Много мразя съседът да ме събужда с косачката за трева, когато съм махмурлия. Ама днес пък няма да стана, да ме заобикаля.

Добавен преди 3 години 22

Седят в кръчмата немец и българин и спорят чия медицина е по-добра.
Немецът:
- У нас, в шахтата, имаше голяма авария. Всички загинаха, само един оцеля. Излиза и нищо не вижда - останал без очи. Нашият лекар е много добър - постави му дървени очи. Сега си вижда като нормален човек.
Българинът:
- Това нищо не е! У нас един път, на сенокоса, си седим и жулим ракия, а Колето го набара дриснята. Отиде да ceрe във високата трева, а Пешо - пиян и не го видял, замахнал с косата, и му резна x*я барабар с тa*aцитe. А е сенокос, откъде да вземем хирург? Простият селски ветеринар му приши едно виме от крава. Сега може едновременно три да нa*бe и освен това го доят
Немецът:
- Еееееееее, стига български раздувки!!! Кой го е видял това?
Българинът:
- Ми, вашият тъпак, с дървените очи...

Добавен преди 3 години 16

Как да четем обявите за запознанства

От жени:
Обича приключенията - Спала е с всички в квартала
Атлетична - Няма цици
Красива - Лъжкиня
Усмихната - Пуши трева
Образована - Спала с всичките си преподаватели
Емоционално стабилна - На психо-активни медикаменти
Феминистка - Стандартна кучка
Свободен дух - Изглежда кичозно
Търси приятелство - Опитва се да си оправи репутацията
Забавна - Може да направи скандал от всичко
Добър слушател - Не чува с едното ухо
Ню Ейдж - Не си обезкосмява тялото
Старомодна - На загасена лампа, само в мисионерска поза, никакви свирки
Отворена за нови идеи - Отчаяна
Страстна - Не носи на алкохол
Поетична - С маниакално-депресивна психоза
Косата й е "омбре"- Кофти боядисана
Рубенсов тип - Дебела
Романтична - Изглежда добре, но само на свещи
Социална - Не подбира
Пропорционално тегло - Висока като кон, но и тежи толкова
Търси мъжа на сърцето си - Който може да я изтърпи
Млада по сърце - Но не и по външност

От мъже
Ако казва 40 - значи е на 60, но си мисли че изглежда на 30
Атлетичен - Гледа спортни предавания
Обикновена външност - Косми му стърчат от носа, ушите и гърба
Образован - Може да пише "здр.какси" правилно
Свободолюбив - Вече е спал със сестра ти
Търси приятелство - Търси чукане
Забавен - Справя се добре с дистанционното
Добре изглеждащ - Има прилична кола
Много добре изглеждащ - Още живее с майка си
Честен - Патологичен лъжец
Удобен за гушкане - Шкембе, паласки и мижав задник
Обича да се гушка - Мамин убавец
Стабилен - По-стар от баща ти
Без предразсъдъци - Иска да спи и със съквартирантката ти, ако тя даде де...
Физически издържлив - Може да вдига бутилката
Поет - Пише телефоните на бивши приятелки в тефтерче
Чувствителен - Като се напие - реве
Много чувствителен - Обратен
Религиозен - Правил го е в църква
Стабилен - Арестуван, но не е осъждан
Културен - Казва "извинете" като се оригва и пърди

Добавен преди 3 години 15

Две бабички на пейката пред блока обсъждат минувачите:
-Виж, Пено, тоя младеж-сам си говори. Как мислиш дали е трева или е Блутут?

