Вицове за Титаник
В тази категория има 138 вица, разпределени в 10 под-страници.
Любимите ни филми в кратко резюме:
Малко зелено човече убеждава младеж да убие баща си („Междузвезни войни“)
Група хора връща в продължение на 9 часа изгубено бижу („Властелинът на пръстените“)
Току-що започналата кариера на млад художник отива на дъното („Титаник“)
Бял скинхед юрка черни да убиват джуджета („Хобитът: Битката на Петте армии“)
Момък се учи да обича девойка без филтри в Инстаграм („Шрек“)
Леонардо ди Каприо броди из замръзнала пустош в търсене на „Оскара“ („Завръщането“)
Наркоманка лъже умствено изостанал младеж в продължение на 30 години („Форест Гъмп“)
Момък излиза от виртуалната реалност и веднага си намира гадже („Матрицата“)
Мъж се крие зад библиотечен шкаф, за да не работи във ферма („Интерстелар“)
Мъж отлита на друга планета, за да работи във ферма („Марсианецът“)
Мъж посинява в опит да почувства нещо под пояса („Аватар“)
Девойка се събужда от целувката на неизвестен, но всичко е наред – той е секси („Спящата красавица“)
Малолетен маргинал, пациентка от лудница и културист-ексхибиционист протестират срещу техническия прогрес („Терминатор 2“)
Момченце-социопат се опитва да убие двама бездомници („Сам вкъщи“)
Пътят към сърцето на мъжа минава през стомаха („Мълчанието на агнетата“)
Таксиметров шофьор излекува оперна певица от камъни в бъбреците („Петият елемент“)
Сирийски бежанци се опитват да попаднат в Европа през Гърция („300“)
35
При потъването на "Титаник" мъж се тика упорито към спасителните лодки. Капитанът му казва:
- Господине, къде? На кораба има още жени!
- Ти, ако искаш остани! На мен сега не ми е до чук*не.
9
Райските порти. Идва някакъв чернокож, Свети Петър го пита:
– А ти кой си, чадо мое?
– Е, как кой?... Лео... Ди Каприо...
– Чадо мое, мен нещо не ми става ясно... "Титаник" потъна или изгоря?
5
Най-ФАМОЗНИТЕ „еб*си“ в историята на човечеството:
1. Кога, еб*си ще спре да вали...?! /Ной - 5000 г. пр. Хр./
2. Как, еб*си измисли тая теорема?! /майката на Питагор - 126 г. пр. Хр./
3. Еб*си и жегата! /Жана Дарк - 1431 г./
4. Кога, еб*си ще пристигнем...?! /Хр. Колумб - 1492 г./
5. Еб*си, кво ли е изпила Жулиета...?! /Ромео - 1595 г./
6. От къде, еб*си излизат всичките тия индианци...?! /генерал Кюстер - 1887 г./
7. Еб*си и водата дето нахлу...! /Капитан Смит - Титаник 1912 г./
8. Еб*си, тва никой ли не разбира нищо...?! /Айнщайн - 1938 г./
9. „Хайде, Моника... какво ти става...?! Еб*си, да не мислиш, че някой ше разбере...?!“ /Б. Клинтън - 1997 г./
5
Хубаво е да имаш късмет, защото някои от хората на Титаник са имали и пари и здраве, но не са имали късмет!
15
Един лежи във ваната и свири мощно мелодията от "Титаник". Свири ли, свири. По едно време от съседния апартамент се тропа и чува:
- Няма ли най-накрая да потънеш бе, гад проклета!
21
Всичко на този свят е относително и зависи от гледната точка. Трагедията на Титаник е била като Божие Провидение за живите омари от кухнята на ресторанта.
12
Един китаец си седи в бар и кротко си пийва биричка. По едно време влиза един тип, взима му бирата и му я изсипва върху главата.
- Това за к'во беше? - пита китаеца.
- Това е за Пърл Харбър!
- Това бяха японците, аз съм китаец!
- Китайци, японци, корейци, все тая!
- А, ти, какъв си?
- Аз съм евреин.
Китаеца взел нова бира и му я изсипал на главата.
- Това пък за к'во беше? - пита евреина.
- Това е за Титаник.
- Ма, Титаник е бил потопен от айсберг!
- Айсберг, Голдберг, Грийнберг, все тая.
43
Пена и Вуте правят с*кс. Не какъв да е, а френска любов и то прословутата поза 69. Между охканията и въздишките от удоволствието се чува гласът на Вуте.
- Пено ма ти знаеш ли, че Титаник потънал преди 94г.?
- Не знаех Вуте. - отвърнала Пена и продължила със сладострасното занимание.
- А знаеш ли, че след като се ударил с айсберг потънал за по-малко от З часа?
- Не знаех Вуте. - отвърнала Пена и продължила със заниманието си.
След малко Вуте след като си поиграл с езика по прелестите на Пена пак попитал.
- А знаеш ли, че загиват около 1500 пътници?
- Не знаех Вуте. А ма, ти откъде знаеш толкова много работи бе Вуте?
- И аз не ги знаех Пено, ама като си ходила до тоалетната по-голяма нужда ти се е залепила на гъза една хартишка от вестника…
7
Ако Титаник беше потънал днес
Барак Обама: "Свидетели сме на безпрецедентен терористичен акт."
Путин: "Титаник не потъна, а беше участник във водно-кинетична операция."
Уолстрийт: "Титаник е твърде голям, за да го оставят да потъне."
Ню ейдж гуру и автор: "В кораба няма дупка, освен ако не повярвате, че има."
Бойко Борисов: "Титаник нямаше да потъне, ако от тройната коалиция бяха строили магистрали."
Яне Янев: "Потъването на Титаник е опит за покушение срещу мен и явна провокация зрещу РЗС." (време за: произнасяне 7 минути и 34 секунди).
Никола Груевски: "Потъването на перлата на Македонскио флот – Титаниче, е най-големата трагедия за нашио народ за последните 8 иляди години."
Случаен водач на VW Golf 2: "Мда, и минауата година тука потъна един кораб у Владая. Шо винкел си замина…, ей така."
16
Какво си мисли блондинка, като види салата "Айсберг"?
- Как е възможно това да потопи "Титаник"...
7
Един циганин отива в рая. На вратата го посреща Свети Петър и го пита:
- Ти кой си?
Циганинът отговаря:
- Леонардо Ди Каприо.
Свети Петър вдига телефона и веднага се обажда на Господ:
- Господи, Титаник потънал ли е или е изгорял в крайна сметка?
28
- Как успяхте да доживеете до 110 години? - пита журналист един столетник.
- Винаги съм бил умерен във всичко: в с*кса, в пиенето, в пушенето, в яденето. Но има значение и това, че когато стигнах до пристанището, "Титаник" вече беше отплавал.
7
Двама души си честитят.
Единият казва:
- Желая ти здраве и късмет,ама повече късмет, защото хората на Титаник са имали здраве, ама са нямали късмет!
0
Сцена от филм на ужасите:
- От дълбините на океана изплуват мъртви хора...
Мъчително оживяват... Измъкват потънал от водата кораб...
Поправят го ... Започват да се веселят и отплават за Англия да играят покер...!
... О, извинявайте, пуснал съм Титаник наобратно...!
7