Вицове за тока
В тази категория има 288 вица, разпределени в 20 под-страници.
Баба ми казваше:
- Сине, което е твое, ще си дойде само при тебе!
- И ей го - дойде! Сметката за тока, водата, парното...
5
Зимнината си е зимнина, но не забравяйте че и тока ще поскъпне! От утре започвам да затварям и буркани със светулки.
3
Събота сутрин е. Събуждам се и ми е нещо неестествено. Поглеждам часовника - 10:30. Не е възможно! В събота никога не съм спал толкова до късно. Не чувам никой съсед да прави ремонт, няма къртене, пробиване, рязане, заваряване, нищо! Тишина! Леля Гинче над нас и тя още не е пуснала прахосмукачка, а е вече 10:30, какво се бави, по дяволите? Глухата баба Миче пък още не си е включила телевизора. Странно, точно преди седмица по това време бях неволен свидетел на поредната любовна драма на Рич от "Дързост и Красота". А сега е тихо, ненормално тихо. Единственият звук, който достига до мен е някакво далечно лежерно гугукане. Давам си сметка, колко прекрасно може да е едно съботно утро, ако те оставят да се наспиш. Протягам се сладко-сладко в леглото и се обръщам на другата страна да си доспя в царството на тишината, когато някой някъде се изкрясква:
- "Тока додиии"...
41
- "Той не е заслужил светлина, но е заслужил покой!" - каза жичкаджията и ми спря тока, а с него пропадна и интернет-а.
1
Двама приятели се срещат на улицата:
– Абе, ей тука съм с майка ми. Тя, горката... остана и глуха и сляпа.
– На лекар ли я водиш?!
– Не, не... да и махнат тока и телефона.
Поредната пенсионна реформа не донесе резултати – количеството на пенсионерите в страната все още остава много високо. Пенсионерите предупреждават, че избират последен отчаян ход - ако не им се осигури достоен живот, ще спрат да умират!
7
Хирургия, сложна коремна операция. Ненадейно спира тока. След 2-3 минути отново светват лампите, но хирургическата маса е празна! Сестрата изпада в паника.
Анестезиологът:
- Спокойно, под упойка е, няма къде да отиде и то надалеч. А, пък и черния му дроб е при нас.
6
След тежък и изморителен ден се прибирам у нас. Пия три по сто, наглеждам ви у фейсо и бегам при невестата. Телевизорът работи, легам и викам:
- Где си бе, жено?
А тя:
- Гледай бе, идиотино! Гледай! Хората се женат от пръв поглед. А я те погледнах цели три пъти, и въпреки, че те видях, се омъжих за теб. Нема да си го простя за цел живот.
И ме рита, апе и гледа за некви, где се женат от пръв поглед... По нова тв.
Я погледах, погледах и й казвам:
- Времената се менат бе. Едно време я кат се жених за теб, телевизорите беха кът. Гледахме един у фоайето на общежитието. Не дават ни кой се жени, ни кой се развежда. Дават XV конгрес на БКП или XXV на КПСС. После токът спре, и не видиме с кой си легаме. И пиехме кво има. Кат изтрезнех за пръв път, от пръв поглед, те видех за пръв път. И разбрах, че си ми вече невеста. Кат изтрезнех за втори път, от пръв поглед видях, че си ми родила двама юнака. И от тогава не изтрезневам. Що ме е стра да гледам. Та тия где ти ги гледаш сега, нема ги гледам. Че ме викнеш да ги гледам кат изтрезнеят! И сега си допивам бутилката. И ви споделям живота си. Ич ви не виждам профилните снимки.Т оку виж съм се оженил за Евгени Минчев... От пръв поглед.
8
ОДА ЗА ФЕЙСБУКА:
Настане вечер. Екран изгрее. Профили разни се разблещукат... И чат-зашуми, че и запее... Животът почва се-у Фейсбука.....
Един се пъчи със нова фотка- мацка по бански прегръща, или показва своята котка, или-цветята от вкъщи.
Друг е обсебен от политика- лозунги разпространява. Трети го стяга, нейде чепика и протестира, опява.
Някаква стара лачена Чанта, търси си Куфар-с валута. Мнооого оферти, мнооого аванта- дрешки, чаршафи, бижута.
После-от някоя Група напират, с мъдрост, стихове, принципи... Да те омаят и информират- куп всенародни любимци.
