Вицове за трактористи
Хумор за трактори, трактористи, селският живот и земеделските производители.
В тази категория има 170 вица, разпределени в 12 под-страници.
Двама трактористи обядват на полето по време на усилена работа. Единият чете от вестника постлан като покривка.
- Глей ко пише тука, за 25 години полов живот, женското влагалище се износва само с една десетохиледна от милиметъра.
- Даа... ако имахме такива лагери за трактора.
19
Един руснак закъсва в тайгата с москвича си, попадайки в един голям трап. Мъчил се, мъчил се, но все не успявал да го изкара. По едно време минал един чукча.
Поспрял се и казал:
- Само две думи казвам и кола ще тръгне. Обаче искам една бутилка водка. Руснакът бързо изкарал от багажника една бутилка водка, дал я на чукчата, който я надигнал и изпил на екс.
След това отсякъл:
- Приятел, трактор, трактор трябва!
7
Лили си имала обожател. Един ден той, срам не срам, решил да се престраши и да и поиска ръката. Позвънил на вратата. Отворила му Лили и го попитала какво иска.
- Ами искам да се оженя за тебе.
- Ти какво работиш?
- Ами тракторист съм.
- Колко получаваш на месец?
- По 150 лева.
- А бе 150 лева на мене само за тоалетна хартия няма да ми стигнат.
И го изгонила...
Нашия човек си тръгнал, но по пътя мислил, мислил и решил да и го върне. Звъннал пак на вратата. Лили му отворила и той промълвил:
- Дрисла!
14
В Мола! Бутик за еротично бельо... Влиза Бай Гочо - тракториста и се обръща към продавачката:
- Момиче, аз такова... искам един сютиен да купя... фанах си една от краварките за гадже и искам подарък да и напрая!
- На точното място сте, господине. Кой номер да бъде?
- 58...
- Няма такъв номер сутиени. Объркали сте нещо.
- Е как да няма! Мерих цицата с ушанката си, а тя е точно размер 58!
9
Един селянин умрял и преди погребението роднините му така се напили, че по пътя към гробището загубили ковчега. Невнимателен тракторист го прегазил и така се изплашил, че хвърлил тялото в езерото. Бракониери хвърлили бомба за риба и вълните изхвърлили тялото. Уплашени го подпрели до един граничен стълб и си тръгнали. Гранична полиция го взели за нарушител, стреляли известно време с автоматите си по него, но след това разбрали грешката си и го откарали в болницата. След дълга операция лекарят излязъл от операционната зала, свалил ръкавиците си и рекъл:
- Операцията мина успешно, пациентът ще живее!
11
Жената на шефа на мутрите има рожден ден. Шефът отива при нея и я пита:
- Бейби, какво искаш за рождения ден? Вече имаш 3 вили, 4 "Мерцедес"-а, 5 хотела, 2 мола. Какво искаш тази година за рождения ден?
- Искам ботуши от крокодил! - отговорила жената.
- Готово! - казал шефа.
- Компир, взимай Трактора и отивайте за ботуши от крокодил! Искам най-хубавите ботуши от най-хубавия крокодил да ми донесете!
Така и станало. Тръгнали Компира и Трактора за ботуши от крокодил. Минал се ден, два, седмица - две, година. Най-накрая шефа решил да ги потърси с още две мутри. Отишли те на брега на Нил и що да видят. Компира и Трактора хващат един крокодил. Компира казва:
- Дигай го. Има ли ботуши?
- Няма! - отговаря Трактора.
- Пускай го!
12
Оре си Маша трактористката необятната целина на колхоз “Красный пролетарий”. Изведнъж плугът се натъкнал на нещо твърдо и тракторът спира. Поразравя Маша и открива царски ковчег, в който спи царският син - от хубав, по-хубав. Не се въздържала Маша, целува го право в устата и както става в приказките, момъкът възкръсва.
- Благодаря ти, Маша, че ми върна живота! - прошепва той.
- Кажи ми три свои желания, които ще изпълня веднага!
Позамислила се Маша, погледнала го право в очите и отсякла:
- Имам само едно желание, което искам да изпълниш три пъти!
Напънал се царският син, изпълнил Машиното желание, но не издържал и издъхнал.
Да пием за Маша трактористката, която не допусна да се върне старият феодален строй!
5
Аз не хъркам. Просто сънувам, че съм трактор...
11
Трактор блъска ВМW. От колата слиза нахъсан за отмъщение борчага. Отваря със замах вратата на трактора и вижда, че трактористът е много по як.
- К'во бе, к'во искаш? - заплашително пита тракториста.
- Случайно да имаш ключ 17? - смутолевил борчагата.
- Не'ам, аз до 27 номер ги завивам на ръка.
