Вицове за тираджии
Шегите за шофьорите на камиони и тирове вървят ръка за ръка, с хумора за магистралните момичета, полицаите и катаджиите. Посмейте се и с още други вицове и лафове за тираджии.
В тази категория има 243 вица, разпределени в 17 под-страници.
Кара си един шофьор на тир из някакво село и не щеш ли, от един двор на пътя му изскачат няколко патки.
Той забива спирачки, но блъска две от тях. Слиза от камиона и решава да види на кого са патките, влиза в двора, а там стои една бабичка. Той й вика:
- Бабо, тука сгазих две патки, ела да видиш да не са от твоите.
Излиза старицата, поглежда ги и му отговаря:
- А, не са от моите, аз такива плоски патки нямам.
0
Тираджия станал катаджия. Сложили го в тандем с опитен служител, да се учи. Изпращат ги на смяна с радара. По някое време минава шефът и пита опитния служител:
- Как е? Всичко наред ли е?
- Как ще е наред?! Аз стоя с радара, а той седи в колата и мига на дълги светлини!
2
Тираджия хванал златната рибка и тя му казала:
- Ако ме пуснеш обратно в реката ще ти изпълня едно желание.
Тираджията се замислил и й казал:
- Искам да ми построиш мост София-Виена и само Аз да си пътувам по него.
Пуснал златната рибка и зачакал. След малко рибката се показала и му казала:
- Ами намисли си някакво друго желание, защото това е невъзможно да се изпълни.
Тираджията пак се замислил и казал:
- Добре, искам всеки път докато съм командировка, жена ми да не прави с*кс с други мъже.
Рибката пак се гмурнала във водата, а тираджията търпеливо зачакал......
След 30 минути рибката пак се появила и го попитала:
- Моста до Виена с колко платна искаш да бъде.
1
Двама тираджии пътуват с един тир, обаче дълго време не срещнали прос*итутка, а на двамата много им се ебяло. Решили да спрат, да легнат под тира и да се оправят един друг, а ако мине някой и попита какво правят долу те ще му кажат, че оправят диференциала.
Почнали те, но по едно време минал един овчар и попитал:
- Какво правите, бе?
- Оправяме диференциала на ТИР-а!
- Абе опрайте му спирачките, че по тоя наклон камиона е слязъл долу в канавката!
0
Двама прятели си говорят:
- Абе Гоше, ти с тоя тир постоянно пътуваш, кога ти остава време да я чукаш тая млада жена бе.
- А ти не се притеснявай - рекал му той - аз не я е*ем по две-три седмици ма, като я фанем две минути майката й еб*вам.
3
Момче и момиче се возят в раздрънкана жигула.
Момчето:
Ако вдигна 200 километра ще се саблечеш ли?
Момичето гледайки раздрънканата жигула се съгласила.
Момчето вдигнало 200 и момичето какво да прави се съблякло голо.Момчето се загледало и се блъснали в едно дърво и останало заклещено в колата.
Момчето:
Ходи да търсиш помощ.
Момичето:
Ами чисто гола съм.
Момчето:
Закрий се с обувката ми.
Отишло момичето на магистралата да търси помощ и един тир спрял.
Момичето:
Моля ви помогнете ми приятелят ми се заклещи.
Тираджията погледнал обувката и казал:
- Ми като гледам до къде е влезнал няма как да ви помогна.
0
Тираджия тръгнал от София за Бургас с ремарке пълно с пилци.Около Пазарджик жена мята.Той спира и тя пита:
-Добър ден,ако може за Бургас?
-Няма проблем,казал тираджията, но вие ще ми пуснете ли?
-Ееее не мога, господине!
-Щом не можете,ще вървите пеш!
И тираджията продължил по магистралата.Пловдив!Жена мята!
-Добър ден, ако може за Бургас?
-Няма проблем, мадам, но вие ще ми пуснете ли?
-Ееее, не мога да правя такива неща!
-Щом не можете,ще вървите пеш.
На 100 км, преди Бургас пак мята жена, но с папагалче на рамото.
-Добър ден, ако може за Бургас?
-Вие пък днес всички сте за Бургас.Може, но вие ще ми пуснете ли?