Гледаш и мислиш, мислиш и гледаш... Боже!Животът е тука! И се със някого забеседваш, тъй-да не пукнеш от скука.
Пишете бързо, мислите бавно... Темите-лесни и трудни. Ту е сериозно, ту е забавно, весели, тъжни и...будни.
Да побърбориш, с хората-разни, става духовна потребност. И си обсебен и е заразно, от виртуална вълшебност.
Вече заспиваш.Мигаш накриво. Буквите бягат и бягат... Беше ти чудно, че и щастливо... Ама, е време да лягаш.
Спираш му тока.Гасне екрана. И си отново-сам в къщи. Освободил се от капана, в своя живот се завръщаш.
64
Програма за изгонване на нелоялните съседи
I.Саботажно-подривни мероприятия:
1.Да се завари вратата на асансьора на етажа на търтеите;
2.Да се открие кабела за стълбищната лампа, да се среже и да се замаскира деянието;
3.Да се пъхат редовно клечки за зъби в ключалката на мизерниците;
4.Да се инжектира саламура в бутона на звънеца им;
5.Да се подпира сопа на вратата им, така че при отваряне да пада навътре и ги халосва по безмозъчните кратуни;
6.Да се дресират всички домашни любимци във входа, да използват изтривалката на питекантропите за тоалетна и да се хранят обилно;
7.Да се монтира на кабела за ел.тока за калпазаните, (на тайно място), реле изключващо за кратки интервали тока вечер;
8.Да се реже редовно кабела им за TV, а по-късно да се пусне ~220V по него за да се довърши черната им техника;
9.Да се напълни мазето на хайманите с бълхи, хлебарки, плъхове - бе кой к'вото има;
10.Който мине покрай колата им да залага гвоздеи под гумите, да рита огледалата, да троши стъкла и фарове, да я полива с киселина, да и пълни ауфспуха с полиуретанова пяна;
11.Живеещите над тях! Охаааа-а-а-а!!!:
- да се разхождат по налъми;
- да изтърсват чержето си само при отворени прозорци или простряно пране на мухльовците;
- да си купят барабани и да репетират вечер;
- да пускат димки на терасата им и да викат пожарната;
- да пръскат с воден пистолет - зареден с мастило прането им;
- по същия начин да постъпват с котката им, ако се осмели да си покаже зурлата след обстрела с прашки, препоръчан на лапетиите от входа;
- винаги да се надува метъла до дупка при излизане или отиване на почивка;
- да се пробие дупчица над спалнята им и при добро настроение да се налива вода, а при лошо..., хм;
II.Психомутренски мероприятия:
1.Да се размени кабелът на телефона им с този на таксиметровата фирма от партера;
2.Всеки влизащ или излизащ от входа, да натиска поне 3 пъти звънеца на мухльовците;
3.Да се затварят редовно плъхове в пощенската им кутия, а при липса на гризачи, да се пускат фалшиви призовки за съда, съобщения за колети, заплашителни писма уж от мутри, сатанистки секти, сутеньори и друга паплач;
4.Да се пуснат от тяхно име обяви, че се продава апартамента им и всичко в него поотделно;
5.Да се пуснат от тяхно име обяви, че извършват с*ксуални услуги - хомо, садо-мазо;
6.Всеки връщащ се от среднощен запой, да им звъни от уличен телефон докато вдигнат;
7.По-артистичните съседи да се обаждат по телефона със - "Здрасти Коте, заспа ли селянина?Оооо, извинете - грешка!"
8.Да се обяви конкурс за най-гаден графит на вратата им;
9.Да се подшушне че са клептомани на колегите и шефовете им в службата;
10.Най-доброто хакерче от блока да се закачи за тяхното IP и да пуска наляво-надясно писма и съобщения за "ютии", "пратки", "тревица", "екскурзиантки", докато се самосезират съответните служби;
11.Да се пусне обява от тяхно име, че раздават почти безлихвени дългосрочни кредити;
Доказан резултат, милиони вече по цял свят са опитали и са доволни от ефекта.
3
Съседът се оплаква:
- Колко поскъпна всичко, ще трябва електронната цигара да я пуша, когато поевтинее токът.
6
Мъж се прибира по-рано у дома и заварва гол мъж в гардероба.
- Какъв е този мъж?
- Електротехник.
- Защо е гол, бе?
