Вицове за трева
В тази категория има 337 вица, разпределени в 23 под-страници.
Седът си три бабички в парка. Едната замечтано казва:
- Господи, колко искам да съм трева…
- Е що трева, ма?
- За да може мъжките тела да се тръкаят връз мене, да усещам тежестта им, топлината им…
Втората:
- Я па сакам да съм вода…
- Е що вода?
- За да моо да са стачам по мъжките тела, да усещам мускулете им, да влазам и на най-интимните им места…
Третата:
- Я па сакам да съм линейка….
- Я па таа... Е що па линейка!?
- Сакам да ма отворат широко отзаде, да ми го наврат и после да обикалям из целия град и да викам - „Ау – Ау – Ау…“
3
- Сър Джон, къде, според Вас, е най-доброто място за любов?
- В дома на жената – лека музика, добър коктейл, чисто бельо…
- Мосю Жан, къде, според Вас, е най-доброто място за любов?
- Сред природата: възбуждащо пеене на птици, шепот на трева, плаж, море…
- Другарю Кире, къде, според Вас, е най-доброто място за любов?
- Е, па… на стълбището! Ако жената е ниска, като стъпи на горното стъпало, става таман. Ако е висока, че слезе по-надоле и готово! А най-хубавото е, че ако не ти стане, винаги можеш да кажеш "Чекай, ма, чекай, че некой идва!"
18
- Аз съм вегетарианец втора степен!
- Как така?
- Кравата яде трева, аз ям кравата!
20
Диспечерът дава разрешение за излитане на Як-42 (печално известни с доста катастрофи). В същото време един дядка от поддръжката на пистата коси трева около сигналните светлини. Диспечерът му се обажда да се изтегли от пистата. Дядката, облечен с черен дъждобран с качулка, се дръпва настрани, държи косата и маха на излитащия самолет.
Пилотът към диспечера:
– А бе, колега… другия път кажи на дядката поне да махне косата, че тука пасажерите се изпонасраха…
12
Отиват мъж и жена на село, гледат градината цялата в трева и бурени.
Мъжът вика:
- Ей са тука са нае*ахме!
Жената:
- Еее, няма ли да плевим?
6
Много мразя съседът да ме събужда с косачката за трева, когато имам махмурлук! Ама днес пък няма да стана, да ме заобикаля!
26
Мъж в скафандър коси трева на село. Минава една жена:
- И защо в скафандър?
- Ми обичам трудностите.
- Я остави тея трудности и ела да се изч*каме!
- Добре, но на хамак и прави!
6
Един човек искал да отслабне. Взел си диета и започнал! 1 ден – без храна - изкарал. 2 ден – без храна - трудно, ама избутал. 3 ден – без храна - едвам издаянил. За четвъртия ден пишело:
- Сега се опитай да се изходиш по голяма нужда.
Клекнал човекът зад един храст и зачакал. Минало малко време и се чул странен звук - "Хруп - хруп - хруп" обърнал се и какво да види... з*дникът му пасял трева!
2
Бог създал магарето и му казал:
- Ти ще работиш от сутрин до вечер, ще влачиш тежести, ще пасеш трева, ще си глупаво. И ще живееш 50 години.
Магарето се помолило:
- Да живея така 50 години! Съжали ме! Не повече от 30!
И Бог направил каквото го помолило добичето. След това създал кучето и му казал:
- Ти ще бъдеш приятел на човека, ще го пазиш, ще се храниш с огризките му и така ще живееш 25 години.
Кучето се примолило:
- Моля те нека да не живея така повече от 10 години!
Бог изпълнил и неговата молба и после създал маймуната и и казал:
- Ти ще скачаш от клон на клон и ще се държиш като идиот. Ще си смешна и ще живееш така 20 години.
- Двадесет години като клоун? - изпищяла маймуната. - Господи, моля те недей повече от десет!
И Бог направил така. Накрая създал човека и му казал:
- Ти си Човек. Светът ще ти принадлежи, ще използваш ума, който съм ти дал, за да властваш над останалите живи същества и ще живееш 20 години.
Човекът се разсърдил:
- Не са ми достатъчно 20 години! Дай ми, моля те, и онези 20 от които се отказа магарето, и 15 на кучето, и 10 на маймуната!
И Господ направил така... Сега Човекът живее 20 години като човек, след това се жени и живее 20 години работейки от сутрин до вечер като магаре, 15 години се грижи за семейството си като куче и се храни с това, което семейството не изяжда, а после, когато остарее 10 години живее като маймуна - изглежда като идиот и весели внучетата си...
22
Само един е по-добър от Джокович на трева...
- Боб Марли...
17
Телефонно обаждане в пожарната:
- Ало, пожарната ли е?
- Да, кажете!
- Слушайте сега да ви разправя за какво става дума... Значи, преди три години имаше у нас един купон. Един приятел донесе трева. Свихме цигарки, повечето я изпушихме. Обаче оставихме малко и посяхме в една саксия.
- И какво?
- Порасна голяма, даде реколта и на следващата година пушихме от нея. После я преместихме в една голяма саксия от фикус и я сложихме на терасата.
- Е и?
- А миналата година пак правихме един купон. И един идиот да вземе, че да ритне саксията от терасата...
- Ама, господине...?
- Ами всичко се разпръсна из двора, обаче взе, че се хвана долу в пръстта и сега целия ни двор е обрасъл с тая трева.
- А бе наркоман, ние тука сме пожарна, за какво ми ги разправяш тия?
- Именно де! Искам да ви кажа, като идвате да гасите къщата да не изпотъпчете тревата в двора!
15
Правиш го с любов, гледаш го от парче месо, косъм не даваш да му падне и накрая:
- Тате, имам много малко трева, не мога да ти дам!
9
Тръгнали Пена и Вуте за града с каручката. На първата поляна Пена рекла:
- Вуте, нека попасе магарето, а ние че се потръкаляме по тревата.
Попасло магарето, тия се търкаляли неколко пъти и тръгнали. На следващата поляна, Пена пак рекла:
- Вуте, що не отбиеш тука? Глей к'ва е убава тревата, магарето че попасе, ние че се потъркаляме по тревата.
Отбил Вуте, разпрегнал магарето да пасе и с Пена пак се преметнали два-три пъти. Починали и пак тръгнали. Карали, карали и пак полянка.
Пена рекла:
- Вуте, що не отбиеш? Глей к'ва убава трева! Че попасе магарето, ние че полегнеме.
Вуте рекъл:
- Пено, що не се потъркаляш с магарето, докато я попасем...
9
Не всички счетоводители знаят, че ако в разходен касов ордер завият трева и я изпушат, то ордера се превръща в приходен.
5
- Сине, намерих в якето ти трева!
- И какво от това?
- Как какво, живеем в Ямайка, за какво ти е яке!?
11