Центърът на Враца, офис на банка. На входната врата застава млад юнак, пред погледа на охранителя на банката хваща дръжката на вратата и дърпа. Нищо. Започва да дърпа още по-силно. Голям зор, тегли яко, вените по ръцете му изпъкват. Охранителят стои до него и кротко си пали цигара без да му обръща внимание. Момъкът запъва крак на стената и дърпа с две ръце... По едно време се ядосва и блъска вратата навътре - тя се отваря... Поглежда към охранителя и казва нервно:
- Абе, пустиняк! Оти ми не каза, че требе да бутнем бре!?
- Прощавай, баче! Я си мислех, че ти требе дръжката.

Добавен преди 2 години 36

- Колко цигари пушиш на ден?
- Зависи!
- От какво зависи?
- От това, колко приятели ще срещна днес!

Добавен преди 2 години 15

Младееща клиентка на касата на Била:
- И едни цигари ми дайте!
- Лична карта?
- Ама аз няма да ги вземам на разсрочено плащане, веднага ще ги платя...

Добавен преди 2 години 21

Един човек закъсал за работа. Търсил тук и там, питал къде ли не, но навсякъде - удрял на камък. Най-накрая отишъл в зоологическата градина и казал на директора:
- Трябва ли Ви човек за някаква дейност? Примерно - пазач или чистач?
Оня отговорил:
- Мога да Ви предложа нещо друго. Оня ден избяга лъвът. И нямаме пари да купим нов. Така, че желаете ли да облечете една лъвска кожа и да се показвате на посетителите?
Завалията се съгласил. През първия работен ден, маскиран в животинска кожа ревял и ръмжал. По едно време, вратата на клетката се отворила и вътре влязъл тигъра! Нашият човек загубил ума и дума от страх! А раираният хищник му казал:
- Хей, приятел! Дай една цигара, че на слона - много му се пуши!

Добавен преди 2 години 30

- Ало, госпожо Петрова? Обажда се Малкият Нострадамус!
- Мооляяя?!
- Медиумът от квартал "Росна китка". Който общува с отвъдното. Сега - сетихте ли се?
- А, да, прощавайте...
- Ами, аз се свързах с духа на покойния Ви съпруг. Той ми каза, че на оня свят много му се пуши. И заръча да му оставите на гроба един стек цигари.
- Ами, добре! Това нещо - ще го направя! А спомена ли къде се намира? В рая или в ада?
- Госпожо, кое не е ясно? Случайно да е искал кибрит?

Добавен преди 2 години 20

Hа един екстрасенс му дошли нови клиенти, но искали доказателство, че наистина е контактьор на високо ниво. Завел ги той до прозореца и им казал:
- Виждате ли човека отсреща в блока на 6-тия етаж, който пуши цигара по долни гащи?
- Да, виждаме го.
- Сега ще го накарам да си изхвърли телевизора.
Съсредоточил се той и започнал да го гледа втренчено. Човекът от балкона си хвърлил фаса, влязъл вътре и излязъл с една микровълнова фурна, която метнал през балкона. Екстрасенсът се втренчил още повече. Човекът влязъл пак и изнесъл аудиосистема с две тонколони, която запратил през балкона. Контактьорът още по-сериозно го фиксирал с поглед и чак отворил прозореца за по-пряк контакт. Човекът влязъл и изнесъл с много зор огромен хладилник, който последвал другите електроуреди на плочките пред блока. Екстрасенсът вече зомбиран, целият почервенял от напрежение продължил да го гледа, на което човекът разперил ръце и се провикнал:
- Нямам телевизор, бе! НЯМАМ!

Добавен преди 2 години 39

Задали един и същ въпрос на ученик, икономист и адвокат:
- Колко прави 3+3?
Ученикът веднага отвърнал:
- 3+3 е равно на 6.
Икономистът отговорил:
- Вероятно е 6, но може да бъде и 7, зависи от икономическата конюнктура.
Адвокатът затворил вратата, запалил цигара, седнал на стола си, помислил малко и отговорил с въпрос:
- Колко искате да прави?

Добавен преди 2 години 18

Надписите върху кутиите за цигари ни убеждават, че пушачите умират бавно и мъчително.
Логичният извод е, че непушачите умират бързо и весело!

