Вицове за Цигари
В тази категория има 1051 вица, разпределени в 71 под-страници.
Учителка се оплаква на директора:
- Иванчо, от 7Б клас пуши цигари, употребява алкохол и опипва момичетата!
- Доведи го при мен. - казал директорът.
Дошъл Иванчо в кабинета и директорът го попитал:
- Е, как е животът?
- Едно и също.
- Пушиш ли?
- Да.
- Искаш ли цигара?
- Може…
Директорът извадил кутия Dunhill и я подал на Иванчо.
- Уау! Ето това са цигари!
- Пиеш ли? - продължил директорът.
- Понякога…
- И какво пиеш?
- Водка.
Директорът извадил една бутилка водка Русский Стандарт и налял по една чаша.
- Жестоко! Любимата ми водка! - зарадвал се Иванчо.
- Казват, че и с момичета се задяваш?
- Ами… Понякога…
Директорът звъннал по телефона и след малко в кабинета влезнала много красива жена.
- Запознайте се. Това е Иванчо - наш ученик. Отидете в кабинета на секретарката и се забавлявайте.
След известно време, Иванчо се върнал изтощен и сияещ от щастие:
- Ето, на това се казва жена!
Директорът:
- Така че, Иванчо, за да постигнеш всичко това, трябва да учиш, да учиш и пак да учиш!
6
Лорд Дамървил решил да отиде на почивка. Тъй като винаги вземал със себе си любимото си куче, написал предварително до хотела писмо, за да се информира разрешено ли е в него да се водят кучета.
Скоро получил отговор:
?Сър,
В досегашната ни практика не сме имали нито един случай, в който куче да изгаря дупки по чаршафите с цигара или пура, да задига пешкирите, да залива с вино тапетите или да си тръгне без да плати.
Затова с удоволствие ще приемем Вашето куче!
А ако то гарантира за Вас, сме готови да Ви настаним в неговата стая.?
1
Двама английски джентълмени седят в клуба за следобедна цигара.
- Кажете, Джеймс, какво мислите за бягането за здраве?
- Аз смятам, Арчибалд, че това е една голяма глупост!
- Защо смяташ така, Джеймс? Всички казват, че е полезно...
- Виждете ли, Арчибалд, когато тичам за здраве, винаги ми се разлива уискито от чашата...
3
Един ден малкият Иванчо закъснял за час. Отворил тихо вратата на класната стая, погледнал - учителката била с гръб към него и се промъкнал пълзешком до чина си. Тъкмо седнал и учителката се обърнала, видяла го и му казала:
- Иванчо, баща ти така ли влиза вкъщи - тихо и с пълзене? Я излез и влез, както го прави баща ти.
Излязъл Иванчо и след малко вратата се отворила с шут, появил се той с димяща цигара в устата, треснал вратата, извадил цигарата от устата си, загасил я на пода и креснал:
- Е, скъпа, не ме очакваше, нали?
8
НАЙ-ПРОТИВНИТЕ НЕЩА В ТОЯ ЖИВОТ
1. Дебело дете отличник
2. Мъж с чорапи и сандали
3. Пед*рас с очна линия
4. Потна бабичка в претъпкан трамвай
5. Супа пача
6. Застаряваща планинарка, която се налива с домашна ракия пред хижата и пее мръсни песни в съпровод на китара
7. Майка, която говори за бебето си в първо лице множествено число: “вече ядем пюрета”, “растат ни зъбки”, “имаме колики” и т.н.
8. Българските политици
9. Футболист, който “пак казва” в поредното си интервю
10. Некъпан шофьор на такси, който пуши смрадливи цигари и ти говори на “батенце”
11. Мъж, който си чисти ушите с ключа от колата
12. SMS-ите от мобилните оператори
13. Домакиня, която цяла вечер пуска на гостите видео от рождения ден на детето и сватбата на сестра си.
14. Спортните коментатори на БНТ
15. Рок-фен с дълга бяла мазна коса и фланелка Uriah Heep в Каварна
16. Кифла, която се снима с айфон в огледалото на банята
17. “Творците”, които подкрепят правителството
18. Жълтите вестници
19. Химическите тоалетни
20. Хората, които пишат във фейсбук с 4етворки и 6естици.
21. Българското футболно първенство
22. Хората, които са “преоткрили себе си” в Тибет.
23. Думата “сформирам”
24. Дъвка зад ухото
25. Черни напукани пети
26. Пиян роднина, който ти обяснява как стоят нещата в политиката и ти говори на “чуйек”
12
Една вечер съпруга пратила мъжа си за цигари. Магазинът обаче бил затворен и той отишъл до съседния бар, където имало автомат. След като взел цигари, съпругът решил да удари едно, преди да си тръгне. Седнал на бара и забелязал една поразителна брюнетка. Изглеждала невероятно и той я заговорил. Почерпил я една чаша - после втора и трета - и когато барът затворил, тя го поканила в апартамента си.
Хвърлили се направо в леглото. С*ксът бил фантастичен. Накрая мъжът си погледнал часовника и видял, че е един часът през нощта.
- Боже Господи! - възкликнал той и скочил от леглото. - Не
знаех, че е толкова късно. Жена ми ще ме убие. Имаш ли талк? Момичето се озадачило, но му подало флакон талк и той си натъркал ръцете с него. После бързо си тръгнал, без да каже нито дума повече.