-Е, щом е до това, ще ви пусна!Но нося и папагалчето си с мен.
-Няма проблем дайте го на мен.
(и го хвърлил отзад при пилците)
Стигнали Бургас, тираджията оставил дамата, но забравили за папагала.Отива нашият човек да разтоварва пилците, отваря ремаркето и гледа вътре - нито едно пиле, само папагала седи и го глега умно.
-Къде са ми пилетата бе, папагал проскубан?
-Е как къде, КАТО НЕ ПУСКАТ ЩЕ ВЪРВЯТ ПЕШ!!!
0
Тираджия се прибира неочаквано. Сварва жена си с комшията, започва се бой и с ритници любовника е изхвърлен по стълбите. Изправя се, и с обиден тон:
- Е, и кво направи сега, човек да не смее да ти стъпи в къщата ?!
1
Тираджия качил стопаджийка. По пътя спрял в една горичка, натиснал я, и тя иска, не иска му дала. Само дето била неразположена и тираджията се съгласил за отзад. Спрели в следващия град, стопаджийката слязла и тираджията се провикнал след нея:
- Ей, туй тираджиите сме голяма работа!
На което тя отвърнала:
- Пък, ние педерасите още-по...
2
Един тираджия правил с*кс с една прос*итутка в храстите. Паднал гръм и оцелял само той , защото бил с презерватив.
1
Трима тираджии си говорят.
Първият:
-Аз като се прибера в къщи , жена ми ме чака с ракийка и салатка да гледаме някой мач.
Вторият:
-Аз пък като се прибера от дълга комадировка , жена ми ме чака с отворени крака да правим с*кс.
Третият:
-Хмм... аз като се прибирам, преди да стигна до нас, гася фаровете и двигателят и точно преди нас надувам клаксонът и вземам щангата. Досега само един ми е избягал.
3
Прос*итутка маха на стоп и й спира тираджия, отваря вратата прос*итутката и пита:
-Колега, ще ме хвърлиш ли донякъде?
Тираджията отговаря :
-Как, може да съм ти колега, ние нямаме нищо общо, ти се чукаш, а ние караме.
-Аааааа, неее, не позна. -казала прос*итутката.
Колеги сме и още как и двамата сме по пътищата.
3
Една прос*итутка пътувала на стоп. Спира една кола и казва на шофьора:
-Ще ме качиш ли, ама пу*ката ми намирисва?
Човекът пали гумите и изчезва. Спира един тираджия и му обяснява пак на тираджията и той й отговаря:
-На мен ми е запушен носа, качвай се!
След 10 минути тираджията и казва:
-Слизай!
А тя:
-Защо, нали ти беше запушен носа?
А той и отговаря:
-Залютя ми на очите.
2
Тираджия, вижда една монахиня да стопира на магистралата.Кове спирачките и пита:
-Ще те откарам , майко, но ще ми дадеш да те опъна един път.
-Добре чедо, само че отзад, щото отпред ни проверяват.
-Ухааа, давай качвай се.
Опънал я той, не един, а два,три пъти.И когато стигнали нейният град, и монахинята тръгнала да слиза, тираджията я хванал за ръката и й казал:
-Майко, видя ли ние тираджийте какви сме тарикати?!
-Чадооооо, видя ли ние педерасите какви сме тарикати...
0
Кара тираджия по магистралата. Спира го жена на стоп.
- Може ли до ..........
- Може, но мали си знаеш, че трябва да ми се отблагодариш...
- Няма проблеми.
- О. К. , но понеже бързам ще трябва да е в движение.
Качва я, тръгват и мацката почва да му прави свирка. По едно време на пича му станало много гот, замътил му се погледа, пуснал волана, хванал я за ушите с две ръце и взел да я насочва. Губи контрол над камиона и се обръщат. Освества се след минута, гледа в ръцете си две уши. Още замаян тръгва да се лута по поляната и вижда овчар.
- Дядо, да си виждал едно момиче без уши да минава от тук?
- Абе синко, не знам дали беше с уши или не, че имаше дълга коса, ама знаеш ли къв к*р имаше в устата?
4