Защо когато ям пържола, кебапче, руска салата, кисело зеле, бял хляб, толумбичка, печена тиква ми става лошо?

Добавен преди 3 години 11

Едно хипи се прибира през нощта след голям купон здраво напушено. Върви си през полето, върви си и изведнъж един от ефектите на канабиса го изненадал и не щеш ли получил ерекция… Чуди се хипито какво да прави сега, огледал се наляво, надясно – докъдето му поглед стига само тикви насадени. Замислил се човекът:
– А бе тиквите са меки и влажни отвътре, а и няма жив човек на километри наоколо…
Решил се накрая, избрал си една хубава малка тиква, пробил дупка в нея и започнал да я употребява. Обаче точно в сюблимния момент наблизо минала полицейска кола, полицаят като го видял какво прави го попитал:
– Господине, вие осъзнавате ли какво правите с тази тиква?
Хипито се стреснало и изтърсило първото, което му дошло на ума:
– Ааааа, стана ли полунощ вече?

Добавен преди 3 години 17

Мутра звъни на колега посред нощ по мобилния:
- Тиква, скапа ми се компютъра. Излезна ми некъв син екран…
- …и после натисни ОК.
- Натиснах. Тиква, тоя тука ми предлага да рестартирам компютъра. Да се съглася ли?
- Не веднага. Иначе какъв авторитет ще имаш…

Добавен преди 3 години 18

Хелоуин всъщност е български празник. Пълно е с тикви и вещици на държавна служба, които питат "Почерпка или пакости?"

Добавен преди 3 години 32

Ако около вас има само тикви и кратуни, а вие се чувствате различни, то най-вероятно, сте плашилото в бостана.

Добавен преди 4 години 20

Рано сутрин, разтревожена мутра звъни на своя шеф по мобифона и пита:
- Шефе, нощеска сънувах, че съм картоф. Какво значи тва, бе?
Шефът:
- Лоша работа, Тиква. Или ще те закопаят на пролет, или ще те приберат на есен.

Добавен преди 4 години 25

Мутра кара по пътя и вижда свой колега, който седи на края на канавката и плаче.
- Тиква, кво стаа?
- Ами погледни в канавката!
Гледа той - в канавката лежи разбито BMW.
- Стига бе, Тиква, струва ли си да плачеш за едно нищо и никво BMW?
- А бе вътре погледни!
Гледа той - в колата мъртва девойка.
- Стига бе, ти сега за една жена ли ще плачеш?
- А бе не бе, погледни кво има в устата ѝ бе...

Добавен преди 4 години 32

Един шофьор си карал колата късно през нощта по малък път от третокласната пътна мрежа... Бляскат звезди на небосклона... Прекрасна топла юлска вечер... За нещастие човекът от месец на бил помирисвал жена... и бил зверски загорял. Огледал се за някоя нощна труженичка край пътя, обаче... нъцки! Само някакви полета с тикви Хрумнал му един пъклен план... и заради нагона не се сдържал и решил да го осъществи. Спрял колата.... отишъл в полето... взел една голяма тиква... издълбал дупка в нея... и започнал греховното си дело... И точно в най-сублимния момент изведнъж някой го потупал по рамото. Обръща се и какво да види - полският пазач.
- Гражданино, какво си мислите че правите тука? Чукате тикви, които са чужда частна собственост, така ли??? - строго казал пазачът.
Човекът първоначално се сепнал, но бързо се окопитил:
- А-а-а! Извинете, но колко е часът?
- Точно полунощ! – отговорил пазачът.
- Пфу, мама му стара... до преди 10 секунди това беше Пепеляшка.

Добавен преди 4 години 16

Мъжки правила! Прочетете ги, научете ги, обикнете ги! Моля забележете, че те всички са номерирани като "1" НАРОЧНО!

1. Гърдите са за гледане и затова ги гледаме. Не се опитвайте да промените това!

1. Не очаквайте от нас да се държим като герои от любовен сериал, ако Вие самите не се държите като такива.

1. Понякога ние не мислим за Вас! Научете се да живеете с този факт!

1. Научете се да боравите с тоалетната чиния! Големи жени сте. Ако е вдигната я сваляте. На нас ни трябва вдигната, а на Вас свалена. Ние не се оплакваме, че сте я оставили свалена.

1. Да стоиш на три педи от тоалетната чиния не е като да седнеш върху нея! За това понякога не улучваме.

1. Всяка жена с изрязан сутиен и дълбоко деколте, автоматично губи правото да се оплаква, че някой зяпа гърдите ѝ!

1. Отбелязвайте годишнините и важните за Вас събития на кухненския календар!

1. Събота = мързел, телевизия, пиене с приятели или циклаж пред компютъра. Това е като пълнолунието или смяната на приливите. Оставете го! То е и ще бъде!

1. Ходенето по магазините НЕ е спорт. И не! Никога няма да го възприемем като такъв!

1. Плачът е шантаж и изнудване.

1. Позволете ни да гледаме други жени! Как иначе да разберем, че Вие сте най-прекрасната?

1. Говорете си какво искате – съвсем не ни пречите!

1. Тънки намеци не вършат работа! Силни намеци не вършат работа! Очевидни намеци не вършат работа! Просто кажете какво искате или мислите!

1. "Да" и "Не" са напълно приемливи отговори на почти всеки един въпрос!

