себе си. Изпили двамата кафето и си легнали в спалнята. В този момент жената скочила от леглото, разкъсала нощницата си и изкрещяла:
- Изпитвам нужда от мъж! - а съпругът и смутено казал:
- Странно?!... И аз...!!!

Добавен преди 2 години 16

Днес се възхищаваме от новите технологии, но навремето, баща ми можеше да намалява звука на телевизора на съседите, само с почукване с гаечен ключ, по радиатора.

Добавен преди 2 години 18

Веднъж лорд Cъмърсби намалил звука на по*ното, и надул гръцко да заглуши... и така се родила телевизия Планета.

Добавен преди 2 години 18