Добавен преди 2 години 19

Един дядка отишъл на лекар:
- Докторе, чувствам се съвсем отпаднал! Нямам никакви сили!
Оня му отговорил:
- Нищо ти няма, бе, човек! Откъсни се малко от телевизора. Излизай повече в парка. Яж много плодове. И най-важното - пуши само пет цигари на ден! Ела другия месец пак да се видим!
В уреченото време, старецът се появил отново:
- Докторе, послушах твоите съвети. Не гледам повече телевизия. Разхождам се активно в парка. Ям много плодове...
Лекарят го прекъснал:
- Браво, дядо, браво! Значи - вече се чувстваш по-добре. Така ли да те разбирам?
Дядката се троснал:
- Как ще съм по-добре, бе, докторе? Тия пет цигари на ден - жив ме закопаха! Що ме караш да пропушвам на 85 години?

Добавен преди 2 години 15

Един ден малкият Иванчо закъснял за час. Отворил тихо вратата на класната стая, погледнал - учителката била с гръб към него и се промъкнал пълзешком до чина си. Тъкмо седнал и учителката се обърнала, видяла го и му казала:
- Иванчо, баща ти така ли влиза вкъщи - тихо и с пълзене? Я излез и влез, както го прави баща ти.
Излязъл Иванчо и след малко вратата се отворила с шут, появил се той с димяща цигара в устата, треснал вратата, извадил цигарата от устата си, загасил я на пода и креснал:
- Е, скъпа, не ме очакваше, нали?

Добавен преди 2 години 25

- Дай ми цигара, моля!
- Не може, ти ги отказа!
- Това, че съм отказала моите, не значи, че съм отказала и твоите!

Добавен преди 2 години 12

Седи Иванчо в час, скучае. Чука се на вратата на класната стая, влиза директорът и води със себе си красиво момиче.
- Това е Нели, тя ще учи във вашия клас-казва той.
Сложили момичето да седне до Иванчо. Изуменият от щастието си Иванчо и казва:
- Ела след часовете вкъщи. Нашите ги няма, отидоха на вилата и ще сме само двамата.
Прибрал се Иванчо вкъщи, почистил, подредил и седнал да реши най-важния въпрос: как да завлече Нели в леглото.
Решил да сложи на масата бутилка вино, шоколад, цигари, хубава музика и т. н. Изведнъж през главата му минала светкавична мисъл "Но тя е отличничка". В този момент се звъни на вратата.
Иванчо отваря и вижда Нели с ученическа униформа.
- Защо си с униформата? - пита я той.
- Нали утре сме на училище!

Добавен преди 2 години 25

Минава младеж покрай много готина мацка на плажа и почва да я сваля:
- Извинете, може ли да ми дадете една цигара?
Тя мълчаливо му подава.
- А огънче да Ви се намира?
Без да каже нищо вади и запалка.
- Дали бихте ми дали и телефонният си номер?
- А барабанче не искаш ли да ти дам?
- За какво ми е барабанче?
- Да водиш колоната на тези, които ги пращам на майната си...

Добавен преди 2 години 12

Първа брачна нощ. Младоженците лежат в леглото, свещи, цветя, романтика, красота. Изведнъж:
- Скъпи, знаеш ли, аз съм още девс*вена и за това... с*кса, нищо не знам. Разкажи ми как се прави.
Мъжът, възбуден от такъв въпрос:
- Разбира се, лястовичке моя! Ето, например - това, което между твоите крака е затвор, а това, което имам аз е осъден. Сега трябва да вкараме осъдения в затвора. Е-е-ет-ооо такаааа...
Така минал първият път. Младоженецът доволен се отпуснал на възглавницата, а младоженката:
- Скъпи, струва ми се, че затворникът избяга от затвора.
- Така ли? Тогава трябва отново да го вкараме вътре.
Отново, сега в други пози и т. н. След поредната младоженецът, изнемощял, пада върху възглавницата и с последни сили се протяга за цигара, когато чува:
- Скъпи, може и да ми се струва, но затворникът май пак избяга...
Той виква:
- Мамка му, все пак не е с доживотна присъда!

Добавен преди 2 години 15

- Не пия и не пуша.
- Вчера те видях с цигара.
- Бях пиян.

Добавен преди 2 години 22