Мечката в Пернишкия цирк шашна всички, като на втората обиколка с мотор по манежа, мотора спря... А тя запали цигара, изпсува и почна да сваля карбуратора...

Добавен преди 9 години 16

Отиват дядо и внуче на язовира за риба, седят известно време и дядото вади едно патронче ракия.
- Дядо, дядо, дай да си глътна малко ракия.
- А пишката до г*за стига ли ти?
- Ми не.
- Ми значи още си малък и не може да пиеш.
След малко дядото вади една кутия цигари и внучето пак пита:
- Дядо, дядо, дай една цигара.
- А пишката до г*за стига ли ти?
- Ми не, дядо.
- Еее, значи си още малък и не може да пушиш.
Минало известно време и внучето извадило една кутия с бисквити и дядото попитал:
- Внуче мое, може ли бисквитка?
- А пишката до г*за стига ли ти, дядо?
- Е, стига ми, как да не ми стига...
- Ми тогава се е*и в г*за, тия бисквити са си мои!

Добавен преди 9 години 26

Гледам, че много мои приятели пушат електронни цигари - било по изгодно и не били вредни. Случайно някой да знае, от къде мога да си купя електронна ракия?

Добавен преди 9 години 23

- Гошко, какво правиш в храстите?
- С*кс правим с Мими.
- Да не пушите цигари, ей!?

Добавен преди 9 години 15

Членувам в „Анонимни младоженци". Винаги когато ми се прежени, от организацията ми пращат жена по пеньоар със смъкнати чорапи, димяща цигара, ролки на косата и маска с резенчета краставици - за да ме откажат.

Добавен преди 9 години 18

Зрителите във врачанският цирк бяха шокирани, когато дресираната мечка на мотоциклет, внезапно спря и си запали цигара с думите:
- "Пак ли бе?! Дее*а майка му дее*а!" - и почна да разглобява карбуратора...

Добавен преди 9 години 8

Онзи момент, когато след като избършеш пода и искаш да запалиш цигара, но се сещаш, че запалката е в другият край на стаята.

Добавен преди 9 години 6

Два рака излезли от морето. Единия си запалил цигара, а другия му казал:
- Не пуши бе! Ще те хване човека!!!

Добавен преди 9 години 11

Един бледолик с колело влязъл в магазин да си купи цигари и докато се бавел гледа едно циганче се яхва на колелото му и запалило мотора. Излязъл навън, подгонил го, настигнал го, съборил го, ядосан го сритал и си взел колелото.
В същото време го гледа някакъв скинар и му казал:
- Брат, като те гледам, с теб споделяме еднакви ценности.

Добавен преди 9 години 27

Влиза Манго в къщурката си и вижда Айшето, как се праска яко с трима от махалата едновременно и се развиква:
- Кво става тука ма, Айше?!? Сега остава и цигара да запалиш, та ептен к*рва да станеш!

Добавен преди 9 години 16

Доктор към пациент:
- Трябва веднага да започнете диета. Никакво месо, цигари, кафе, алкохол, жени, шоколад, с*кс, танци. И най-важното - радвайте се повече на живота, давайте го по-весело!

Добавен преди 9 години 31

Един просяк среща джентълмен.
- Господине, бихте ли ми дали един долар?
- Този сигурно е гладен! Мисли си джентълмена.
Завежда го в питейно заведение.
- Яж и пий, каквото искаш!
- Не, господине, аз не съм гладен и не пия алкохол! Помолих ви само за един долар!
- Може би пуши цигари? Пита се джентълмена?
Води го в магазин за цигари.
- Не, господине, аз не пуша, помолих ви само за един долар!
- Сигурно обича жени" си казва господина?
И го завежда във публичен дом.
- Избери си която дама пожелаеш! - казва господина!
- Не, господине, аз не ходя по жени! Помолих ви само за един долар!
Тогава джентълмена вдига ръце и се обръща към ГОСПОД!
- ГОСПОДИ, виж до къде стига човек, който не пие, не пуши и не ходи по жени! До просяшка тояга!

Добавен преди 9 години 12

Една туристка се връща от море в България. Сяда във влака, пали цигара, размечтано си спомня и кръстосва крак върху крак. Единият крак казва на другия:
- "Радвам се, че след 15 дена отново се събрахме!"

Добавен преди 9 години 30

Промоутърка на Parliament в OMV:
- Добър ден, пушите ли?
- Само след с*кс.
- Да ви предложа цигари?
- Бързаш.

Добавен преди 9 години 33

Който е бил в казармата, да си спомни с умиление - останалите само ще се посмеем.

Или всички с шинели, или никой без шинел.
Ставането е сутрин, точно в пет, независимо колко е часът!
Не ме правете на луд, аз да не падам за първи път от Марс!
Военното възпитание съществува и в други държави, в това число и чуждестранни.
Всички по окопите, а останалите след мен...
Какво?! Къде си бил? В тоалетната? Абе вие още малко и на театър ще почнете да ходите...
Прострелката на автомат Калашников се извършва по мишени, представляващи картонен квадрат от черна хартия с размери 20 на 30 сантиметра...
Моята фамилия е майор Иван ов.
Автоматът работи така: едно, две, три и… вас ви няма..
Курсант, не правете умни физиономии, не забравяйте, че сте бъдещ офицер...
Летят n самолета. Нееее, n е много. Летят k самолета... (из задача във военно училище)
Този отровен газ предизвиква главоболие в ставите и костите...
Не е необходимо да се мият коридорите ежедневно. Достатъчно е всяка сутрин.
И така колеги, не се притеснявайте да работите с източници на радиация. Това е напълно безопасно. Ето например някои офицери от флота седят по 3-4 години на атомните подводници, а в това време жените им раждат съвършено здрави деца.
Ти може да не блестиш с ум, но обувките ти задължително трябва да блестят..
Защо си такъв брадат, бе? Като малък не са ли те учили да се бръснеш?
Пътуването с войскови камион става само по един начин: В камиона не се пуши, не се накланя през каросерията, не се подсвирква на минаващи девойки - само се седи и се пътува с камион.
Имате на разположение 5 минути... Остават ви още 4 мин. и 99 сек.
Може да нема ред, ама требе да се спазва.
Представете си, че сте насред полето и изведнъж зад ъгъла излиза танк. Какво ще направите...
Противогазът се поставя на лицевите части на лицето.
Като няма вода, ще си пълните манерките и ще ги държите в шкафчетата. Една манерка мие едно лице и два крака. Който довечера няма вода в манерката, ще му я излея на главата! Ясно ли е?
От половин час те гледам как ходиш по плаца с ръце в джобовете - в едната баничка, в другата цигара!
На тази стена ще закачите петимата от РМС. Те са десетина души, ще се хванат...
Преподавателят:
- Летят 100 изтребителя и 200 бомбардировача. Всичко 400 самолета.
- Не се получава, др. полковник!
- Аз така, приблизително...
(из задача във военно училище)
Старшината: на бегом, и който тръгне последен е пед*раст. Аз съм след вас.
Hищо не знаете вие. Знаете ли какъв менингит върлуваше през войната? Знаете ли какво е менингит? От него или се умира или се полудява. Аз съм го карал два пъти...

Добавен преди 9 години 41