- Такъв имали, такъв пратили.
- А защо е с презерватив?
- Е, ти пък сега, за да не го хване тока...
12
ДЕФИНИЦИЯ: Всеки съпруг, който живее на територията на жена си или нейните родители се нарича заврян зет. Същият е длъжен да тича като кон, да работи като вол и да мълчи като риба. Длъжен е да събува обувките си и да ги поставя винаги да гледат навън.
ОБЩИ ЗАДЪЛЖЕНИЯ НА ЗАВРЯНИЯ ЗЕТ:
I. По отношение на бабата и дядото:
1. Да ги нарича мамо и татко.
2. Да твърди, че ги обича повече от собствените си родители.
3. Да не им възразява гласно и наум.
4. Да хвали таланта на дядо си и красотата на баба си.
5. Да не се скъпи да купува подаръци на баба си и да черпи дядо си.
6. Да кръщава всички свои деца на техните имена.
7. Да уважава и цени великият им род.
8. Да се скара със всички свои роднини.
9. Да твърди, че не би могъл да направи по-добър избор в брака освен с тяхната дъщеря.
10. Непрекъснато да им благодари, че за зет са избрали точно него.
СПЕЦИАЛНИ ЗАДЪЛЖЕНИЯ НА ЗАВРЯНИЯ ЗЕТ:
1. Да не гледа по чужди жени, даже и на снимка.
2. Да твърди, че на света няма по-хубава жена от неговата.
3. Да следи женската мода и от всичко да купува на жена си.
4. Да предава на жена си или баба си цялата си заплата заедно с фиша, не по-късно от четири часа след като я получи. Ако жена му пожелае може да получава заплатата му направо от касиера, а той само да се разписва във ведомостта.
5. Да представя отчет ежедневно за всички разходи ако му се разрешават такива. Може да не дава отчет ако е успял да укрие няколко стотинки от получената заплата,от върнати тайно бутилки или намерени на улицата монети.
6. Да не пуши в къщи. Разрешава му се да пуши на балкона, двора или клозета и то само зимно време. През останалите сезони пушенето в къщи и в района е забранено.
7. Да пере с пералня, а може и на ръка за икономия на тока.
ПРАВА НА ЗАВРЯНИЯ ЗЕТ:
1. Да спи със жена си винаги когато тя пожелае, а когато тя не желае да спи с него, за да ненарушава комфорта й, на завряния зет е позволено да спи между фикуса и прозореца, за да пази завет на фикуса.
2. Да яде от общата трапеза колкото му сипе бабата и да пие толкова колкото му сипе дядото. При наличие на гости е длъжен винаги да се усмихва и при сигнал от съпругата му да се хвали от добрите баба и дядо и милата му, незаменима съпруга.
3. Да ползва сутрин клозета последен.
4. Да го мие през свободното си време.
5. Може да яде нагризана люта чушка, люта ряпа, кромид лук, праз и др.
6. Може да пие в неограничени количества вода, лимонада , но не на свои разноски.
7. Други права няма!
НА ЗАВРЯНИЯ ЗЕТ СЕ ЗАБРАНЯВА:
1. Да кани и приема гости.
2. Да черпи приятели и др.
След 45-50 годишна възраст завряния зет се отделя от съжителство със жена си. Настаняването му се извършва по хуманни съображения в лятната кухня, пристройка, таванска стая или мазе.
19
Мъж се прибира в къщи много късно, а жена му почва още от вратата:
- Мъжо, ако знаеш какво се случи...
- Какво?
- Ами беше спрял тока и чувам, че се чука на вратата. Питам "Ти ли си"?
- Аз съм.
- Гладен ли си?
- Да.
- Ще лягаме ли?
- Да.
Мъжът не изтърпял:
- И ти през цялото време не разбра ли, че не съм аз?
- Разбрах, чак като ме повтори.
13
Четири студентки се прибират в общежитията. Токът спира, а на входа им пиян спи на земята. Първата му бърка в гащите и казва:
- Това не е приятелят ми.
Втората му бърка в гащите и казва:
- Наистина не е приятелят ти.
Третата му бърка в гащите и казва:
- Момичета, тоя не е от нашия блок.
Четвъртата му бърка в гащите и казва:
- Даже не е и от София.
8
Снощи компютъра ми така заби, че дори и след като го изключих от тока, продължи да работи.
3