Добавен преди 3 години 11

Руска кухня:
- Пригответе какво да е, колкото да става за мезе.
Белоруска кухня:
- Гответе каквото ви се иска, стига да е от картофи.
Украинска кухня:
- Като блатове за торта вземете две свински пържоли и сланина с кожичка.
Грузинска кухня:
– Пригответе нещо и го посипете с кориандър и сулугуни.
Френска кухня:
- Опечете някакси месо, залейте го със сос, над който сте се трепали 3.5 часа.
Италианска кухня:
- Съберете всички остатъци от хладилника, позагрейте ги и ги изсипете върху паста. Поръсете с пармезан.
Китайска кухня:
- Вземете какво и да е, наберете трева от двора и залейте с литър соев сос.
Японска кухня:
- Хванете нещо живо в морето, веднага го нарежете на парчета и го поднесете докато още шава с уасаби.
Мексиканска кухня:
- Добавете люто. Друго може и да не слагате.
Ливанска кухня:
- Намажете сусамово масло, залейте с лимонов сок, поднесете в рамките на 20 минути, колкото да не се разбира какво е било в началото.
Индийска кухня:
- Смесете къри с пипер, пипер и пипер. Добавете към кърито.
Гръцка кухня:
- Поднесете евтини продукти, нарязани на парчета и гордо повтаряйте "натурален продукт!"
Еврейска кухня:
- Разделете тенджерите на месни и млечни. Сега гответе каквото щете, важното да е разделно. Да няма престъпление.
Казахска, киргизка, туркменска кухня:
- Вземете сушено месо, пушено месо, прясно месо. Варете дълго, добавяйки сол на вкус.
Узбекска кухня:
- Вземете най-тлъстия овен, заколете го. Сложете 10 кг. лук и 100 гр. от месото. Останалото е тесто.
Ромска кухня:
- Идете всички на пазара, пазарете се дълго, откраднете каквото можете. Гответе това, което сте донесли вкъщи.
Немска кухня:
- Купете всички намиращи се в магазина кремвирши и наденички. Яжте ги с бира, наричайки ги с немски имена. Кръстете рецептата "всичко върви с бирата" или "ех, да имаше брецели!"
Норвежка кухня:
- Хапнете херинга.
Татарска кухня:
- Пригответе нещо от грузинската кухня, икономисвайки подправките.
Северокорейска кухня:
- Сварете малко ориз, ако намерите.
Българска кухня:
- Каквото и да сготвите, да знаете, че не се приготвя така...

Добавен преди 3 години 24

При лекар влиза 28 годишна.
- Д-ре, на 28 съм а по интимните ми зони не растат косми!!!
- По колко пъти на ден правите с*кс?
- Между 10 и 20 пъти...
- По магистралата защо не расте трева млада Г-це!!!

Добавен преди 3 години 17

В медицинския факултет, професорът се обръща към студент и пита:
- Колко бъбрека имаме?
- Четири! - му отговаря той.
- Четири?! - възкликва професорът, който е бил от тези арогантни хора, които изпитват удоволствие да подчертават грешките на другите.
- Донеси малко трева, защото в стаята имаме магаре ! - заповядал професорът на своя асистент.
- И кафе за мен!- допълнил студента
Професорът бил толкова ядосан, че го изгонил от залата.
Студентът бил хумористът Aparicio Torelly Aporelly (1895-1971), известен като "Baron de ltararé". А на излизане, отново имал наглостта да поправи разярения си професор:
- Попитахте ме колко бъбрека имаме? Имаме четири бъбрека - два мои и два Ваши. "Ние" е израз, използван за множествено число. Насладете се на храната си и се насладете на тревата.
Животът изисква много повече разбиране от знанието. Понякога хора, които имат повече знания или вярват, че ги имат, се чувстват, че имат право да подценяват и унижават другите.

Добавен преди 3 години 36

В кръчмата немец и българин спорят чия медицина е по-добра.
Немецът:
- У нас в шахтата имаше голяма авария, всички загинаха, само един оцеля, излиза и нищо не вижда, останал без очи. Нашият лекар е много добър, постави му дървени очи. Сега си вижда като нормален човек.
Българинът:
- Това нищо не е! У нас един път на сенокоса си седим и жулим ракия, а Колето го набара дриснята. Отиде да сере във високата трева, а Пешо, пиян, не го видял, замахнал с косата и му резнал х*я, барабар с яйцата. А е сенокос, от къде да вземем хирург? Простият селски ветеринар му приши едно виме, сега може едновременно три да е*е и освен това го доят!
Немецът:
- Еееееееее, стига български раздувки! Кой го е видял това?
Българинът:
- Ми, вашият тъпак с дървените очи...

Добавен преди 3 години 26

- Тате, ти в училище ходил ли си?
- Ходих моето момче!
- А в тоалетната, с приятели пушихте ли трева?
- Пушихме ами как без това!
- А водка пихте ли?
- И водка и коняк!
- И учителите по физическо и трудово не ви гониха?
- Е как ще ни гонят. Ние и тях черпихме!
- Тате, айде повече не води приятелите си в училище!

Добавен преди 4 години 18

- Аз съм вегетарианец второ ниво.
- Как така?
- Ами, кравата яде трева, аз - кравата!

Добавен преди 4 години 19

- Сине, ти пушил ли си някога трева?
- Аз съм дъщеря ти, тате!