1. Когато имате проблем се обръщайте към нас единствено и само ако искате да Ви помогнем да го разрешите. Това е единственото нещо, което е по силите ни да направим. Съчувствието е това, за което са създадени приятелките Ви!

1. Главоболие, което продължава 2 месеца е медицински проблем. Отидете на лекар!

1. Каквото и да сме казали 6 месеца назад, не може да се използва като аргумент. Всъщност, всички коментари стават невалидни и недействителни след 7 дни!

1. Ако мислите, че сте дебела, вероятно сте! Няма смисъл да ни питате!

1. Ако нещо, което сме казали може да се интерпретира по два начина, единият от които Ви прави тъжна или ядосана – имали сме предвид другия.

1. Можете или учтиво да ни помолите да свършим нещо, или търпеливо да ни обясните как искате да бъде свършено. Никога двете едновременно! Ако вече знаете как да се прави най-добре – ОК! Свършете го сами!

1. Когато е възможно, моля кажете онова, което мъчи душата Ви по време на рекламите!

1. Христофор Колумб не е имал нужда от навигатор, който постоянно да повтаря коя е посоката, нито пък ние.

1. Джон Атанасов не се е нуждаел от женски съвети, за да измисли компютъра. Ние също нямаме нужда от тях, за да поправим нещо, което Вие не можете да поправите.

1. ВСИЧКИ мъже различават само 16 цвята, като стандартните настройки на Windows. "Праскова", например, е плод – не цвят. "Тиква" също е плод, а "Казалия" е растение (предполагам). Нямаме изобщо никаква идея как изглежда моравото.

1. Ако Ви сърби – ще бъде почесано. Това е закон!

1. Не търкайте лампата, ако не искате да се срещнете с Джина!

1. Ако попитаме какво има и Вие кажете “нищо”, ние ще се държим така сякаш наистина нищо не се е случило, защото сме наясно, че този отговор е доста далеч от истината, но просто не си струват нервите и главоболието.

1. Ако зададете въпрос, чийто отговор ще Ви накара да се почувствате зле, очаквайте отговор, който ще Ви накара да се почувствате зле!

1. Когато отиваме някъде, абсолютно всяка дреха, която сте избрали да облечете Ви стои добре. Наистина! Честно! Заклевам се!

1. Не ни питайте за какво мислим, освен ако не сте готови да говорите за неща като: с*кс, спорт, компютри, техника или коли!

1. Имате достатъчно дрехи!

1. Имате твърде много обувки!

1. Аз съм във форма. Кръгът е форма!

1. Най-доброто доказателство за любовта Ви към нас си остава с*ксът!

1. Когато кажем "Тази вечер ще позакъснея", това означава, че наистина ще позакъснеем. Спокойно! Големи хора сме и не ни е страх от тъмното, за това няма смисъл да се притеснявате за нас и да ни чакате, за да се уверите, че сме добре.

1. Няма смисъл от въпроса: "Къде ти е другият чорап?" Ние сме наясно къде е той толкова, колкото и Вие.

Добавен преди 4 години 18

Бай Иван, селски падар, забелязал кака Пена насред полето прави необичайни движения. Приближил се той:
- Що прайш, ма жена?
- Садим тикви, па плюнем на семето да се фани, тръкнем го между крака да станат сладки тиквите, и го тупнем по г*зо да са големи като него.
- Ууу, големи тикви ша бъдат, та земи да ма ловиш за онаа работа, да са им здрави дръжките.

Добавен преди 5 години 17

Хелоуин всъщност е български празник. Пълно е с тикви и вещици на държавна служба, които питат "Почерпка или пакост?"

Добавен преди 5 години 21

Хелоуин всъщност е български празник. Пълно е с тикви и вещици на държавна служба, които питат „Почерпка или пакости!?"

Добавен преди 5 години 17

Значи случило се така, че имало метъл фест в приказната страна. И на Пепеляшка много и се ходило, ама нали тъпите и сестри били чалгарки и ѝ намерили работа точно тогава... Пепеляшка и било много шит, ама...
И точно тогава се появила феята кръстница със пиърсингите и попитала:
- Пепи, що ревеш?
- Ми щото не мога да отида да гледам Корн!
- Споко! Аз ще ти помогна. Кажи какво искаш?
- Ами първо - нямам какво да облека.
Речено, сторено - парцалът в ръката и веднага станал на супер яки метъл дрешки.
- Второ - трезвена съм!
И кофата с водата веднага станала на мастика, а верото - на мента.
- Иииии... ами такова... аз... ми в мензис съм.
И тука феята се затруднила малко... гледа в ъгъла една тиква... и хоп, тиквата станала на тампон...
Пепеляшка се облякла... нафиркала се, сложила си тампона и драснала към стадиона.
В същото време феята, както допивала и тя последната чашка с облак, и щракнало нещо на акъла:
- Лелеееее, аз казах ли на Пепеляшка, че в 00:00 часа тампона пак ще стане на тиква?!

Добавен преди 5 години 10

Реклама на застраховател...
Пепеляшка си блъска главата в една развалена тиква и се вайка:
- Количке моя! Защо не ти направих автокаско?

Добавен преди 5 години 6

На моите години трябвало да съм по-зряла... Аз да не съм тиква, ве?

Добавен преди 5 години 9