9
Учение. Самолет с десантчици. Идва време за скачане. Един от парашутистите се обажда:
- Няма да скачам. Три пъти скачам и не се отваря парашута.
Следва спор, но накрая го изхвърлят от самолета. През това време, долу на земята има събрание на кооперация.
Председателят:
- Господа, така не може! Няма кой да издои кравите - доячките са по майчинство, няма кой да изоре нивята - трактористите са вечно пияни...
В този момент проехтява силен удар откъм покрива.
Председателят промърморва унило:
- Ей, на тоя десантчик не му ли писна вече...
9
Малко преди кацане стюардесата разтревожено надниква в салона:
– Има ли на борда пилоти?
Салона замира в ужас.
– Космонавти, поне някакви летци?
Пасажерите са пред припадък.
– Добре де поне танкисти, трактористи?
Гробовно мълчание…
От към опашката на самолета се чува треперещ глас:
– Аз имам някакъв опит в саденето на картофи…
7
На средна възраст съм. Живея си скромно и достойно на село до чешмата. Мъж не съм имала, щото тука са останали само дъртаци и страхливци. Имам три сестри, все омъжени, и живи родители. Обичам домашния уют, природата, виното и ракията. На бала пих уиски и много ми хареса квадратното шише. Мога да карам комбайн и трактор, както да ги бутам и дърпам, ако закъсат. Ама само по асфалта, щото иначе затъвам до коленете в кал. Имам мотор „Иже“ с кош. Когато валя големият дъжд и отнесе моста сама пренесох на гръб 73 овце, 14 кози и 4 пръча + каракачанките и бай Митьо с магарето. Най ме озориха пръчовете, щото трябваше да ги свалям от сливите. Помня, че бай Митьо се кръстеше и мърмореше:
- Ох, леле, божкеее, на кое ли добро момче ще му почерни живота този дзвер?
Хакнах му един шамар, да са сафиряса. И сега ме заобикаля, като ме види. И все ходи на реката да си търси златния мост. Мен в село много ма почитат и уважават – и мъжете, и жените. Но си търся мъж, че не се търпи вече. Заран все се събуждам изпотена и ми е едно криво и пусто на сърцето и душата. Мога да готвя, но по ми харесва да мачкам някой мъж с голи крака, когато е настинал. Той стене, пъшка и се гърчи, а аз мачкам ли, мачкам… Търся си мъж, да не е много учен, че да има за какво да си говорим. А пък и те, учените, все са едни кекави и с очила и ризи. Да си седи вкъщи и да се занимава с каквото ще. Да има жива душа покрай старците, че аз като тръгна на лов, по два три дена се пилея по пущинаците. Ама празна не се връщам. На барове и доктор не ходя. Искам само да ме обича и да си правим деца. Няма да го бия или да го товаря с много работа, да не се повреди.
21
- Можеш ли да доиш и да караш трактор? - попитали новия ратай.
- Да карам трактор мога, но досега не съм пробвал да го доя!!!
7
- Орален с*кс - това е когато искаш да изореш нивата, ама трактора не пали...
6
Някаква жена се кани да замине в отпуска на море, но без мъжа си. Мъжът и обаче не я пуска:
- Не, не може.
- Ама защо?
- Защото там ще ми изневериш.
- Няма! Кълна се! – заклела се жената.
- Добре! – казал мъжът.
– Ще те пусна, но за всеки случай ще ти нарисувам на корема един трактор. Ако има много търкане по корема, тракторът ще се изтрие и това ще значи, че си ми изневерила.
- Добре! – съгласила се жената.
Мъжът и нарисувал един трактор на корема и тя заминала. Там на морето обаче се запознала с един гларус. Не се сдържала и изневерила на мъжа си и то многократно. Естествено заради любовните изпълнения трактора на корема и се изтрил.
- Ами сега! Какво ще правим! – уплашила се жената.
- Не бой се! – казал любовникът.
– Имам един приятел художник. Той ще ти нарисува нов трактор.
Отишли при художникът. Обяснили му за какво става дума и той започнал да рисува нов трактор.
- От ауспуха излизаше ли дим? – попитал художника.
- Ами сега! - уплашила се жената.
– Не помня. Май излизаше дим.
- Добре. Ще нарисувам дим.
След малко художникът пак пита:
- А в кабината на тракторът имаше ли шофьор?
- Ау-у-у не помня! Май имаше.
- Добре, ще нарисувам и шофьор.
Художникът нарисувал тракторът и жената си отпътувала за в къщи. Щом се прибрала, отишла при мъжа си, вдигнала си тениската и гордо му заявила:
- Ето виж. Тракторът е тук. Не съм ти изневерявала.
Мъжът внимателно разгледал трактора и казал:
- Аре стига бе. Не стига че са те скъсали от е*ане, ами и трактора са успели да запалят и да го подкарат.
18