Когато се прибрал, жена му го чакала.
- Къде беше? - гневно попитала тя. - Знаеш ли колко е часът?! Пратих те за пакет цигари, а теб те няма цели четири часа!
- Виж, много извинявай - отвърнал съпругът. - Отидох в магазина за цигари, обаче беше затворено. Затова отидох до автомата в бара, но докато бях там, срещнах едно страхотно маце и свършихме в леглото.
- Дай да ти видя ръцете! - казала жена му и той си показал дланите, покрити с талк. - Долен лъжец! - извикала тя. - Пак си ходил на боулинг!
6
Той и тя девствени, за първи път ще правят онази работа. Момчето свършва всичко бързо и хаотично, обляга се назад, разперва ръце, запалва цигара.
- Имал ли си други жени през живота?- пита момичето.
- Естествено! - отговаря той с интонация на държавен говорител. А ти, имала ли си мъже?
- Ами аз още нито един...
19
Млада жена отива да се изповяда в църква:
- Отче, съгреших. Купих си цигари от "Lafka". И отсреща се чува:
- Чадо, кажи 10 пъти "Оставка".
1
Майката така силно изкрещя на детето "Веднага хвърли това лайно", че четирима веднага изхвърлиха недопушените си цигари, а един рязко се отдръпна от вървящото до него момиче.
3
Две мутри седят в кафене. Единият вади кутия цигари и казва:
- Цигара?
- Знам какво е! - отговаря възмутено другият.
1
Вълкът и лисицата срещнали заека и му казали:
- Зайо, защо си без шапка? - и бой, бой, бой...
На другия ден пак се повторило същото.
- Зайо, къде ти е шапката? - и бой, бой.
Накрая вълкът казал:
- Хайде стига с тая шапка..Като го видим, ще му искаме цигара без бандерол. йй
На другия ден видели заека отново и му казали:
- Зайо, дай една цигара !!
А той отвърнал:
- С бандерол или без бандерол!?
Замислили се вълкът и лисицата и отговорили:
- Ти що си без шапка??!!
2
Катеричката излязла да пазарува и не се прибрала цяла нощ. Катеричокът, мъжът й, страшно се притеснил. На заранта тя се появила - тежко гримирана и с размазано червило, с цигара в ръка, леко разчорлена и с ново фишу на шията. "Какво стана, къде беше", тревожно попитал катеричокът.
- Ау-у-у! Да видиш! Три вълка ме отвлякоха за три дни!...
- Ужас! Е, слава богу, отървала си се и сега, жива и здрава, си пак у дома!
- А, не! Те за три дни ме отвлякоха, аз само минавам да ти кажа, да не се тревожиш напразно - казала катеричката.
0
Вълкът и лисицата решили да се гаврят със заека. Срещат го и му викат:
- А, Зайо, ти що си без шапка бе? - и го съдрали от бой.
На другия ден отново го срещат, но този път заекът предвидливо си сложил шапка.
- А, Зайо, ти що си със шапка, бе? - и пак го съдрали от бой.
Така няколко дена се гаврили, що си със шапка, що си без шапка и бой. По едно време им писнало и решили да сменят стратегията. Наговорили се: "Утре като видим заека, ще му искаме цигара. Ако ни даде с филтър - Що ни даваш с филтър, ако ни даде без филтър - що ни даваш без филтър и пак ще го бием!". Зайчето обаче, било в храстите и чуло всичко. На другия ден носи две кутии цигари, с филтър и без филтър. Срещат го вълкът и лисицата и му искат цигара:
- Ей, Заек! Я дай една цигара!
- С филтър или без филтър? - пита Зайо.
Вълкът и Лисицата се спогледали, почесали се и в един глас изревали:
- Абе заек, ти що пак си без шапка?
1
Една жена имала три дъщери.
Когато най-голямата се омъжила и се готвела да се премести при съпруга си, майка й я помолила да йнапише за интимния си живот.
След 2 дни пристигнало писмо в което имало само една дума: 'Nescafe'.
Майката отначало нищо не разбрала, но след това случайно се натъкнала на реклама във вестника на 'Nescafe' - 'Удоволствие до последната капка' - и много се зарадвала за дъщеря си.
След това се омъжила средната дъщеря и майка и отново я помолила за същото. След една седмица пристигнало писмо: 'Benson & Hedges'.
Майката започнала да търси във вестиците реклама за съответните цигари, намерила текста: 'Extra Long, King Size' и отново се зарадвала.
Най-накрая дошъл редът на най-малката дъщеря, която след един месец изпратила писмо само с една фраза: 'British Airwais'.
Майката намерила реклама на авиокомпанията и паднала в несвяст, прочитайки нейния текст: 'Три пъти дневно, седем дни в седмицата, във всички направления' .
1
Една жена дала обява за запознанство:
"Търся мъж - непиещ, непушач, да не ходи по жени, с цел - брак".
На другия ден се звъни на вратата й. Отваря - а там някакъв тип, пиян като кирка, с цигара в уста.
- Какво искате?
- Ами дошъл съм за обявата.
- Пиете ли?
- Редовно.
- Пушите ли?
- По две кутии на ден.
- А по жени ходите ли?
- Всяка вечер с различна!
- А защо си дошъл при мене тогава, като бях писала точно обратното в обявата?
- Дойдох да ти кажа да не разчиташ на мен.
0