Добавен преди 4 години 17

11-годишно момиче към баща си:
– Тате, боли ме гърлото!
– Защо?
– Мисля, че е от водката, която пих снощи...
– Ти пиеш?
– Ми да, бяхме с гаджето ми...
– Имаш си гадже?
– Ами да, стара работа...
– И как изглежда?
– Ами... 10 клас, с обица на ухото, разбойник си пада малко, но от детска педагогическа стая казаха, че ще се оправи!
– Ооооо!
Бащата вече е бял като финландец.
– Оф, главата нещо ме боли, сигурно е от дискотеката...
– Ходила си на дискотека???
– Ами, да! Само там дават да се пуши трева...
– Ти пушиш трева?
Бащата вече е пред инфаркт...
– И мисля, че ударихме колата ти!
– Гаджето ти е карало колата ми?
Бащата вече се е хванал за сърцето.
Момичето:
– Шегувам се бе татк-о-о-о! Исках само да ти кажа, че има много по-страшни неща, от една двойка по математика...

Добавен преди 4 години 42

Руска кухня:
- Пригответе какво да е, колкото да става за мезе.
Белоруска кухня:
- Гответе каквото ви се иска, стига да е от картофи.
Украинска кухня:
- Като блатове за торта вземете две свински пържоли и сланина с кожичка.
Грузинска кухня:
– Пригответе нещо и го посипете с кориандър и сулугуни.
Френска кухня:
- Опечете някакси месо, залейте го със сос, над който сте се трепали 3,5 часа.
Италианска кухня:
- Съберете всички остатъци от хладилника, позагрейте ги и ги изсипете върху паста. Поръсете с пармезан.
Китайска кухня:
- Вземете какво и да е, наберете трева от двора и залейте с литър соев сос.
Японска кухня:
- Хванете нещо живо в морето, веднага го нарежете на парчета и го поднесете докато още шава с уасаби.
Мексиканска кухня:
- Добавете люто. Друго може и да не слагате.
Ливанска кухня:
- Намажете сусамово масло, залейте с лимонов сок, поднесете в рамките на 20 минути, колкото да не се разбира какво е било в началото.
Индийска кухня:
- Смесете къри с пипер, пипер и пипер. Добавете към кърито.
Гръцка кухня:
- Поднесете евтини продукти, нарязани на парчета и гордо повтаряйте "натурален продукт!"
Еврейска кухня:
- Разделете тенджерите на месни и млечни. Сега гответе каквото щете, важното да е разделно. Да няма престъпление.
Казахска, киргизка, туркменска кухня:
- Вземете сушено месо, пушено месо, прясно месо. Варете дълго, добавяйки сол на вкус.
Узбекска кухня:
- Вземете най-тлъстия овен, заколете го. Сложете 10 кг. лук и 100 гр. от месото. Останалото е тесто.
Ромска кухня:
- Идете всички на пазара, пазарете се дълго, откраднете каквото можете. Гответе това, което сте донесли вкъщи.
Немска кухня:
- Купете всички намиращи се в магазина кремвирши и наденички. Яжте ги с бира, наричайки ги с немски имена. Кръстете рецептата "всичко върви с бирата" или "ех, да имаше брецели!"
Норвежка кухня:
- Хапнете херинга.
Татарска кухня:
- Пригответе нещо от грузинската кухня, икономисвайки подправките.
Северокорейска кухня:
- Сварете малко ориз, ако намерите.

Добавен преди 4 години 33

Спи си Мечо зимния сън, в бърлогата влиза Ежко-Бежко и почва да го боде с една пръчка:
- Мечо, ставай! Ставай, бе дембел! Намерил съм една смешна трева, задължително трябва да я пробваш!
Мечо се обърнал, видял кой го буди и казал:
- Ей сега, само да си намеря луличката.
- Няма да ти трябва луличката, ставай и идвай да ти покажа.
Станал Мечо и се затътрил след Ежко-Бежко. Минали един баир, втори, трети, накрая стигнали една поляна.
Ежко казал:
- Гледай и се учи!
И хукнал по ливадата. Тича и се киска, не може да се спре.
Върнал се:
- Пробвай ти сега!
Пробвал Мечо, тичал бързо, тичал бавно, нищо смешно не усетил.
Ежко го обиколил, спрял се отзад и казал:
- А бе, Мечо, на тебе тая тревичка май не ти стига до м*денцата.

Добавен преди 4 години 9

Мъж в скафандър коси трева на село.
Минава една жена:
- И защо в скафандър?
- Ми обичам трудностите.
- Я остави тея трудности и ела да се изчукаме!
- Добре, но на хамак и прави!

Добавен преди 4 години 15